摂食障害（過食症・拒食症）を克服した心理カウンセラーによる、摂食障害専門カウンセリングルーム。

先程のカウンセリングでは、久しぶりに涙を流してスッキリして、心が軽くなったおかげで、カウンセリングが終わった後は、頭痛や首凝り、肩凝りがなくなっていました！
「自分が笑顔でいられる」選択をしたり、言葉がけをしたりしたいと思います。
自分の元々の気質を和らげる考え方や言葉がけも意識して取り入れていこうと思います。
急遽電話カウンセリングに変更していただいたにも関わらず、色々なことに気づかせていただき、ありがとうございました。
振り返ると、どん底だった時に、あやさんと出会い、助けてもらい、そのおかげで外で働く経験をどんどん積むことができたと思っています。毎回、支えてくださり、ありがとうございます。
次回もよろしくお願いします。

＊自己理解が進めば、自分に合うことが分かってくると思います♪逆も然りですネ(^_-)-☆　あや

正社員で働きたい気持ちはあるけど、子育てもまだ大変なのに正社員になったら、過食増えると思います(-_-;)
だからパートで丁度いいんだと改めて思いました。

あやさんと話して気付いたことは、仕事は楽しいし気分転換になってるし、このくらいで疲れていたらダメだよなぁ～って思って自分を追い込んでました。仕事を否定的に考えたくないというか、仕事を理由にしたくないというか。
でも、やはり仕事をするって、パートでもそれなりの責任もあるし、知らず知らずに疲れているんだから、休日に食べすぎてもまぁ仕方ないかなぁと、思いました！まずは休日15時におやつ、意識したら、昼食の食べすぎが少し和らぐかも…！
あやさんの影響で(笑)数ヵ月前にNetflix入りました！！！YouTubeみるよりは有意義な時間を夜に過ごせるようになりました。

本の紹介もありがとうございます！簡単な本なら読むのは好きなので、購入してみようと思います。ありがとうございます！！！

あやさんの長男さんと息子は似ているところがあって、勝手に親近感を覚えています(笑)将来を楽しみにして少しでも前向きに子育てしたいと思います。

あやさんと話してすっきりしましたー！ありがとうございました！！！

＊私も親近感覚えています( *´艸｀)♡　あや

今日はありがとうございました。
カウンセリング後、さっそく、ねばならないと思っていることを書きだしてみたら、メモ帳にびっしり。
自分の中のルールや理想が想像以上に多いことに気づきました。
そして、私のこのねばならないことリストは、父が母に求めていることなのかなとも思いました。
特に、節約しなくちゃいけない、外食は贅沢だ、ちゃんとしたごはんを作らなくちゃ、など。(早寝早起きも父の口癖です)たぶん夫はそれを求めていないけど、節約上手で料理上手な妻の方が私を好きでいてくれると、勝手に思ってしまっているんだと思います。
先生と同じで、人に嫌われてはいけないという気持ちが根底にあるのかな、と思いました。
たしかに、私のねばならないことはすべて、家族や周りに嫌われたり、だらしないと思われないためのものでした。
今回も、一人で考えるだけじゃ分からなかったことに気づくことができて、とても勉強になりました。
睡眠についても、睡眠薬をうまく使って、改善していけたらなと思います。
今日いろいろお話できて、これからの道筋？がちょっとわかったような気がして、気持ちがかなりラクになりました。
どうにもならない、もうどうしようもないんだと思っていたけど、ラクになってもいいんだなと思えました。
本当にありがとうございました。
またお話聞いてください。

＊「ねばならない」を手放すと、自分＆他者から好かれるようになるんですよん( *´艸｀)　あや

今日はカウンセリングをしていただきありがとうございました。
ここ数ヶ月間、ぐるぐる考えて、苦しかったモヤモヤが消えていきました。
カウンセリングの度に、～しなきゃ！で苦しくなってる私に気付きを与えてくれてありがとうございます。
本当に感謝しかないです。
この思考回路はなかなか手強いなぁ、と今日改めて思いました。
でも、何とかなる気がするー！と今日は思えました！
好きなものがあるし、支えてくれる家族がいますしね。
鈍感な夫にイライラしますが、何をして欲しいとか、何が嫌だ、と伝える事が大切ですね。

またカウンセリングしていただきたいです！
またお会い出来る日を楽しみにしています。

＊なんとかなる気がすると思えたのは、心に余裕が戻ってきた証拠ですネ(^_-)-☆　あや

久しぶりにお会いしましたがなんだか凄くホッと安心感を感じました。
普通の幅が意外と広く、今の私も普通の幅の中にいるとの事、確かにそうかもしれません。　　
安心できる物、事、場所、増やしていきたいです。
あやさんとのカウンセリングが今の自分には必要みたいですね⭐︎
次回はぜひ〇の写真、見てください♪またご連絡します。

＊育児がしんどいのは毎日すごく頑張っているから、気を張っているから。ホッと気を緩めたくなったらまたいらしてほしいです☺♡　あや

今日はカウンセリングをしていただき、ありがとうございました＾＾
前回のカウンセリングでは、味覚も分からなくなるくらい頭で考えすぎて疲れ切っていたのだと、あやさんに言われて気づきました（笑）
前回のしんどかった状態を忘れているくらい今は私にとって合っている快適な日々を過ごせているのだと感じました！
頭で考えすぎたり「～しなきゃ」でいっぱいになりやすいので自分を信じてやりたいことをやっていこうと思います。
次回もよろしくお願いします＾＾

＊したいことは止められないはず！自ずと道は開けてきますよ(´ε`)♡　あや

今日はありがとうございました。
ひとりで考えていると自責しか出てこないのに、あやさんと話していると大丈夫かも！って思えるので不思議です。
どうしてこんなに不安なのか分からなかったけど、私は怒っているんですね。
私はもう大人だから、〇にも大人扱いされているんですね。
本当は〇を責めたいのに、それができない自分を責めているんですね。(中略）
宿題、悶絶覚悟でやります。悶絶の先を知っているので、できると思います。
またカウンセリングしてください。よろしくお願いします。

＊できるよ！大丈夫！　あや

今日もカウンセリングしていただき、ありがとうございました！
あや先生と話した後はなんだか無敵になった気持ちです（笑）
前回も一度だけですが、お味噌汁を美味しく飲めたんです(^^)
今回も、無理のないペースで宿題をいただけて嬉しいです。
現状維持&専門医の受診を頑張ってみます！
専門医にかかったら、あや先生とのカウンセリングの必要がなくなるかもしれないのに、医療に繋げてくれようとして、より一層信頼できました(^^)
不安でも、あや先生が提案してくれたことで「やらなきゃ良かった」と思ったことはないので、ダメ元でできそうなことから試してみますね。

＊「出来る気がしない・・・」とおっしゃっていたことが、「してみようかな？」になっていたり、すでに実行できていてスゴイですヽ(^。^)ノ　あや

あやさん
先日はありがとうございました。
本当に辛くて。あやさん、助けて！って思ってメールしたんです。
すぐにお返事をくださって嬉しかったです。お忙しいのにありがとうございました。
早速「でも」の使い方を変えてみました。そうしたら〇さんとの関係が変わってきた気がします。
カウンセリング受ける前は、〇さんのせいで仕事を辞めるしかないと思っていたのに！
自分全然頑張ってないって思っていたけど、頑張っているじゃん！って思いました。
今日は久しぶりに自分ご褒美をしてあげました。ほんとに久しぶりに。
いい加減自分をすぐに責めてしまう癖、変えていきたいです。
にしても、あやさん、良心的過ぎます….(笑)
お言葉に甘えて今後も私がカウンセリングを受けたい時に受けさせてください。

＊辛い時に私のことを思い出してくださり、私もとても嬉しかったです(´ε`)♡　あや

今日はカウンセリングをしていただいてありがとうございました＾＾

あやさんのおかげで、今の私は、味覚もよくわからない程頭で考えすぎて疲れていると分かり、今はリラックスして休み、怠惰な生活を送ることが大切なんだと気づけました。

また、あやさんと話していると自分の性質や思考の癖を再確認でき、自分には合わない方向に無理矢理頑張って進もうとしていたことも分かりました。

たくさんの大切なことに気づかせていただき、とても感謝しております。ありがとうございました＾＾

次回もまたご予約の際は、ご連絡させていただきますのでよろしくお願いします。（早速、カウンセリングのご予約予定日をスケジュールに入れておきました！）

＊「怠惰」とは至極贅沢な休息のこと☺💗　byあやだんな(笑)

昨日はありがとうございました。
1年ぶりだったのですが、前と同じようにお話ができ、安心しました。
カウンセリングでいろいろお話しする中で、社会に合わせようと無理に自分を変える必要はないんだ！と思いました。
過食してしまっても、会える人や行ける場所を大切にして、関わることで過食欲が強くなったり、痩せなきゃ会えないと思ってしまう人は無理に近づかなくていいや、と思えました。
あと、自分の中で曖昧にしていること（つかず離れずの距離感のコミュニティなど）に×をつけていたのも分かりました。
コミュニティは合わない人は離れていくし、合う人は残る、流動性があるのは自然なこと、また、近すぎず、遠すぎない人間関係も△で、決して悪いことではないんだなと感じました。
これは今までなかった考えです！
お話しする中で、頭の中が整理されたり、この1年でたくさん成長できたんだなと気付かせて頂き、本当に受けて良かったな！と思いました。
本当にありがとうございました。

＊これからも「強み」を活かしてたくさん成長していけますよーヽ(^。^)ノあや

あや先生
先ほどは1回目のカウンセリングありがとうございました。
ただでさえ、あや先生に相談して良かった～と思っていたのに、宿題やコメントまでメールしていただけて嬉しいです。まずは、間食と睡眠からやってみます！
あや先生が「誰も過食嘔吐を取り上げないよ」と言ってくれて、また、すぐに完璧に治さなくてもいいんだ、ととても安心しました。
また気力が沸いた時に次回の相談の予約をさせていただきますね。

＊やってみます！というお言葉を頂けて、私もとても嬉しいです(^_-)-☆　あや

今日はありがとうございました。
何を聞かれるのかなと緊張してたのですが、とても楽しかったです。
あやさんに「〇〇は悪いことかもしれないけど、やりすぎなければ別にいいんじゃない？」「〇〇しか逃げ場がなかったんだよね」と言われた瞬間ふっと心が軽くなったのが分かりました。
ずっと家族から否定されてきたから。でも〇〇は私そのものであり、それを否定された悲しみや認めてもらおうと○○をしていたのだと思います。書いていて涙が出てきました。
初めて自分と向き合えた気がしました。〇〇は私の承認欲求。
私が一番知りたかったことは、彼じゃなくて自分のことだったのかもしれません。
カウンセリングって楽しいんですね。楽しんでいいんだって思ったら嬉しくなりました。
頑張るより楽しみたいです。
次は元気な時にカウンセリングを受けたいけど、そう思うのは私の変な癖ですよね。次も元気がない時に受けたいと思います。

＊ハッとしてグーは楽しいですよね(*´ε`*)笑)　あや

あやさん、先日は本当にありがとうございました。
久しぶりにお会いできて本当によかったです。
あやさんのことば１つ１つが目から鱗でした。
そういうことだったのかと腑に落ちることばかりでした。
納得しないと先に進めないもんねと言われて、すごく楽になりました。
変るんじゃなくて、増やす。この言葉も。思い出すと涙が。嬉しくて。
やっぱり対面じゃないとダメだなってすごく思いました。私の場合はかもしれませんが。
また絶対にあやさんに会いに行きます。
その時は、今とは違うメガネをかけていきたいです(笑)

＊次回はもうメガネが要らなくなっているかも！？またお会いできる日をたのしみにしています( *´艸｀) あや

あやさん
昨日はありがとうございました。久しぶりにお会いできて、とても嬉しかったです。ずっとカウンセリングの予約をしようと悩んで、忙しさもあってなかなか一歩が出なかったのですが、勇気を出してカウンセリングを受けてよかったです。
昨日、早速主人と話しました。主人はやはり私が食べないことを気にしていたようです。
朝ご飯を食べると宣言したところ「何をしたらいいんだろう」と聞かれたので、「何もしなくていいよ。陰ながら応援して」と伝えました。
理解してくれたようで今朝は私が食べているのを目の前で見ても、何も言わずに普段通り過ごしてくれました。
昨日の夜は「明日、食べないとな」とか「食べられるかな」と少し不安だったのですが、朝起きるといつものバタバタが始まり、息子にご飯を食べさせながらサッと食べてしまいました。何を悩んでいたんだろうと思うくらい、あっさりと食べ終わりました。(中断）
あやさんにいい家族だよと言ってもらえて、とても嬉しかったです！
また、お話させてください。食事の経過報告もしたいです。

＊不安を減らすには「行動」しかない✌(*´ε`*)✌あや

先日は急な予約を受けてくださりありがとうございました。
期待と不安でものすごく緊張してしまいましたが、あやさんの優しい声を聞いたら、安心しました。
あやさんに「それ、すごい成功体験だね！」と言ってもらえて嬉しかったです。あやさんの言葉、くすりみたいにすぐ効きます！
自分では全然良くなっていないと思っていたのに、そう思うことも白黒思考なんですね。
自分ひとりでは良い変化に気づきにくいんだなと思いました。(中略）
自分でもびっくりするくらい気持ちが軽くなりました。
〇〇しても意味ないって思ってしまう話をしましたが、私にとってカウンセリングは幸せになるために必要であることがよく分かったので、この声が出てきても次は迷わずに予約します(笑)

＊「できていないこと」より、「できていること」に気づくこと(´ε`)♡　あや

最近ようやく病気と仲良く付き合えるようになってきた感じがします。
過食しても楽しめることが増えてきたことと、自分に合うことが分かってきました。
あやさんにたくさん褒めてもらえて嬉しかったです、安心しました。
ここまできたら、もう焦りません(笑)ゆっくりやっていきます。
摂食障害にならなかったらどんなに人生楽だったかな？って思います。でももっと苦しかったかもしれない。
何事も捉え方１つなんだなと思いました。(中略）
いつもとても勉強になります。今日も安心をたくさん頂き、幸せな気分になりました。
ありがとうございました。

＊幸せって安心して過ごせることだと思います。安心できる人や場所を大切にネ♡　あや

本日はカウンセリングをありがとうございました。
色々な情報や色々な方のブログを読んで、病気の理解をしてあげようと思っていました。
その都度、新しい気付きもあったり、病気の理解の難しさや知れば知るほど不安も増えていく事もありました。(中略）
今日、あやさんにお話しを聞いて頂いて、「私の母親はなーんにもかわってないですよ!」「私もかわってないですし」っていう言葉に救われました。
私は娘の性格や頑張りやさんなところ、長所も短所もかわってほしいなんて思っていないんです。
病気によって精神が不安定になったり、過食後辛そうなところは治ってくれたらいいなと思っています。
ただ、私が心配症なのでそれは子育てにおいて反省しています。
娘がこれからたくさんの経験をして、たくさんの人に出会い、きっとその中で病気を治したいと思うきっかけの言葉や出来事があるはずと思います。それは私からじゃないですよね。
見守るだけでいいのか不安になっていましたが、〇〇や〇〇でどう思っているかわからない時は聞いてみます。
また焦りがでたり、不安な事があったり、聞いてみたい事があったら、あやさんにカウンセリングをお願いしたいです。
本当に今日はありがとうございました。

＊そのままで、I’m OK！You’re OK！です☺♥　あや

あやさん、今日は本当にありがとうございました。本当に助かりました。
どうしたらいいか分からなくてすごく焦っていましたが、あやさんとお話できて、自分でも笑っちゃうくらい落ち着きました。大切なことを見失っていたことに気づけ、今やるべきことが分かりました。
息子を全然信じていなかったなって思いました。怒ってばかりでした。猛省です。私はどうなるかも分からない未来のことばかりを考えていたんですね。(中略）
あやさんの体験談はすごく心に入ってきます。きもっちくんの体験談も(^^)
宿題、ゲーム感覚でやってみます。次回もよろしくお願いします。

＊解決しなくちゃ！と思うと焦ってしまいます💦まずは心を柔らかくしないとです(^_-)-☆　あや

昨日は、お忙しい中お時間頂きましてありがとうございました。
ずっと、私自身この言葉掛けてでいいのか？どう接したらいいのか本当にわからない状態で生活していました。
何かしてあげられる事はないか？母親としてこんなんでいいのか？
でも、何か自分自身も娘の為にアクションを起こさないとと思っていたので昨日のカウンセリングは何かずっと胸に仕えていたものがとれた気がします。あやさんから頂いたお言葉は本当に救いとなりました。
私自身不安症な性格の為過剰に接している所もあったかもしれないので見守ると言う言葉は私の心に大きく響きました。(中略）
これからは、見守りながら娘が助けを求めてきたら手を差し伸べて協力したいと思います。
また、変化や相談事が出来ましたらあやさんを頼ってカウンセリングさせて頂きますのでその時は宜しくお願い致します。
本当にありがとうございました。

＊信頼関係が築けているので大丈夫です(*^^)v　あや

今日はありがとうございました。
たくさん自分の事を話せてスッキリしました。
いろいろな経験を重ねて、やっと自分軸で自分の事を考える事が出来るようになったんだなと思いました。
長い時間がかかりましたが、私の変化をその都度受け止めていただいて、あやさんには感謝しています。
またお会いしたいなー、ともう思っています♡

＊自分はどう在りたいか(自分軸）が分かると、自分にとって何が幸せかも分かってきます(´ω｀*)　あや

カウンセリング初めてだったのですごく緊張しましたが、あやさんの話し方や笑顔がすごく自然で、気を使わず話せました。初めてお会いした感じがしないというか、あやさんを友達のお姉さんみたいに感じました。(中略）
超自我野郎の話が面白すぎて、今後自分を責めた時は思い出したいです。
普段あまりというか全然自分の気持ちを話せる人がいなくて、だから、自分ひとりで頭の中でぐるぐると考えてて。
カウンセリングって、心の中を言葉にするとこんなにスッキリするんだなとびっくりしました。
途中自然にぐわっと涙が出てきたり、「ああ、私ってこう思ってたんだな」と気づく瞬間があって、カウンセリングってこういうことなのかーってじんわり来ました。
カウンセリングを受けようかどうしようか迷っている方に、私の体験談参考にしてほしいです。
私は勇気を出してカウンセリングを利用してみて本当に良かったので。

＊超自我の存在に気づけると、自責が減りますネ(´∪｀〃)ゞ　あや

私が長年悩んでいたことを「ノンセクシャル」という言葉が救ってくれました。
ずっと自分に自信が持てなかった理由とずっと無理して相手に合わせてきた理由が分かりました。すっきりしました！！
本当に心が軽くなりました。気づけないものなんですね。まさかまさかです。
あやさんに出会えたこと心から感謝しています。
あやさんのカウンセリング、初めて私らしく生きていける気がしました。
ありがとうございました。

＊自分らしさに気づいたら、無理して合せることはもうできないですネ☺♡　あや

今日は親子カウンセリングを受けてくださりありがとうございました。
娘はあやさんとゆっくりお話ができてとても喜んでいました。
帰りの電車で二人でいろいろ話しました。
対話の大切さを痛感しました。(中略）
あやさん、私の気持ちにも寄り添ってくださりありがとうございました。
次回は娘ひとりで伺いたいそうです。私もまた何かありましたらご相談させてください。

＊変えようとしない方が変化って起きるんですよね。(*´ω｀)あや

あやさん、昨日はありがとうございました！
「ちゃんとする≠なおる」だと聞いて、安心したし、納得しました。
人の回復成功談を聞いてる苦しくなるのは、ちゃんとしなきゃ！って反応がでちゃうからなんですね。
ちゃんとしてなくていいんだ?というリラックスこそが過食不要の生き方へ繋がると知れて良かったです。
リラックスを大事にした毎日を送っていこうと思います！

＊Take it easy＼(^o^)／　あや

いつも私の疑問にちゃんと答えてくださりありがとうございます。
あやさんとのカウンセリングは、自分と対話している感じになっていくのが楽しくていいなー。(中略）
なんとかしなくちゃ！なんて思わなくていいんですね。
私、私もあなたもOKになってきているんですね。気づきませんでした。
ゆったりできるようになってきているのも気づきませんでした。
今日はたくさん自分の成長力や自己効力を感じられて信じられて、とても嬉しかったです。
良い１日になりました。
ありがとうございました。

＊私もダラダラするのは嫌いだけど、ゆったりするのは好きです(´ω｀*)　あや

カウンセリングっていいですね。(中略）
自分の正直な気持ちを言える場所ってなかなかないんだな。
自分も含め、みんなどんだけ自分の気持ちを出さずに生きているのかなって思いました。
相手を不快にさせないようにと思いながら、自分を不快にさせている。
自分の本音を知ると、その奥にある本心も分かるんですね。ゾクッと来ました。
自分も大嫌いな〇も、あやさんもみんなつながっているんだなーって思いました。
カウンセリング、疲れました。
でも、疲れましたと正直に言えたのは、あやさんのお陰。
私の気持ちを全部受け止めてくださりありがとうございました。

＊みんなつながっていることに気付けるとハッとしますよね。相手は自分でもあるから。　あや

先日はお時間を取ってくださりありがとうございました。
自分を責めまくっていたことに全然気づきませんでした。
そりゃ、過食しますよね。私、自己肯定感ゼロですね。
全部が条件付でした。そりゃ、疲れますよね。
あやさんにたくさん褒めてもらえて嬉しかったのに、すぐに罪悪感が出てくるし。
少しずつなくしていきたいです。そう思いました！
ジャーナリングの宿題、楽しそう♪やってみます。

＊話すことでいろいろ気付けてよかったです( *´艸｀)ご縁に感謝しています。あや

あやさん、この前はありがとうございました。
あれからいろいろ考えて、〇にちゃんと自分の気持ちを伝えました。
頂いたプリントを何度も読み返しましたし、お風呂場でも練習しました(笑)
生まれて初めて自分の意見を言えた気がします。
きっとこれで〇との縁は切れると思います。
悲しいかな？寂しいかな？でも自分で決めたことだから。
その時は、あやさんが私にしてくれたように、自分の気持ちにちゃんと寄り添ってあげます。そう思えるようになったことが嬉しいです。
残りの人生、私らしく生きたいです。(中略）
あやさんも〇〇を楽しんでいて素敵です。
またお会いできる日を楽しみにしています。

＊自分軸で行動できた自分をたくさん褒めてあげてネ＼(^o^)／　あや

あやさん、昨日はありがとうございました！
スッキリして、モヤモヤしてたことが減って心が軽くなりました。さすがあやさんです。
来月もまたお願いしたいです。(中略）
心の健康をサポートしてくれる頼もしい味方がいて、私はけっこう恵まれてる人間かもな…って、ふと思いました。
世の中には相談相手を見つけられない人もいるだろうに…。
感謝できる点に気づけるのって心にゆとりがある証拠ですよね。視点がふわっと上昇して、嫌なことだけじゃなく、良いことも見えてきました(^^)
帰省時にチャレンジできることも見つかって、できる課題がもらえたのはありがたいです。食べることを制限するのは自信ないですが、自己効力感の自覚、だけならぜんぜんできそうです♪

＊俯瞰力が高まる→視点が変わる→顔つきが穏やかになる→かわいさ倍増(*’ω’*)✌　あや

ここ数年は、過食も月1回くらいで安定していたので、なんで最近食べ過ぎてばかりなんだろう(涙)と思ってましたが、いろいろ相談できてすっきりしました！
条件付きで、日々の生活を送っていたなぁと気付きました。痩せていないと、可愛い服は似合わない、痩せていないと、このバッグは似合わない、、、など。
マイペースな生活を送っているつもりではいましたが、頑張らなきゃって心のどこかでいつも思っていました。
非合理ビリーフ！勉強になりました。
今までママ友のことで沢山相談させていただきましたが、今は面倒な付き合いはしないと前向きに割り切ってるので、すごく楽になりました(^_^)
生きているといろんな悩みは尽きないので、その都度、自分と向き合いながら、あやさんにアドバイスもらいながら、解決していきたいです！(中略）
本当にありがとうございました！

＊カウンセリング＝心のチィートディ（開放日）のご利用、ありがとうございます＼(^o^)／ﾃﾍｯ　あや　

今日はありがとうございました。
自分を信じる、相手を信じるってどういうことかが全然分からなかったけど、
あやさんの説明が分かりやすすぎて、そういうことか！って思いました！
あやさん、すごいです！もう絶対に忘れない(笑)
今日のカウンセリングの収穫がたくさんありすぎて、嬉しくてメールしちゃいました。
ビリーフに変化が出てきていることも分かり、それも嬉しかったです。もっともっと生きやすくなっていきます(笑)(中略）

＊ビリーフ、変わってきましたね☆彡私も嬉しかったです🌸　あや

今日はヒントや得られるものが本当にたくさんありました。
回復するスピードは人それぞれだと分かっていても、いつ治るのかと焦っていたことに気づきました。
あやさんとお話していて、自分を大切にすることの意味も分かりました。
まだまだ頭でっかちですが、少しずつ自分の心に目を向けて行こうと思います。

＊何が分からないかが分かり始めると、解決できますよね(^_-)-☆　あや

今日は久しぶりにあやさんのカウンセリングを受けることができて嬉しかったです。
１度しかお会いしたことがないのに私のことを覚えていてくださりありがとうございます。
摂食障害とパニック障害を悪者にしてたあの頃が懐かしくなりジーンと来ました。
私は彼らの飼い方を学んだんですね！
私よく頑張ったなーって思います。自分で自分を褒められるようになったから治ったんですね。
あやさんとお話して、なぜ自分が過食しなくなったのかよく分かりました！(中略）
またお世話になるかと思います。ビリーフチェンジのカウンセリングも受けて見たいです。

あやさんがいてくれると思うと本当に心強いです。ありがとうございました。

＊ビリーフチェンジのカウンセリング、お勧めです(*´ω｀)あや

今日のカウンセリングは私にとって衝撃的でした。(中略）
自分の感情が分からないんだから、自分のご機嫌を自分でとれないのは当然なんですね（苦笑）
ずっとワガママな自分が嫌いで責めてきましたが、あやさんからたくさん褒めていただき、嬉しかったです。
嬉しいって言葉、久しぶりに口にしました。ポジティブな気持ちもネガティブな気持ちもちゃんと口にしたいです。
エゴ日記やってみます！摂食障害が治っても全然幸せじゃなかったけど、幸せになれる自信が出てきました♪
またよろしくお願いします！！！

＊エゴがどんなものかが分かると、不安が減りますよネ(^_-)-☆　あや

先日はありがとうございました。
あやさんのブログをずっと読んでいたので、初めてお会いした気がせず笑
自分のことをこんなに話したのは初めてです。
行ってみる、会ってみる、話してみるって大事だなぁーと思いました。
心が楽に軽くなりました。
他人に過度な期待をしなくなったのは、自分に過度に無理をさせなくなったことでもあるんですね！
5月にまた伺わせてください。その間に何があって何を感じても、あやさんにそれをお話できるのを楽しみにしながら過ごします笑

＊ま、いっか～☘と言うようにしたことで、過度な期待(無理）をしなくなったんですネ☺🌸

本日はありがとうございました！
お会いするのは初めてでしたが、居心地が良く、落ち着いてお話ができました。
今まで色々な経験をされているあやさんのお話しを聞くことができて、共感し合えたり、刺激を頂けて楽しかったです。
またお会いできたら、嬉しいです。どうもありがとうございました！

＊あんな話もしちゃって💗私も楽しかったです((*ﾉωﾉ)　あや

あやさんに会って本当によかったです。
カウンセリングというと、いつも私が今までの自叙伝を語り、涙、というのがお決まりで、ハンカチを用意していたんですけど、今日は終始希望が持てて、晴れ晴れした気分でいられました。
今日の私からは想像つかないと思うけど、本当に絶望感でいっぱいで、暗いことばかり考えてたんです。友達からもいつもクールだと言われていて・・・。でも、今日は普通の私がいました。
あやさんと話していて、こういう生き方が私もしたい、できるかもって思いました。やせたい、かわいくなりたいって思うことはみんな一緒ですよね。女の子ですもん。それがダイエットばかりに向いて、無理してたら反動がきて当然！今日は、自分の悪循環の原因がすごく理解できて、自分がどうしたらいいかも分かってきました。
過食、噛み捨てをやめることばかり考えたら、また反動の嵐ですよね。(中略）
次回のカウンセリングも今から楽しみです。楽しみっていう言葉って力くれますね。「まいっか」も口にしてみると本当に素敵な言葉。
客観的な意見を疑ってばかりいたけど、今日は素直に自信に変わりました。男に言われるより嬉しい！！
長々とすいません。私って単純？！

＊カウンセリングを「楽しみ」の１つにして加えてくださり、とても嬉しいです(‘ω’)/　あや

あやさん♡ありがとうございました。
落ち込んでしまって、もう今回は這い上がれないかもと思っていたのが、カウンセリング終わったと同時に着替えて化粧して（いつもは済ませているのに今日はやる気がでなかった）家を飛び出た私です(//∇//)\
自分の気持ちを吐き出せる場所があって救われました(´Д｀)
あやさんのようなカウンセラーになりたいです♡

＊勉強大変ですよね💧息抜きしながら頑張ってください！応援しています☆彡　あや

毎年、正月は最悪なので。今年は絶対にあやさんのお世話になろうと決めていました！
そして、今日決めていた通りあやさんのカウンセリングを受けた自分を今年最初に褒めてあげたいです(笑)
あやさんとお話できて、自分がいかに要らないこうあるべき！！を多く持っているかが分かりました。それらを捨てる勇気も持てました。勢いのあるうちに捨てちゃおうと思います。たらればのお話もすごく納得しました！
もう大丈夫かなって思いもあったんですが、たまに立ち止まって確認したり、新しい情報を更新するのって大事だなーって思いました。
ありがとうございました。

＊毎年最悪だと思っていたお正月を、今年は自ら変えられましたね☺✌　あや

あやさん、今日は私のあふれる思いを受け止めてくださりありがとうございました。気持ちを吐き出せるってこんなに楽になれるんだ！って今日改めて知りました。悩んでも悩んでも答えが出てこなかったけど、あやさんから「本当はどうしてほしかったの？」と聞かれてハッとしました。（中略）

すごく納得できました。焦って急いで決めずにあやさんに相談して良かったです。結果、またご報告させてください。

＊あふれそうな思いはあふれさせないと、溺れてしまいますよね(;’∀’)冷静になれてよかったです☺　あや

カウンセリングを受けるまで不安で不安で仕方ありませんでしたが、全部話せたら落ち着けて冷静になれました！！
今後も不安になったら「出す」を意識していこうと思います。(中略）
なんで周りの人たちに振り回されてしまうんだろう？って思っていましたが、私が、舐められるような言動をとっていたからなんですね。全然気づきませんでした。今回もためになるお話をいろいろしてくださりありがとうございました。あやさんとお話すると、必ずいつもいろんな気づきがあって嬉しいです。
また次回もよろしくお願いします<m(__)m>

＊いい人ほど下に見られてしまいます💧いい人だからこそ、相手より上から目線で生きましょう↑↑　あや

昨日はありがとうございました！

試行錯誤が大切なんだよ、って言ってもらえて、前向きにトライアンドエラーしていけばいいんだ〜と思えました。

自分軸がブレブレだったのが揺れがおさまってきた気がします。要領よく、ってなんか少しネガティブなイメージの言葉でしたが印象が変わりました！要領よくっていいんだ〜と思えました。頑張らないといけない=真面目にやらないといけない=手を抜いてはいけないという思考に陥ってたみたいです…

心が軽くなったのを体感できました。日常の中で少しづつ重くなっちゃう傾向のある私なのであやさんの言葉を生活でちゃんと使って、心を軽くする努力したいと思います。そっち方向に頑張りたいと思います。

いろんな気づきをもらえたので、忘れないようにします。またお願いすると思います(^^)
感謝しています。

＊要領よく（良いとこ取り）で、自分の△（ふつう）を見つけて生きましょーー☺✌　あや

今日も楽しいおしゃべりの時間をありがとうございました！
今回の帰省は、まさにパンドラの箱を開けたようなものだったので、回復メニューのひとつに、あやさんとのおしゃべりがあって、本当によかったです。
変わらないもの、関係性にガッカリしつつも、進化・成長（言い過ぎですかね？笑）をした自分自身を感じることができました。
あやさんの「褒め言葉」は治癒力が高まるパワーがあるので、今日いただいた言葉をしばらく思い出そうと思います。
何より、同じ星の言葉をシェアできる人がいることは、本当に嬉しいです。これからも、同じ星ならではの困難をいかにやり過ごすか、あやさんの後ろ姿から勉強していきたいです。(中略）
まずはお礼まで。

＊言葉というよりテレパシーに近いかも!?(笑)私もいつも共感してもらえて嬉しいです🌸　あや

あやさん、カウンセリング再開してくださり本当にありがとうございます<m(__)m>
辛い時にゼロから話すのってきつくて。私の全てを知っているあやさんじゃないとダメだーって思いました。(中略）
苦しいのは、自分の都合通りに行かないから。この辛さ、寂しさ、悲しさは、〇〇のことをどれだけ愛していたかの証。負の感情の奥にある愛と感謝の気持ちに焦点を当てる。どの言葉もストンと腑に落ちました。
変化していくことは当たり前のことなのに、それを怖がっていたらいつまで経っても楽しめるはずがないですよね💦
今日もスッキリしました。あやさんがいてくれて本当に心強いです。
またお会いできる日まで気づきをスルーせずに過ごそうと思います！

＊苦しみに気づいたら、自分の都合にも気づけます。気づくことを「前向き」と言うのだと思います(^_-)-☆　あや

あやさん、今日はありがとうございました。
そんな罪悪感は要らないよ！とはっきり言ってもらえて目からうろこでした。
帰宅してから、あやさんと話したことを母にも話したら、母は、やっぱりあやさんはすごいなーって笑ってました。
怒らないんだ！ってびっくりしました。こうしたら嫌われる！とか、こうしないといけないんだ！という私の思い込みが罪悪感(過食）の種になっていたんですね。（中略）
あやさんに、私のわかってほしい気持ちをわかってもらえてすごく嬉しかったです。
こんなに心が楽になったのは本当に久しぶりで、お陰でGW後半はルンルンで過ごせました。
会ってみる、話してみるって大事なことなんだなと思いました。すごく緊張したけど、背伸びせずにあやさんと話せた自分を褒めてあげたいです。自分に素直になれたのはあやさんのお陰です。本当にありがとうございました。

＊素直になれる場所があると、苦しい罪悪感から解放されますネ☺✌　あや

今日はお待たせしてご心配もお掛けしてしまいすみませんでした。こんなクライアントに構ってくれるカウンセラーさんあやさんしかいらっしゃいません！優しさに改めて感謝します！
あれからお天気の中帰ったので気分もますます軽くなりました。とりあえず食べ吐き問題は置いておいてそれ以前の自分が辛いことにもっと優しくしてあげようと思いました。

＊どんな感情にも抗わず「そうだよね、そうなって当然だよね！」って自分の味方をしてあげてください(*´ε`*)私もそうしてあげてます☆　あや

今日は、本当に本当にありがとうございました。
「だって、しょうがないじゃん…もう、コンタクト要らなくなっちゃったんだもん笑。」は、私にとって、多分今一番欲しかった言葉でした。
これまで、認められる事で必死に作ろうとしていた「居場所」が、今の旦那さんと出逢って、頑張らなくても存在する「居場所」を得られた事で、そっちに移っていった。これは、とても自然で喜ばしいことで…。
そのことに改めて気づく事が出来て、また無事に、自分の人生を進んでいけそうです。
お腹空いたらプラスオン、も無理なくやってみます。
きっと今後大変な事も沢山ありますが、旦那さんと一緒だったら怖くは無いです。あやさんもいますし…＊
本当に有難うございました。
あやさんも、ありのままで、笑顔でいてください。また、ご連絡します。

＊本当の居場所を見つけられて本当に良かった(*´ω｀)♡Happy♡　あや

今日はありがとうございました。
あやさんにお話聞いていただいて、前よりは少しは良くなっているんだなってちょっぴり自信になりました。
また色々考えるのもそういう人種(笑)なんだと思ったら、自分だけじゃないと思えて少し楽になりました(^-^)
治すことを焦るより、今より悪くしないようにと思って、少しハードルを下げてみてもいいかなと思いました。
いつか私もあやさんの旦那様みたいな方と出逢える事を夢みて、諦めないで頑張ろうと思います(>_<)
今日は本当にありがとうございました。
またご相談させていただく時はどうぞよろしくお願いいたします。

＊どんな人と出逢いたいかをイメージできると、出会いの確率がぐんと上がりますよん(*ﾉωﾉ)♡　あや

昨日は久しぶりにあやさんとお話ができて安心しました。やっぱりあやさんじゃないとダメだ―って思いました。たくさん泣いてしまったけど、お陰で？すっきりしました。(電話なので）見えないけどはっきり見えるあやさんの笑顔に癒されました。母親からカウンセリングの前と後であなたの表情が全然違う！と言われました。人は感情の生き物と言うけど本当ですね。自分でも捉え方を広めていきたいです。　

＊私が言うのもなんですが、いつ何時でも自分の気持ちを安心して吐き出せる人、聞いてくれる人の存在はものすごく大事だなと思います♡あや

あやさん、今日は長々とお話を聞いてくださり本当にありがとうございました。
まさかこの私が恋愛の相談をあやさんにする日が来るとは(笑)
摂食障害とは全然関係のない悩みだったのに親身になってくださり、納得しまくりのアドバイスをたくさんくださり、あやさんスゴっ！て思いました。(中略）
鏡の法則の意味がやっと分かりました。恋愛って受験勉強と似てますよね。本命の人と両想いになるためには、自己流じゃダメなんだと痛感しました。両想いになるためにはまずは自分の内面を変えていくこと。これは摂食障害の克服にも言えることだなと思いました。宿題の成果、来月にぜひご報告させてください。

＊周りの人たちは、自分の内面の写し鏡です🔍この法則の意味が分かるとどんどん自己成長していきます(*^^)v　あや

お正月なのに、快くカウンセリングしてくださり本当にありがとうございます。あやさんの存在がどれだけ私の支えになっているか改めて感じました。心から感謝しております。（中略）

良い妻、良い母親、良い娘、良い上司、良い部下であることに疲れ果てました。あやさんに「疲れちゃったんですね」と言われるまでボロボロになっている自分に気づけなかった。自分がかわいそうで、心から謝れたし、感謝できた。私の中での大きな転機になりました。１回のカウンセリングでこんなに心がかるくなるなんて。

自分で自分を支えられるようになりたいから、そうなるまであやさんを頼らせてください。今年もどうぞよろしくお願いします。

＊こちらこそ今年もどうぞよろしくお願いします🎍良い１年になりますよ♡　あや

今日は本当にありがとうございました。
つらくなると必ずあやさんが思い浮かびます。今日も突然の予約に笑顔で対応してくださり、本当に心が(命が）救われました。(中略）
あやさんと話していると気づきがたくさんありすぎてびっくりです。頭を使わずに話しているというか。死にたいって思うほど落ち込んでいたのにものすごく気持ちが軽くなりました。そっか、私は悲しかったんだな、傷ついたんだなって思ったら、自分に本当に申し訳なくなりました。過食が止らないのは、私が自分の気持ちに気づいていなくて、自分の味方になってあげられなかったから。自分の気持ちと向き合えたら、自分がほっとしていることにも気づきました。いつもいじめてばかりでごめんねって思いました。来年もいろいろあると思うのですが、私にはあやさんがいる！と思うと本当に心強いです☺これからもどうぞよろしくお願いします。

＊気づきって自分に素直になるとバンバン出てくるんですよね(*^^)v　あや

昨日は、私には間違い無く、あやさんとお話しできて、かなりのラッキーデーでした。
つくづく、私は、あやさんだからこそ、あやさんにしか、話せない諸々の内容があるなぁと思いました。そんな話しにお付き合い頂けて感謝です。あやさんは無くてはならない存在です。
男性脳と女性脳のバランス、五感を味わう・楽しむ、コンフォートゾーンを出てみる、「でも」を止める、こんなに辛く向いていないと思う働き方を変えてみる！、、、アドバイス頂いたことを、あらためて意識して、この根深いクセに対応していきたいと思います。ぜひとも、また宜しくお願い致します。
ありがとうございました。

＊「でも・・・」の代わりに「（そんな私でも）OK！」を付けちゃうとすごくいいと思います☺ｖ　あや

今日は沢山お話しを聞いていただき、ありがとうございました。
自分でもこうしなければいけないと分かっていた事をもっと具体的に、優しくアドバイスしてもらったので頭の中が整理されました。今色々と気付けて本当に良かったと思います。（中略）
数字は目に見えるものだから、喜ぶ、と先生言ってたじゃないですか。本当にその通りですね。親の私がそこを指摘するのはやめようと思います。
色々な意味で、真面目過ぎず子供と接する事ができるようにしていきたいです。
この先何かありましたらカウンセリングのお願いをするかもしれませんが、その時はまたよろしくお願いします。

＊Kさんの試行錯誤（新しい物事をするとき、試みと失敗を繰り返しながら次第に見通しを立てて、解決策や適切な方法を見いだしていくこと）を心から応援しています☺✌　あや

今日お話の中であやさんに「具体的に仕事内容のどこがどううまくいかなくて困ってる？」と聞いていただいた時に、仕事がツライというよりも、自分とは違う考え方・性格・雰囲気の職場の人たちに合わせないといけない、合わせられない自分はダメだと思ってしまうことがツライのだとはっきり気づくことができました。

漠然と「とにかく会社行くのが辛い」と思っていて、どうすれば楽になれるのか分からなかったので今のままの自分でいいと認めて自分を作るのを辞める（考え方を変える）か、仕事を辞めて自分に合う職場を探すかだな～とわかったことでとても心が軽くなりました。
それから、これまであやさんに沢山話を聞いていただいたおかげで、前よりもだいぶ自分を許せるようになってきたと思っていたのですが、まだまだ「～したい」よりも「～しなきゃ」だし、今の自分じゃダメだと思いながら生きてるなぁとも感じました。
まずはリモートや休職を視野に入れつつ自分を作るのを辞めて、「ああならなきゃ」ではなく「ああなれたらいいなあ（でも自分は今のままでいいか）」と楽に考えて上司のわけわからない価値観は相手にせず交わして、これ以上疲れが溜まらないように、楽に過ごせるようにしていきます。

あと先程もう一度今月のひとことのエゴの話を拝見して、その中に書いてあった「こうするべき」じゃなくて「自分はこうだから」を選ぶ、「どうしたら良いのか」ではなく、「自分はどうしたいのか」を考える→まさにコレが今の自分に必要なことだなと思いました！意識しないと、いつも「こうするべき」が行動基準になっているので、勝手に次回お会いするまでの宿題にします！！

それからいつも沢山褒めて下さって本当にありがとうございます(´；ω；｀)
あやさんにお会いすると、今の自分でもいいのかなと思えますし褒めてくださるので、自己肯定感も上がります(´；ω；｀)
今日はお会いできてよかったです。本当にありがとうございました！！

＊幸せになることの邪魔をするエゴの必殺技に引っかからないためにも、「今のままでいい」或いは「自分はある程度できている」と言ってあげてほしいです♡　あや

今日は本当に勉強になりました。
対人関係、自分の頑張らなきゃいけない気質、頑張れる人の力の源などなど。 まだまだ自分について勉強だなぁと思いました。けど今までの大変さに比べたら、前向きな課題だと思いました。自分にがんばらなくてもいいと少しづつ思えたらいいですね。
私の強みですか?次回にお話ししてみたいです。楽しみにしています。
あやさんとたくさん話せて良かった～、スッキリ笑顔で帰宅できました。
またお会いできるのを楽しみにしています。

＊「誰かと話したいなと思いました。そしたらあやさんの顔が浮かびました」と言って頂けてすごく嬉しかったです☺ありがとう♡　あや

今日も充実した時間をありがとうございました！
あやさんの「共感力」に癒され、励まされ、とっても清々しい気分です。
ひとの話を聞くことの難しさや、徒労感の根っこにあるものが理解できました。
プロとして、長年ひとの話を聞き続けているあやさんも、同じように困ったり、悩んだりしているんだ・・と知って、心に渦巻いていた感情を肯定することができました。
つい、「負」の感情そのものを否定しがちなので、あやさんとのおしゃべりは、「これでよし！」と気づかせてくれる貴重な時間です。オキシトシンを出すものをリサーチして、癒しの時間をつくりたいと思います^ ^(中略）
これからも、あやさんとおしゃべり時間を楽しみにしています！まずはお礼まで。

＊私も共感してもらえてオキシトシン(つながりホルモン）が出まくりました。ありがとうございました(*´ω｀) あや

本日もありがとうございました！

今月のひとこと、拝読いたしました！私のために？というくらいドンピシャでしたね(笑)
〇〇のぬいぐるみのおかげでオキシトシン的幸福は間違いなくあると自信持てました！(^ー^)
今日の、気にしないくらいでっていうお話もすごく気が楽になりました。いけないことしているから我慢なんだー、ダメなんだーって頭が固くなっていました。
そしたらわざわざどっか寄って買い物してやるんだって気もなんかなくなって、別にいま時間あるんだから何時でもブラブラできるんだし、早く部屋戻ろうって気も出てきました。
ほんとに霧が晴れた感じです！ありがとうございました！

＊お気に入りのグッズに癒されてる毎日って実はすごくハッピーなんですよね☺　あや

あやさん、今日は本当に有意義な一時間をありがとうございました！
久しぶりにあやさんのお声も聞けたのでとても嬉しかったです。
一時間では絶対に解決できるような悩みではなく、何度も今後あやさんにお世話になるだろうと覚悟して臨んでいました。結果！帰宅してすぐにあやさんと約束したことを実践しました！大成功でした！！何よりも、私自身が心から涙を流して謝っていました。どうしてもっと早くこんな簡単なことをやらなかったんだろうと本当に思いました。スキンシップということを、自分のなかで何故か絶対に乗り越えられないとてつもなく高い山に設定していました。でも、思いきって少しでもやってみたことで、一瞬で山が崩れ落ちました。
このメールを打ちながら感じたのですが、よく聞く言葉で、自分を愛せない人は他人を愛せない、という趣旨の言葉がありますがその意味を今初めてなんだかわかったような気がしました。相手を愛すること自体、自分に自信が無いと案外できないことなんだなと。その自信を、どんな自分でも愛していいんだよ、の三角の気持ちでこれから少しづつでも、自分にも相手にも思いやれたら、どんどんいい方向にいくんじゃないかなとそんな気がしました。
その思いやりの一番簡単な方法が、相手に触れること。まだまだ何年もかけていく計画なので、すぐに報告はできませんが、必ずうまくいく、きっと何もかも大丈夫だよ！のあやさんの、大丈夫、が、本当に心からの支えになってくれました。何よりも本当に自信に繋がりました。
何でも何かも自分一人で生きていけるような動きをしないと！！！のしないと！を、もっと気楽に相手に委ねていいかもね、の気持ちに変わっていけたらいいなと思います。みんなの、それぞれの立ち位置をこれからもっと大切にしたいなと思いました。
本当にどうにもならない一ヶ月でしたが、あやさんがいてくれて本当に救われました。ありがとうございました。

＊孤独＝ふれあい不足です💧スキンシップ+感謝で更にオキシトシンが分泌されます( *´艸｀)♡　あや

あやさん！昨日は電話カウンセリングをしていただき、どうもありがとうございました(●´ω｀●)！(中略）
その後、その子が他の仕事をきちんと真面目にこなしてくれているのを見て、私はその子の嫌な部分ばかり見えていたんだなって気が付きました。
会話の流れであやさんが『〇〇ちゃんが休み前に仕事を残して帰ったのは、〇〇ちゃんがみんなを信用しているからだと思うんだけど』と言っていたのを思い出し、その子の事をもっと信用してみようって思いました。そしたらなんだかその子の事も可愛く思えてきました笑(何様！笑)
状況は変わらずですが、自分の中であやさんにお話しできて気持ちが軽くなっているのと、人をもっと信用しようって思ってから少し気持ちに余裕が持てました。(中略）
今回も知恵を沢山くださり、ありがとうございました(´ω｀)！
とりあえずまたやっていきます！

＊信用するから信用されるんですよね～☺♡　あや

今日はありがとうございました。生きづらさを感じて苦しくて、自己肯定感がすごく低くなっているなーと思っていたのですが、あやさんから「しょうがないやと思えるのは、自己肯定感があるからだよ」と言われて安心しました。(中略）

もうどっちでもいいや！って思えてすごくラクになりました(笑)。ちょっと流れに身を任せてみようと思います。そう思えたらなんか楽しみになってきました。この展開にびっくりです。話すって本当に大事ですね。

あやさんとお話するといつも元気になります。いつもありがとうございます。またよろしくお願いします。

＊～しなくちゃ！が減ると解放されますよね～。良かったです(*^^)v　あや

今日はありがとうございました。カウンセラーさんに話を聞いてもらうのは初めての事で、どんな話をするのか楽しみでもあり、緊張もあり。
実は電話の前にチョコレートを4粒程食べて心を落ち着かせていました。自分の許せる範囲の量です。
実際お話してみると、自分がどうしていけばよいのかがはっきりして、すっきりした気持ちになりました。(中略）
家族、夫婦、妻、夫とそれぞれの立場で客観的に見て頂いたことが新鮮でした。
カウンセリングが終わった後、摂食障害について思い返していました。当時は冷蔵庫が空になり、家に食べるものがなくなると、コンビニまで食べるものを買いに行き、食べたくないのにーって泣きながら、自分を叩いたり、つねったりしながら、体に食べ物を詰め込んでいたなーと。コンビニなんてなければいいのにっていつも思っていました。
今回は〇の話がメインでしたが、私がどうして摂食障害で悩むことになったのか、自分の生い立ちから原因を探ってみたいなと思いました。それはやっぱりカウンセラーさんの力が必要で、お財布と相談しながらまたあやさんにお世話になれたらと思います。(中略）
今日は本当にありがとうございました。

＊心の筋トレは１日１回でも十分効果があるのでぜひ続けてみてください♥　あや

先日はカウンセリングを受けさせて頂きありがとうございました。(中略）
仕事を辞めたいとこんなに強く思ったのは初めてでしたし、毎日自分を責め続け完全に自信をなくしていました。でも、あやさんに「何年続けていようが、初めての経験だったのだからしょうがない」と言われて腑に落ちました。あやさん、すごいです。(中略）
あやさんの経験もすごく参考になりました。感謝しなくちゃ！と思っていてもなかなかそうできなくて辛かったですが、今は本当に●さんに感謝しています。もちろんあやさんにも。
すごく楽になりました。本当にありがとうございました。

＊まさにGood timingでしたね♪こちらこそ素敵なご縁に感謝しています♡　あや

あやさん、今日はお会いできてすごく嬉しかったです。本当にありがとうございました。

あやさんの「自信のなさと罪悪感はワンセット」という言葉、すごく納得しました。私は自分に自信が全然ないんですよね～。本当に。すぐ「嫌われた！」って思って落ち込んでしまいます。でもみんなは違うんですね。ショックー。(中略）

これからは反省はしても、自責はしないようにします。いや、トラウマなら反省もしなくてもいいのかな？次のカウンセリングの時に教えてください。

あやさんのお陰で、自分をどうしたら信じられるのかが少しわかった気がします。自分と相手の感情を一緒にしないこと、肝に銘じます。これ、勝手に宿題にします笑

ありがとうございました。

＊誰もあなたのことを嫌っていませんよん(*´ω｀)　あや

あやさん、今日はありがとうございました。ラインカウンセリング受けてよかったです。どんな感じになのかな？と思っていましたが、いつもどおりのあやさんの声に、あやさんの笑顔が見えて安心しました。

相談したい！と思った時に受けられるのはものすごく助かります。本当に助かりました。

やっぱり話すって大事ですね。あー、こんなにため込んでいたんだなーと思いました。あやさんと話すことで、自分と会話している感じがしました。やっぱりあやさんはすごいです。(中略）

人格障害の話もすごく分かりやすかったです。●とは丁寧に距離を置き、その距離をキープすることを心がけてみます。ありがとうございました。

＊たまったものは出す！一気に出すとスッキリしますよね(*´ω｀)　あや

今日はありがとうございました！ここ一か月辛かった気持ちが、今日とても軽くなりました。

毎日「辞めたい、どうしよう」と思いながら仕事に行っていましたが、「まだ学べることがあるかも」という気持ちで、半年間様子見します。

また今日、どんな選択にもメリット•デメリットがあるのに「メリットしか欲しくない！」みたいに、どうしようもないないものねだりでことで悩むことが、日頃多々あるなぁと気付きました(^_^;)その後自分がした選択の結果に対しても、メリットじゃなくてデメリットだけを見てわーわー騒いでるところがあります（汗）　　　　　　　　　　　今後はメリットをとればデメリットもついてくるということを改めて受け入れようと思います！（そうすればどうしようもないことで悩むことが減りそうです🙂）(中略）

あやさんのおっしゃる通り、飲み会などに対しては苦手だときちんと伝えようと思います。中途半端に合わせて苦しくなるのは自分なので…。もしそれで関係がおかしくなったら、そのときはあやさんに聞いて頂けばいいや！と思うと勇気出せそうです。

またご共有して下さったアンケート、ほとんどのことが気にしないという事実に改めてびっくりです(;´д｀)！
そんなものなんですね…。なおさ今後はもっと、周りに自己開示していこうと思います！

今回もあやさんにお話聞いていただけて本当に良かったです😭！衝動的な行動を取らずに済んだのも、そういう時に必ずあやさんの顔が浮かぶからです…！

来週からまたもう少しだけ頑張ってみます！！今日は、本当にありがとうございました！！

＊衝動的な感情に流されずに立ち止まれるようになったAちゃんは本当にスゴイです！！　あや

あやさん、先程は急なカウンセリングにも関わらずありがとうございました。

禁煙、ピル、睡眠不足等、色々な事が重なりこうなってしまったんだろうなって自分で思いました。
ピルのことも色々教えて頂き、とてもありがたかったです。

自律神経失調症なんじゃないか、ホントは体に異常があるんじゃないか、なんで3日間のピルでこんなことになってしまったんだろうかとか考えたし、また親に心配をかけて、なんて親不孝者なんだとも思いました。
仕事を休んで迷惑かけてる罪悪感などもあり、考えれば考えるほど不安が大きく収拾がつかなくなっていましたが、すっと軽くなりました。

眠剤を飲む不安もありましたが、飲んでゆっくり休むことも必要と言っていただき、安心しています。〇曜まで仕事を休むことは確定しているので、罪悪感など考えず今はただ、ゆっくり自分の好きなことをして休みたいと思います。禁煙はずっとしたいと思っていたので体調が良くなったら禁煙外来に行こうと思います笑

あやさんにご連絡してよかったです。改めてありがとうございました。

＊久しぶりの連休だと思います。罪悪感ではなく優越感を味わいながら過ごしてねっ☺　あや

あやさん、先ほどはありがとうございました。

気持ちが不安定な時は執着しやすいという言葉、めちゃくちゃ納得しました。知らず知らずのうちにまた頑張りすぎていたんですね。とりあえず、これ以上落ちないようにしている自分って偉いじゃん！って思うことにしときます(笑)

早くコロナ終わってほしいです。あやさんとも会いたいし。でも電話であやさんと話すのも好きです。カウンセリングは健全な現実逃避ですね(笑)

＊健全な現実逃避ができるってことは、心が健全だからですよん☆彡　あや

先日は、急な予約に対応してくださりありがとうございました😢

あやさんがいてくれてよかったです。あやさんの共感は本物だから。あやさんとお話ができなかったらと思うとぞっとします。(中略）

今、私には〇〇しか逃げ場がないんです。親から「どうしてやめられないんだ！」と怒られても、「心配をかけるお前が悪いんだ」と責められてもやめられない。むしろもっと〇〇したくなります。この悪循環を自分ではどうしても止められない。

あやさんとお話して、〇〇は私の承認欲求なのだと分かりました。あやさんが「それくらいならいいんじゃない？」と言ってくださり心が軽くなりました。あれから〇〇はしていません。（したいと思わないで過ごせています。）

なかなかカウンセリング受けられないけど、また受けたいです。あやさんとまた話したいです。あやさんがいてくれてよかったです。

＊安心の意味が分かった！と笑ってもらえて私も安心しました(*´ω｀)　あや

あやさん、今日は本当にありがとうございました。あやさんとこのタイミングでお会いできて本当によかったです。もしお会いしていなかったら、今後もずっと娘の気持ちに寄り添えずにいたと思います。そう思うとゾっとします💦あやさんのお陰で目が覚めました。早速、あやさんから言われたことを娘に伝えたら、娘は頷きながら聞いてくれました。そして自分の気持ちを私に伝えてくれました。（中略）

やっぱりあやさんのおっしゃる通りでした。娘に「あなたの〇のことばかり考えて、肝心なあなたの気持ちをわかろうとせず本当にごめん」と謝りました。今まで一人で苦しませてきてしまったこと、申し訳なくて仕方ありません。本当にダメな母親です😢でも遅くても気づけて良かった。

いつか娘があやさんと会ってくれたらと思いますが、今は焦らずゆっくりと見守っていようと思います。またいろいろご相談に乗ってください。今日は本当にありがとうございました。

＊ベストなタイミングでお会いするできて私も嬉しいです♡ありがとうございました！　あや

今日も沢山お話聞いていただきありがとうございました！

あれから色々考えたのですが、そもそも特に生活に困ってないのに「一人暮らししなきゃ」って謎だよなぁと思いました（笑）一人暮らししたいなと思って始めたのは事実だけど、やっぱり合わなかった・帰りたいが本音なんだから、それでいいかな〜と(；ω；)

あと母親のこと、依存じゃなくて“お母さん大好き“でいいんじゃない？って言っていただけてすっごく楽になりました！（母親にもそう伝えたなんですが、「これ依存じゃないの？なら良かった、ちょっと安心した」って言ってました😂）一人暮らしや母親うんぬんより、自分の思いや行動をいちいち否定する癖をやめていきたいな、と改めて思いました(>_<)

それから過去の記録も見せてくださってありがとうございました！そんな状況の時もあったなぁと思い出したら、あの頃の自分からしたら今の自分は信じられないくらい進歩はしてるなと思えました。だから周りや世間体よりも、自分がどうしたいかをもっと大切にしたいと思います。そのうちどうしても否定する癖がでてしまうと思うので、またあやさんに会いに行きます！！‪ˊᵕˋ

あやさんに相談することができてスッキリしました。
今日も、本当にありがとうございました！！

＊Skipしたくなるくらい嬉しいご感想をありがとうございます(*´ω｀)♡　あや

あやさん、昨日はありがとうございました(^^)！！

今回も、少し考え方を変えればわかることなのに、なかなか気づけなかった事に気づかせてもらえました。

『判断が遅いのではなくて、知識がなく気づけなかっただけ』や、『他人のすごい所ばかり見てたら自信がなくなっていくのは当然』もほんとにそうだなぁと思いました。
他にもたくさん自分の不安をお話しでき、とても気持ちが軽くなっています。

『１日一度はどうしても過食しちゃう』と思っていたのですが、あやさんが晩ご飯を食べれる事を褒めてくださり、すごく嬉しかったです。
『過食しちゃうけど、晩ご飯は食べれる！』に変換ですね(´ー｀)

また明日から気持ち切り替えて行けそうです！
今回も本当にありがとうございました(^^)！

＊不安を吐き出すと、心に「あ、そっか！」って気づく余裕ができるんですよね(*‘∀‘)♥　あや

昨日はカウンセリングをしていただき、ありがとうございました。
〇〇校のことは、あやさんに褒めていただけて、初めて目標が達成できていたことに気づけました。苦しかったですが、あやさんに励ましていただいたおかげで、どうにか通えました。
いつも支えてくださり、ありがとうございます。
今後のことを考えると不安が大きく、嫌になりますが「1つずつ乗り越えていこう」とカウンセリングでもおっしゃっていただき、目の前の1つだけに集中して進んでみようと思えました。(中略）
ついマイナスの言葉を使ってしまう私ですが、感情をこめなくても棒読みでもいいから前向きな言葉も呟いていこうと思います。
そして、プリントも送っていただき、ありがとうございました。見事に当てはまることばかりでした。
生きづらいですが、自分の気質を認めて、上手く周りと付き合っていける人間になりたいと思いました。今回も、カウンセリング中も、カウンセリング後のメールでも、ご丁寧にアドバイスしていただいて、本当にありがとうございます。
「あやさんがついていてくれるから、大丈夫。1つずつ進んでいこう。」そう言い聞かせて、また頑張ってみます！
また次回も、よろしくお願い致します。本当にありがとうございました。

＊朗報が来るよヽ(^。^)ノ　あや

今日はお会いできて嬉しかったです。
ありがとうございました。
娘は緊張はあったものの、沢山お話を聞いて頂き自分の今の状態や今後気をつけることなどアドバイスして頂いて、とても安心したそうです。
自分がHSPと呼ばれるタイプの人なのかもと言う気づきもあり、「人より気にしすぎる所があるのかも」と客観的に考えられたようです。
拒食の症状が出てから、「食べる」という事だけに気が向いていた私達にとっては、とても大きな気づきを頂きました。
今日頂いたアドバイスを参考に、娘の過敏なところとの付き合い方にも目を向けていきたいと思います。
また色々とご相談させて頂く事と思います。
今後とも宜しくお願いいたします。

＊お二人とも気づく力と行動力があるので、その分回復(克服）も早いと思います(*^^)v　あや

あやさんのカウンセリングを受けて、娘もだと思いますが、私もとても楽になりました。
娘の問題は彼女自身の力で解決していくことなんだと思えるようになりました。娘にはその力がある！と信じられるようになりました。
こう思えるようになったのは、私の自己肯定感を高めてくださったあやさんのお陰です。私が自分自身を信じられていなかったんだなと思います。（中略）

あやさんのカウンセリングを受けると私自身が安心できるのです。
最近、娘との会話がすごく増えました。娘から私に話しかけてくるようになったんです。不思議ですが、あやさんのおっしゃっていた通りなので、そっかーと１つ１つ納得してます。

『今月のひとこと』を娘も読んだらしく「私もネイティブじゃないけど、お母さんもネイティブじゃないもんね。しょうがないねー」と言われました(笑)。夫がネイティブなのでいろいろ学ばせてもらおうと思います。
あやさん、いろいろ気づかせてくださりありがとうございます。また来月よろしくお願いします。

＊素敵なご家族ですね。親に信じてもらえているかどうかって、子供は分かります(*^^)v　あや

あやさん、年明け早々に無理を言ってカウンセリングをお願いしてしまいすみませんでした。（中略）
あやさん、本当にすごいと思いました。あやさんがいてくださり本当に助かっています！いつもありがとうございます。
たくさん質問してしまってすみませんでした。たまっていたモヤモヤがぶっとびました(*´ω｀*)
今月のひとことを読んで、マイペースでいたいのに自己主張ができないジレンマがあるという話がすごく気になってましたが、本当にそうだなーと思いました。
マイペースで過ごせているのになんでこんなにイライラしているのかなーと思っていましたが、自己主張全然できていませんでした、ね。（中略）
またまた〇か×かになっていたなと反省しました。深読みしないこと、肝に銘じます笑。彼や母とも折り合いをつけていきたいと思います。

＊クライアント力（話すことで気づける力）がとても高いので、モヤモヤしてきたらまたお話ししにいらしてください☘　あや

今の職場になってから1年になります。
まずは1ヶ月、次は3ヶ月、その次は半年頑張ってみようと思いながらあっという間の1年でした。
過去にあやさんに送ったメールを読み返してみたのですが、こんな事に悩んでたんだなぁ～！って出来事ばかりで驚きました。
都度あやさんに相談に乗っていただき、あやさんが支えて下さったからこそ乗り越えられた1年だなぁと本当に実感しています。
実は9月いっぱいで、苦手だった職場の人が他店舗に異動になりました！！
それからはあまり萎縮しなくなって自分を少しずつ出せるようになり、皆とも以前よりコミュニケーションが取れるようになっていきました。
気負ってしまう性格なのには変わりないのでいまだにドギマギはしていますが、周りの子たちとフォローしあいながら仕事ができるようになりました。
新しい仕事も増え、気負ってすごくしんどくなったり、過食してしまう事もありますが、一つやってみて、『意外とこんなものなんだ』を繰り返して気付けば普通にこなせてるな、と思うことが多いです。
『諦める』ことが前よりできるようになった気がします。
コロナ渦でまだまだ自由が効かない生活ですが、休みの日に水族館に行ったり楽しみを見つけて自分なりに過ごしています(*^^*)（中略）
来年こそ、お会いしてまたお話ししたいです。来年もよろしくお願いします。

＊ご自身で付けた『』内の言葉は大きな気づき（成長）ですね♥　あや

今年も大変お世話になりました。
あやさんがいてくださったから変われたこと、行動できたことばかりだなぁと、今年を振り返ると本当にそう思います。
カウンセリングでお会いした時はもちろん、それ以外で悩んだ時、あやさんのカウンセリングメモを見返したり、あやさんだったらなんて言うだろう？と考えていたので、たくさんの場面であやさんにお世話になりました！！
この間も母に、「あんたあやさんがいなかったらどうなってたんだろうね」と言われ、本当にそうだよねぇ…と話していたところでした(*´-`)（中略）
来年もどうぞよろしくお願いいたします！！！

＊辛いときにいつも私を思い出し頼ってくださり感謝感謝です♡　あや

つらくなったら必ずあやさんが思い浮かびます。
過去のブログを読んでみたり…ABランチをやってみたり、△の落としどころを探してみたり…すべきことではなく、したい事を探したり…
つらくなった時に軌道修正する術は、いつもあやさんからアドバイス頂いたことばかりです。
初めてあやさんにお会いしてからもうすぐ20年経ちます。あやさんが居てくださって本当に感謝しています。（中略）
p.s.飽きずに韓国ドラマ観てます(^^♪

＊「ABランチ」を書くことで不安な自分を客観視することができますよね(*^^)v　あや

今年一年本当にお世話になりました。
何回お世話になったんだろうと今数えてみると・・・なんと今日で今年〇〇回目！！！
あやさんに心から感謝するとともにこの一年ほんとにいろいろがんばったなーと思います。（中略）
この一年で大きく変わったこと、あやさんと〇〇回も話して学んだことは待てるようになったことかなと思います。
待てる＝相手、そして自分への信頼なんですね。でも日々いろいろな刺激があって、来年もやっぱり〇〇回お願いしてしまうかもしれません・・・。
でもでもそれならそれでいいんじゃないかと思う自分がいます。あやさんに連絡しなくなることが目標じゃなく、自分を守りながら目標や願いをかなえていくことが目標なんですものね。
というわけで来年もどうかよろしくお願い致します。

＊いつも心が元気になるお手紙をくださり本当にありがとうございます❤　あや

昨日は急にご連絡してしまったにも関わらず、お会いして下さりありがとうございました(；＿；)！
今日、上司の方に睡眠がとれないこと、仕事ができていない(向いていない)と思うこと、勤務時間が長いことなどお話しました。
結果しっかり話を聞いてもらえました。（中略）
自分の思いを伝えられたことと、受け入れてもらえたこと(本音はどうなんだろうと裏を勘ぐりたくなりますが、やめておきます…（笑）)で気持ちが軽くなったのでしばらく様子を見てみようと思います。
朝から、やっぱり言わずにいようか…と考えたりして仕事が手につきませんでしたが、あやさんのお陰で伝えることが出来ました。自分だけだったら、絶対に伝えることはできなかったです。
それから、昨日あやさんが下さった●●、お守りに持っていきました！！お手紙まで本当にわざわざありがとうございました(；＿；)
職場ではまだ緊張したり不安になる場面も多いので、これからもお守りとして持ち歩きますヽ(´▽｀)/
今回の経験を自信に、今後もうすこし自分の気持ちを相手に伝えて行こうと思います。(溜めるだけ溜めて、爆発したタイミングで突如職場や人間関係をリセットして消えようとするのが悪い癖なので…今回も危なかったです…)
本当にありがとうございました！！！

＊「いつも自分ひとりで衝動的な行動にでてしまうので一度落ち着こう！」と思えたこと、すごいと思います！！そしてその時に私のことを思い出してくださりすごく嬉しかったです♥　あや

あやさんは娘のことを信じていてくれてる。これってすごい感動です。
２ケ月近く二人とも落ち込んでいてどうなることかと思いましたが、今日お話を聞いているうちに、娘はまたワンステップ前にすすんでいたんだ！と感じられて嬉しかったです。今の娘に必要なこと。おっしゃる通りです。（中略）
私の気持ちまでハイにしていただき得した気分です。
きっとまたお願いすると思います。カウンセリングが楽しみだなんていいのでしょうか。でもとても楽しみです。あやさんのセンスのよさ、アドバイスのびったりさに敬服いたします。
ではまた、宜しくお願いいたします。

＊私のことを信じてくださるお二人に、私も心から感謝しています☆彡　あや

あやさん、今年も本当にお世話になりました。
どうしたらいいか分からなくなったときにあやさんとお話しすることができてどれだけ救われたことか。今思い出してもうるうるしてきます。
あやさんのお陰で元彼と別れられたし、今の彼と出会えたし。あやさんの体験談や今月のひとこと、すごく心に響きました。（中略）
今年もいろいろあったけど、去年よりかは自分を大切にできるようになれたかなって思います。何かあったらあやさんに相談すればいいと思えるようになったし、思うだけじゃなくてそうできるようになったし。
来年もいろいろあると思うけど、そのときはまたよろしくお願いします。来年はたくさんお会いしたいですー。

＊（自分を大切にするために）勇気を出して自己主張ができたこと、本当にすごいと思います❤　あや

先日はカップルカウンセリングのお時間をいただき、ありがとうございました！
あやさんが長年工夫されてきたこと、トライ＆エラーの歴史も伺い、私も「境界」について自覚的に工夫していこう！と思えました。
まずは物理的な面から・・と思い、仕事とプライベートの境界を作るため、パソコン・iPad・iPhoneの設定を済ませました。それだけでも気分がスッキリ！です。
いただいたプリントを帰宅後じっくり拝読しましたが、あまりにドンピシャ過ぎて、面白いくらいです。
●さんも、「〇ちゃんたちは、毎日こんなに気にしていることがあるんだ！」と改めて衝撃を受けていました（笑）むしろ「気にならない」ってどうな感じなんだろう・・、一日くらい変わってみたいです(^^;)
あやさんがテキスト化してくださったことで、「違い」に意識的になれたし、ある部分においては、私の先取り不安がいかに勿体ないか＆的外れか、よ～く理解できました。
あやさんとお会いしたおかげで、どんよりな日々が続いた２０２０年を、ほっこりした気持ちで締めくくれそうです。
またぜひ、楽しいおしゃべりに伺わせてください。

＊私も△星人の１日体験があるなら体感してみたいﾃﾞｽ（笑）　あや

今日はカウンセリングをして頂き、ありがとうございました。
定期点検的な未来予約でのカウンセリング、今までとは予約方法が違った形でしたが、この方法も、とても良かったです。
今日も色んな話に飛びながらのお話しになりましたが、あやさんとお話しすることで、新しい視点や、凝り固まっていて本当は困っている自分のやり方への違う手法や考え方を導いて頂け、頭の整理になりました。なったはずです！←直ぐに忘れちゃったり、今までの悪い癖に戻りがちなので、変えたい気持ちを込めて。
自分らしいやり方や自分がやりやすい形で、一生モノ的に続く習慣、身に付けます。また次回、宜しくお願い致します。

＊直ぐに忘れちゃいますよね。でも完全に忘れてはいないからこそ、次の機会に「そうだった！そうだった！」って思い出す…の繰り返しの中で、徐々に自分に合ったやり方が見つかっていくんだと思います☺　あや

今日もありがとうございました。
先日あやさんから褒められて、本当にとってもうれしかったです。
今までずっと私を見てきてくれたあやさんに言われたからからこそ、伝えたかったし、また褒められてうれしかったのだと思います。
今までは優しく、私のすべてを許容してくれた〇さんとしかいなかったのでわからなかったのですが、本来人と人との関係は喧嘩したり、距離が離れたり縮まったり、お互い忙しかったり疲れたりする中でいろいろ変化していくんだなと最近感じます。
人との関係を即座に切らない、言葉の受け止め方＝自分にとって嫌なことを言われても相手はそういうつもりで言ったのではないかもしれない、感情の奥底の自分はどうしたいのか？に目を向ける、相手に素直な気持ちを伝える、などなどを今回の〇〇で学び、今もまだ学んでいます。（中略）
長々すみません。今日もありがとうございました。

＊人との関係を即座に切らない「先」にしかない関係は、その先に行かないと絶対に見えてこない関係性であり、人生観を大きく変えると思います♡　あや

今日はお忙しい中、お時間いただきありがとうございました。
今の不安真っ只中の私の気持ちに寄り添っていただきながら、これまでの専門知識や専門的な情報を的確にアドバイスいただけて、大変ありがたく、引き続き娘の気持ちに寄り添っていきたいと強く思いました。
娘がようやく話してくれた今回のことに感謝して、娘のそばで心許せる安心できる家庭をまた見直していきたいです。（中略）
とても勉強になりました。心強く思いました。ありがとうございました。
またご連絡させていただきたいと思います。

＊次回はお勧めの本などもご紹介できればと思ってます(*^^)　あや

今日もありがとうございました！
久しぶりに誰かとお話できたこと、それがあやさんで良かったです。暗い気持ちが吹き飛びました。
頑張らないのが普通（△）って私には名言です。
日常に戻ったらこの素敵な言葉をまた忘れちゃうかも知れないけれどそれを怖がらずに過ごそうと思います。
やる気がでないのは仕方ないもん。いまは。ですものね。
△がなかなかできないので、とりあえず〇だけにしてみますw
いつも本当にありがとうございます！
暑さにお気をつけてお過ごしください(*´ω｀*)

*『頑張らないのが普通』という言葉を素敵だと思えるYちゃんが素敵です(*^^)v　あや

あやさんへ
今日も沢山お話を聞いてくださってありがとうございました！（中略）
今日あやさんと話していて、自分のことを随分客観的に見られるようになったな～と思いました。
ずーっと何かしら不安なのも、どうして自分はこんなに不安の種ばっかり抱えてるんだろう…とか、この悩みさえなければ…とモヤモヤしてましたが、「気を抜いたらまた嫌な思いをするからって警戒することで、結局自分を守りたいんだなぁ」って気づけました…。
不安症なのはどうしようもないので、不安がるのをやめようと思うのではなくて、不安でも行動は変えないことに焦点を当てていこうと思います。
行動が先、感情は後って前にあやさん仰っていましたよね(´;ω;)！
でも今日あやさんに会えてまた安心感が戻りました。
本当にありがとうございました！

＊調子の良い時も悪い時も変わらずにできている行動、たくさんありますよね♪自信を持って(‘ω’)ノ　あや

今日は沢山お話を聞いていただき本当にありがとうございました。
摂食障害治すには痩せたいという感情をなくさなきゃとか腹八分目でやめなきゃとか完璧主義やめないとと自分の短所ばかりを直そうとして自己否定ばかりしていたのですが、あやさんとお話して私もそうだよ！とかそれは直さなくていいと思うよ！とアドバイスをいただいて私はこのままでいいんだなダイエットもしていいんだ、、とありのままの自分(悪い所も)を受け入れてくださって心が軽くなりこれからも健康的にボディメイクやおしゃれを楽しんでいきたいと思います！
あやさんからアドバイスいただいた50％や真ん中の考え方や食事にして自分の心地良いことや好きなことを優先して生活していきたいと思います！また摂食障害だけではなく悩んだり行き詰まったりしたらご連絡させていただきます。
本日はお忙しい中本当にありがとうございました！

＊ぜひまた、ありのままで相談しに（甘えに、頼りに）いらしてください💚　あや

あやさんとお話しできて嬉しかったです。
生理のこと教えていただきありがとうございます！
本当は一番落ち着いている時期のはずなのに、すごく不安感やで孤独感で焦ってそわそわしてどうしたものかと思ってました。
体温の低下による脳の信号だったんですねー。
そうですね。
まいっか、を普段から思えるようにできたらいいなと思います。
今朝も雨で走れないけど、まいっか！笑
〇〇のYouTubeでテンション上げていきます！
あやさんのおかげで生きてくのがほんと楽になりました。
自分の心身の不調をさらけ出して相談できる場所があっていつも助かってます。
次回もお会いできるの楽しみにしてます！

＊苦手な夏も「ま、いっか！」とやり過ごせるといいですね(*^^)♡　あや

今日はあやさん ありがとうございました♪
やっぱ心軽くなりますね、誰にも言えない心の痛みとか、あやさんだけなら、この不安言えるんです。
あやさんと知り合えた私はしあわせものです☺
本当に悩みは尽きないけれど、悩みの内容も当初とはちがってきて、これもしあわせなことなんですね、でも元気に進んでいきます。話することで気持ち明るくなりました！
また、話聞いてくださいね。ありがとうございました。

＊誰にも言えないコトを話してくださり本当にありがたいです❤　あや

あやさん、昨日はあえて嬉かったです♥
憑き物がとれたかんじします。
あやさんの質問、問いかけ。
いつも真髄をついてくれるから、本当にすごいなって。私が出会ったなかで、最高のカウンセラーだと想ってます。
「しか」じゃなくて「も！」にシフトチェンジしていきますね。そして、誉められきれないところを助けてくれてありがとう(^^)

＊信頼してもらえているんだなーと思えてとても嬉しかったです❤　あや

今日はカウンセリングをして頂き、ありがとうございました。
あやさんと話すことで、自分を責める思考ではなく「課題」や「対策」が見えてきました！
また、煽られてばかりで自分がどういうタイプなのか？分からなくなっていましたが、
あやさんと話したことで自分の気質を再確認することができました。
自分のペースがつかめるまでは、試行錯誤で苦しいかもしれませんが、休みをしっかり確保することは忘れずに取り入れていこうと思います！
今日はありがとうございました。

＊「試行錯誤」の意味を知ると、勇気づけられますよね(*^^)v　あや

あやさん、今日は電話カウンセリングをしてくださりありがとうございました！！
1時間あっとゆーまでしたが、思っていたより全然お話しができました。
モヤモヤの原因は色々ありますが、その内の一つに、私は普通の事にモヤモヤしていたんだと気づかされました。
なんでも◯か×か決めたい性格が、こんな所にまで無意識に表れていたんだなと思いました。なので『あ、だからか！』と単純に納得することができました。
あやさんが仰っていた通り、褒められるか怒られるかではなく、今は真ん中で普通に頑張ってる。それが普通のこと。
良い意味で期待しない。割りきれるようになり、モヤモヤに慣れたら最強！皆に仲間入り。って言葉がほんとにそうだなぁと思いました。
〇〇が来ると気負ってしまうことも、〇〇のイメージを言葉にしてみたら、悪いイメージはなく、そんなに気負う必要ないと思いました。〇〇さんが裏方をやっているのもきっと今だけなので、それほど仕事がなくなる心配をすることもなさそうです。
また環境が変わったらその時に考えます。とりあえずはまた休みに楽しみ見つけながら、今まで通りやってみることにしました。
お話しできて本当によかったです。
改めてありがとうございました！

＊極端な考え方をすることがグッと減ってきたのは自己肯定感を持てている証拠です。あとは△（ふつう）のあいまいさに慣れていくだけですネ(*^^)v　あや

あやさんにカウンセリング受けた後は、自分の気持ちが分からずにあやさんのところへ行ってしまったことが恥ずかしくて、なぜか不完全燃焼した感じありました。
でも、家に帰ってから、あやさんに言われたことをいろいろ自分の中で振り返ってみました。

問題から逃げていると言われたことは、自分でも考えないようにしていたことで、図星だと思いなんとも言えない気持ちでした。でもそのことをきっかけとし動き出すことができました。今更ながら逃げていてはだめだと思いました。

ここ数年どこかで過食をやめるのをあきらめて投げやりになっていました。まあいいかっていう気持ちを自分なりに歪んで解釈し、自分のわがままを通す。あやさんに学んだことを自分に都合のいいように解釈してました。
自分が楽になるように。。。でもそれは人に迷惑かけている部分もいろいろ出てきて、自分の首もしめてましたんですね。。。

あやさんが話してくれた事。。気持ちが乱れる。。急にかっとなる。言いたくもないのに言ってたりする。自分でもどうしていいか分からないって話をしてもらい楽になれました。あやさんでもそう思うんだとほっとしました。

自分はいつもそう思わないようにするにはどうしようと考えていました。
人生や人付き合いなどがうまくいく本みたいなのを買って読んではあまりぴんとこず、途中で読むのをあきらめて落ち込んでました。
でもそういう気持ちがあるとこを無理に変えるのではなく、そう思う自分の気持ちをまずは受け止め、でも相手に言ってしまったときは、後ででも気持ちを冷静に伝えなきゃと思いました。（中略）

今過食して吐くのはおさまってます。どうして過食嘔吐するのか考えてみました。なんども考えたことであるんですが、絶対太りたくないという思いが根強くあるんですね。特におなかが出ているのがいやと。
でもちょうどその時期にに腰痛が悪化してしまい、また吐き過ぎでのども痛くなってたため、健康への心配も出てきて、このまま過食嘔吐も続けては体ぼろぼろでだめになると思いました。

おなかをへこます方法を考えようって思うようになりました。過食に使っていたお金が月6万ぐらいだったのが使わなくなり貯める楽しみもでてきました。
過食がなくなりぽかんとしその時間したいこともなく､何をすればいいかわからなくてふぃに苦しくなりなすが、何とか気を紛らわすようにしようって思うし、おなかすいたから食べたいもの食べようっておもうし余裕があります。

あやさんにはやはりすごいパワーがあると思います、あやさんのカウンセリング受けてこんなに変われました。ありがとうございました。
あやさん、ストレスとかないのですか？無理しないでください。

＊カウンセリングはきっかけに過ぎずですね（笑）
この文章を読まれて勇気をもらった方はたくさんいると思います☺こちらこそありがとうございました❤　あや

あやさんと会って話すことで、違う考え方を教えてもらい、自分の歪んだ考えを修正できるので、改めて大事な時間だと思いました。
やっぱり、自分のためにも、毎回親身になって応援してくれるあやさんのためにも、治りたいと思うので、アメリカのカウンセリングの話のように少し合理的に考えてみようと思います。
プリントを常に見えるところに貼って、根強い歪んだ思考を修正していきたいです。
だからといって、100%やらなきゃと気負う訳ではなく、気負い過ぎずに意識していこうと思います。

＊お渡ししたプリントをたまに見ながら、主観（自分ひとりだけの考え）を疑ってもらえたらいいなーって思います^^　あや

今日はありがとうございました！！
認知のプリント下さってありがとうございました！
太るのが怖いだけだと思っていましたが、それも認知の歪みが根底にあると気付いて驚きました。
不安になってまた全部投げ出そうとする自分を、少し冷静に客観的に見つめることができました。
ちなみに先程母親に見せたら、「ごめん、ひとつも当てはまらない…」と言っていました（笑）やっぱり（笑）
カウンセリングでも話しましたが、思い返しても一歩踏み出して後悔したことはなくて、むしろ「何だかんだできたじゃん！」という自信がついたり、新しい世界や価値観が広がることの方が多かったです。
それより今のように、行動する前の不安と恐怖でモヤモヤしてる時の方が苦しいので、すぐにはできなくても考えるより行動してみようと思えました。
いつも不安な自分の事が嫌いで責めてばかりだったのに、あやさんに会うたびに少しずつ自分に優しく寄り添えるようになったから、食や体型の面でも不安な自分に寄り添いながら乗り越えたいと思います。(中略）
やってみてどうなるかわかないけど、もし酷いことになったらその時はあやさんとどうするか考えようと思って過ごします！！（勝手にすみません…笑）
また近々お伺いしますね(*^^*)！！
今日も本当にありがとうございました！！

＊やってみる「まで」が一番怖いですよネ。めちゃくちゃ分かります！でも、最後はやっぱりYou can do it❤　あや

あやさん
今日は本当にありがとうございました。
私が変わらないと治らないんじゃないかと不安に思っている所を、治っているあやさんが「私もそうだよ」と言ってくれてすごく安心しました。（中略）
でも、あやさんとお話しして、変わらなくてもいいことと、変わっていかないといけないことが分かり、勇気が沸いてきました^^
あやさんはすごくきれいで優しくて面白くて、そんなあやさんと似ているところが今の自分にもたくさんあることが分かって、すごく励みになりました。
自信がなくなったり、自分を責めたりしたらまた会いに行かせてください。

*摂食障害が治るって「ダメな自分を許すこと」なんです。というわけで、私も未だにダメダメなのです（笑）　あや

先程はありがとうございました！
誰にも理解されないよな～と思うような話を沢山あやさんに聞いていただけて、すごく嬉しかったしスッキリしました…。
やっぱりこんなに本当のことを話せるのはあやさんだけです。
いつも本当にありがとうございます(/_;)
そして、何か意味のあることしなきゃ！休んじゃダメだ！といつも追い立てているけど、「本当は何もしたくない、休みたい」が本音なんだなと改めて気づくことができました。
気力はあるけど体力がないということも…（笑）
そんな自分をなかなか認められませんが、気づけたことが第一歩かなと思います。
これからは「何かしなきゃ！」と思うんじゃなくて、ゆっくりする・休むことを意識したいと思います。
「何もしなくてもいいんだ、休んでもいいんだ」と思ったら何だかすごく嬉しい気持ちになったので、私はやっぱり休みたかったんですね（；＾ω＾）笑
今日もあやさんにお会いできてよかったです！
本当にありがとうございました(*^^*)

*話すコトは本音に気づくコト。「解放(許す）の段階」まで来れたらあとちょっとです❤　あや

あやさん！あや相談室20周年おめでとうございます㊗️🎉
20年もあやさんはたくさんの方々に寄り添い心の支えになっていたんですね。本当にすごいことだと思います😊
何様だよ！と思われますが、あやさんがあや相談室を20年続けられた理由ってなんなんだろうと勝手に考えていたんです。（出しゃばり過ぎて本当にすみません）
私なりの答えなんですが
①経験や実績も兼ね備えたカウンセラーのあやさんから出る言葉は重みが違うし信頼できる。
（心療内科の先生に診てもらったことがありますが不信感しかありませんでした。）
②相手の話を全身で聴き共感してくれるから心から安心できる。
私はたくさんの安心と癒しを頂きましたー💖
③あやさんのお話はとても楽しいし面白いのでたくさん笑顔になれて幸せな気分になる💖
私は毎回、笑い過ぎてほっぺのお肉痛かったです。
④あやさんが人として女性として魅力的過ぎる。
あやさんはユーモアと柔軟さがありお上品。素敵に歳を重ねて今もなお、お美しい。（見た目が全く変わっていなくて本当にビックリ‼️）

そんな素敵なあやさんだからこそまた会いたいなと私は思うし、きっと今まで会ってきた人たちもおなじ気持ちなんじゃないかな、なんて勝手に思ったりしました。
あやさんのことを考えていたら急に会いたくなってきゃいました😆
最近は全然お会いできていませんが必ずまた会いに行きますね‼️‼️
その際はどうぞよろしくお願いいたします。

＊嬉しすぎるお言葉の数々、本当にありがとうございます❤　あや

あやさん、今日はありがとうございました！
仕事を辞めること、あやさんが“リセットさせるのもあり”のような事を言ってくださり、少し驚きました。
今までは続けることを前提に仕事をしてきましたが、今回は急に辞めずに(笑)きちんとカウンセリングで相談できた上で言って下さったので、少し頑張ってこれたのかなぁと思えました。
仕事は辞めようと思えばいつでも辞められる。そう思ったら縛られていたものから解放されたような気持ちになり、ほっとしました。
気持ちはもう辞める方向ですが、少し流れに任せてみよう～と。これからもそのスタンスでいきます！
あと、あやさんが“私は自分の気持ちを大切にできてる”という事をはっきりとおっしゃっていて素敵でした。私も胸張ってそう言えるようになりたい。
いや、絶対になってやる～と思いました(*^^*)
最近はこれといって自分が好きな事をしていないので、やりたい事をしてみようと思えました。今だったら動物園や水族館にゆーっくり一人で行きたいです笑
改めて今日はありがとうございました！

＊自分の気持ちを大切にすることになるなら、リセットも有りです(^_^)v　あや

先日は、電話カウンセリング&新しい仕事へのアドバイスありがとうございました。
仕事を始めて一週間が経ったので、あやさんに様子をご報告したくてメールしました😊なので、ご返信は不要です！！
仕事ですが今のところ、環境や仕事は想像していたほど恐ろしいものではありませんでした😅
全体の従業員は多いですが、私が直接関わる人はそれほど多くなく、上司も優しい方です。仕事も、今のところはそれほど難しいものは与えられていません。
ただつい張り切りすぎてしまうところがあるので、これまであやさんに頂いたアドバイスを思い返しながら、認められようと頑張りすぎないこと、物足りないくらいでやめておくこと、を心がけています。  
ちゃんと出来ているかな、どう思われているかなと勝手に不安がるのも辞めて、注意されたことだけを改善するようにしてます。
主観より事実を見よう！と心がけるだけで、少し心が軽くなります😊
とはいえまだ力の出し加減や配分がよくわからず疲れはありますが、試用期間は3ヶ月なので、まずはそれまで働いてみることが目標です。
でも家にいるよりも無駄なこと(過食のこととか、生きてる意味とかです😅)を考えなくて済むし、新しい環境に飛び込めたという自信が少しついたので、思い切って行動して良かったです。
今までの自分なら面接の時点で怖気付いて、あのまま辞退していたと思います。決断を下す前にあやさんに相談して、アドバイスいただけて本当に良かったです。ありがとうございます。
(ちなみに、これまであやさんが下さったアドバイスをメモしたノート📝を持って、休憩中や不安になった時にいつも見ています。すごく支えられています😭)
過食は特に増えも減りもせず、夜の過食だけが相変わらずですが、もう少し長い目で見ていこうと思います。
長くなってしまってごめんなさい。
取り急ぎご報告でした。
また近いうちにあやさんに会いにいきますので、その時はよろしくお願いします！😊

＊私に支えられていると言ってくださるAちゃんですが、こういう嬉しいお言葉を頂く度に、私の方が何十倍もAちゃんや皆さまから支えてもらっていることを感じます。クライアントの皆さまには感謝の気持ちでいっぱいです。いつも本当にありがとうございます❤　あや

今日もあやさんとお話ができて、色々な不安が減りました。
自分だけで考えていると不安がループして終わってしまうのですが、あやさんとお話しするとまぁなんとかなるよね、と思えます(>_<)！
不安を無くそうとするより安心を増やそうと考えた方が気持ちがラクですね。
ジャーナリングもさっそく実行しながら、安心を増やしていきます╰(*´︶`*)╯
自分に合う職場（環境）が見つけられたように、食に関しても自分に合う量や食べ方を見つけていけたらいいなと思います！
また近々カウンセリング予約させていただきます(*´꒳`*)
今日も本当にありがとうございました！

＊こちらこそいつもありがとうございます！安心第一ですよネ(^_^)v　あや

昨日はカウンセリングありがとうございました！
一人暮らしをしてみるっていう決断をして、頑張ってるってことと不安な気持ちの両方を聞いてもらい、ありがとうございました。
△の気持ちになるっていう感覚が自分だとまだよくわからないけど、話していくと「それが△ってことだよ」(例えば、お昼に揚げ物選んで失敗して食事が怖くなったけど、夜は食べないって決めつけないで自分の気持ちのままに考えて夜ご飯食べた。とか？？)って言ってもらえて、あ、こういうのも△ってことなんだ！と思ったりもしました！
いろいろ前向きにチャレンジしてみてるけど、やっぱ不安な気持ちも０ではなくて、でもあやさんが教えてくれたメリットデメリットを自分の中で整理してみて、行動してます😊
昨日のお昼、前に言ってた池袋駅構内のカレーやさんに行きました！
カレーって脂質の固まり！みたいな私のマイルールによる決めつけがあってもうずっと避けていて、食べるの本当に久しぶりで、正直行くのは怖かったけど、おいしそう！とは思ってたし、その気持ち大切にしたいなって思ったし、今の私なら行けそうって思って勇気だしていってみました！
野菜カレーで野菜たっぷりで具沢山だからルー(液体)が少なめだったのもあったけど、意外と普通に食べられました！！
ご飯は少し残しちゃったけど、おいしいなって思って食べられました✨✨
だからって、カレー大好きー！ってなった訳じゃないし、またカレーが食べられるかはわからないけど、昨日食べられたことは一歩前進できたかな、、？

＊不安に思いつつも「とりあえずやってみる♪」ができると、自己肯定感や自己効力もグンとUPしますよネ♡　あや

あやさん、いつもカウンセリングをしてくださり本当にありがとうございます。
自分ひとりではこの辛い現実を乗り越えられないと、ようやく諦められました。諦めたと書くとマイナスな感じですが、むしろ清々しい気持ちです^^
あやさんに内省を手伝ってもらい、少しずつ、自分の本当の気持ちが分かるようになってきてます。今日は、辛い時に、誰かに助けを求めたり甘えることを全然してこなかったことに気づきました。
私はずっと頑張ればできる！と信じていたんですね。弱いところを相手に見せてはいけないと思っていました。他人に頼ったら負けだ、甘えたら負けだと思っていました。素直な自分はわがままでみんなに嫌われる。だからいつも良い自分を演じていないと思い込んでいたんですね。
あやさんと話している時の自分は素直でかわいいなと思うようになりました^^そしたら今までの自分（頑張って来た自分）を愛おしく思えてきました。ずっと嫌いだったのに不思議です。
あやさんから「それが自己肯定感だよ」と言われて「これかぁ」と思ったら、自己肯定感をはじめて実感できたことに涙が出ました。
カウンセリングの後に友達に会ったのですが、なんか「柔らかくなったね」と言われ、嬉しかったです。前の私だったら、「それって太ったってこと？」って不快な気持ちになってたと思います(苦笑）。
カウンセリングを受けて、自己肯定感を感じて、ダメな自分を責めたり否定しなくなって、安心する場所が見つかって、「ま、いっか」「今はしょうがない」を口にすることが増えました^^
あやさんのお陰です。また内省手伝ってください（笑）

＊自己肯定感が高まると捉え方が前向きになるので、対人関係も良くなるんですよね♡　あや

今日はありがとうございました！
あやさんに私が思ってること全部話して、あやさんはそれをずっと聞いてくれて、そしたらあれ？自分が思ってたことって私が思い込んでただけじゃないかな？そんな気にすることじゃないのかもな、とか思えたりして、自分自身の考え方に気づけたような気がしました。
ずっとモヤモヤしてたことがちょっとずつ整理された気がしました！落ち込んでも自分を責めないようにしよう！って心がけたいと思います。
帰り、池袋でたまたま入ったお店でこのポーチ見つけて、一目見てかわいい！！！！って思って、でも1500円くらいで、どーしよう、でもかわいいしなぁ、でもおかね、、ってなってたけど、たまには自分にご褒美あげてもいいのかな？夏っぽいポーチだから気持ちも明るくなれそう！って思って思いきって買いました！お金よりも幸せを選ぶことができた自分がちょっぴり嬉しかったです。

＊自分の幸せを優先できるようになると早いです(^_^)v　あや

あやさん、今日もありがとうございました＾＾
いっぱい溜まっていたことを話せてすっきりしました。
妊娠発覚してから今まで長い道のりでしたが、初期の漠然のした不安から始まり自分の幼少期や親の教育を振り返ったり、すべて必要な過程だったのかなーと思いました。
近くにいい見本がいますが、自分と比べすぎず自分の気持ちややりたい事、自分の人生を大事にしていきたいなーと思いました。赤ちゃんが生まれてしまえば現実は激変すると思いますが、、、そんな予感もしつつやっぱり不安なんですよね～^-^
けど子供が授かって何より感謝です！
生まれてからもあやさんのカウンセリングがあると思うと心強いです。また次回まで、元気でお過ごしください。ありがとうございました。

＊不安ですよね。でもこれからたくさーんいいことありますよ☆彡　あや

先日は祝日にも関わらず、カウンセリングをしていただき、ありがとうございました。久しぶりにお話ができて嬉しかったです。
また、私の誕生日にお祝いのメッセージをありがとうございました。とっても嬉しかったです^^（中略）
こんな日が来るとは思っていなかったので、本当に幸せです。これからも無理せずに、もし過食しちゃったらあやさんのところに飛んでいくのでよろしくお願いします笑（中略）
私にとってあやさんと過ごした時間は宝物です。
あやさんのお陰で助けられている人は私のようにたくさんいると思います。いつまでも健康でいて欲しいです。大好きなあやさん、これからも応援しています。

＊ありがとうございます。私にとっても皆さんと過ごす時間は宝物です❤

先日はありがとうございました。今も、じんわりじんわりあやさんから頂いた言葉を思い出しています（中略）
あやさんの日記を読んだら、無性にあやさんに会いたくなりました。あやさんと会ってから死ねばいいやと思いました。（中略）
あやさんから頂いた言葉は今が辛すぎて素直に受け取れませんでした。でも、自分では絶対に自分に言ってあげない安心する言葉を、あやさんが私にたくさん言ってくれて。そっか、私はあやさんにやさしくしてもらいたくて、ここに来たのかって思いました。
いつかいつかこんな自分を好きになれるなら、その日が来るまで、あやさんにやさしくしてもらおうと思いました笑（中略）
とにかくカウンセリングを受けることができて良かったと思っています。あやさん、ありがとうございました。

＊いつでも味方です♡

あやさん、いつも電話カウンセリングをしてくださりありがとうございます。
あやさんと一緒に対策を練ることが出来たので、魔の連休もなんとかかんとか笑顔で乗り越えることができました。カウンセリングを受けておいて本当に良かったと思っています。（中略）
あやさんと話すと毎回いろんな気づきがあります。時間が経ってから分かることもあって、いつもあやさんが側にいてくれるような感じがします。こういうのを安心感というのかな？あやさんがいてくれて本当に心強いです。
最近、自己肯定感が高まってきているなって思います。今朝もちょっと食べ過ぎてしまったんですが、「ま、いっか」と言ってみたら吐かずに済みました♪（中略）
あやさんと話せると思うと、それだけで過食が止まっちゃうこともあります☆またお電話でいろいろお話させてください。

＊「ま、いっか」がパッと出てくるようになったんですね♪素晴らしいです(^_^)v　あや

本日もカウンセリング、どうもありがとうございます。
あや先生にお話を聞いて頂き、何より面と向かってお会い出来るようになってからは、ココロの安定感が増したように思います。あや先生は、わたしのお守りのようなお方ですm(_ _)m
今まで、何でも話せて（←わたしが、）何でも受け入れてくれる（←相手が、）なんて事はあり得ませんでした。当たり前ですが、TELの時より対面の時の方が以心伝心出来ています。
ワガママで、人の話を聞かないわたしですが、今後ともどうぞ宜しくお願い致します！
p.s.大好きです、本日も楽しかったです。

＊いつも手書きのかわいらしいお手紙をくださり本当にありがとうございます！！私も大好きです❤　あや

昨日はありがとうございました(*^^*)
来客応対ですが、周りは私が気にするほど、私の事を見ていない、気にしていないと思ったので、もう少し胸を張ってできるようになりたいと思いました。
あと来客側の気持ちに立って行動できるようにしようと思ったのと、イメトレをしてこうなりたい！という自分に近づいていけたらいいなと思います。
母に対する気持ちも、だいぶ落ち着いています。なんだかんだ仲が良い(喧嘩する程仲が良い！？笑)し母のことは好きだし大切だと思います。
あとは人に対して『こう思っちゃいけない。』って気持ちをもっていた気がします。母に対してもですが、元彼の嫉妬に関しても、『嫉妬したらいけない。嫉妬しても伝えちゃいけない』って。
けどあやさんが伝え方を誉めてくれたことで、伝える事がいけないんじゃなくて、伝え方の問題なんだなと自分の中ですごく納得できました。
今も職場の女の子に対しての嫉妬心がありますが、あやさんの『4月のひとこと』に書いてあった、『今の自分でいい』と言い切ることを読み返すと、ほんとに今の自分でいいんだってすごーく安心します。この言葉お守りにさせていただきます笑
あやさんにお会いしてお話しできてすごく安心できました。ありがとうございました！(*^^*)
＊『今の自分でいい』は、最強のお守り言葉ですネ(^_^)v　あや

沢山のアドバイスをありがとうございます。
色々やっていても過食が減らない！と感じるのはまだまだ過食を悪者にしてる証拠だなと気付きました。何か行動する事と過食を減らす事を結びつけるのはやめて、過食してもしなくてもできることを大切に、これからもコツコツ続けていこうと思います。
仕事に復帰したとしても、多分これまでの癖で被害妄想が多くなったり、うまくいかないこともあるだろうなと覚悟してます(^_^;)
でもそこで、今までのようにもう無理！辞める！とならないよう、今回は何か決断を下す前にあやさんに会いに行くと決めました。
例え悩むことがあっても、その時はあやさんに相談しに行けばいいし、うまくいかなければその時考えればいいと思ったら、石橋を叩いて叩いて叩きまくっても不安で行動出来ない事も多い私ですが、そんな不安が少し和らぎました(*´ω`*)
ありがとうございます！
GW、魔の連休だ～と思っていましたが、あやさんのアドバイスを参考にプラスに捉え、暇に慣れる修行期間にしたいと思います(｀・ω・´)

＊いつも私のアドバイスをメモして実行してくださり、すごく嬉しいし、感謝しています❤　あや

毎度のことながら、今日もあやさんとお会いして、心がフラット＆平穏になりました！祝日にもかかわらず、お時間を作っていただきありがとうございました。
自分のホンネ（自由）を優先すること、自分自身にOKを出してあげたいな〜と思います。「自分いじめ」を減らして、「自分助け」を増やそう！と強く思いました。
それにしても、思い癖ってこんなにキョーレツなんですね（笑）
フラ〜っと相手優先度100%になりそうなときは、一定の距離感＆境界を作ることを思い出すようにします！
超小さなNOを表現することから、私が安心・安全と感じられる関係性作りを実践していきたいです。
「生きにくさ」みたいなものを抱えたまま、なんとか今日まで生きてきた自分を労って（笑）、また明日からゆる〜く頑張ります。
自分で労われなくなったら、またあやさんに会って軌道修正していただきたいです(o^^o)
今日は本当にありがとうございました！

＊相手優先度が高くなると＝「自分いじめ」になっちゃいますよね^^;「自分助け」、頑張ってください♡　あや

あやさん
本日も丁寧にお話を聞いてくださって有難うございました。
今回は、自然に不安なことを相談できました。そして、今は出来ないことを素直にできないと言えて、それを「今は良い」とあやさんに肯定して頂いたことで、安心しました。
ありのままの私を受け入れてくださったように感じて、凄く嬉しかったです。
有名な方々のカウンセリングもされているあやさんですが、どんな方にも、真摯に接してくださるあやさんに感謝です。
○○が無い日は、太らないように強迫観念からウォーキングをしているのですが、「今日は寒いし、やめよう、まぁいいっか」と思えました。
本当に今日は有難うございました。

＊「まぁいっか♪」と思えるのは、生活の中に「安心」が増えてきている証拠ですネ(^_^)v　あや

あやさん、今日はたくさんお話を聞いてくださいまして、どうもありがとうございました。
いつも緊張しているんだけど、今日はなんかそのままお話できて楽しかったし、本当によかったです！やっぱりあやさんとお話するとほんと安心できます。いつもありがとうございます(*^.^*)
今だったらな～んにも考えずにそのままの自分で会えるだろうなぁ…（笑）
あやさんとは、いろいろお話したような気がするけど、でもまだまだ話せてないことがたくさんあるような気もします。またお話聞いてもらえると嬉しいです(^-^)/

＊こちらこそいつも本当にありがとうございます！私もいつかお会いできる日をたのしみにしています^^♡　あや

今日はありがとうございました！
お会いできてすごく嬉しかったです。（中略）
今日、私が日頃自分に投げかけている言葉に対して、あやさんが、『自分の子供に同じ言葉を言っていたら、虐待だよ』と仰ったのを聞いてはっとしました。
もし自分に子供がいたとして、同じ事を言えるかと考えたら、言えないような酷い言葉ばかり自分にかけていたなぁと…。
自己否定が習慣化しすぎて普段はなかなか気付けないのですが、自分の子供にも同じことが言えるか？自分の子供にならなんて声をかけるか？と考えるとすごく分かりやすいです。なので、それを意識しながら自分を大切にする事に目を向けたいと思います。
それから、あやさんが教えて下さった本も先程買ったので、さっそくやってみます！（中略）
仕事に限らず、人生に対していつも物足りなさを感じてモヤモヤしていましたが、それもフツーだし、そんなもんなんだとあやさんに言われて気付けて、これでいいのかなって、なんだかすごくスッキリしてます！
この数ヶ月すっごくモヤモヤしてたので、あやさんにお会いできて本当に良かったです。
あやさんとお会いすることは、私にとって大きな”安心できること”の一つだと改めて思いました。なので、また近いうちにお話しに行かせてください(*≧∀≦*)
今日は本当にありがとうございました！
またよろしくお願い致します！

＊こういうメールを頂けると本当に嬉しいです❤
不安やモヤモヤが沸いてきたらぜひまたカウンセリングにいらしてください！
あや

昨日は久しぶりにお会いできて嬉しかったです！
普段思っていること、感じていることを吐き出せて、私にとってはとても有意義な時間でした！
そしてあやさんに勇気付けられたこと、回復まであと一歩と言われたことが、私にとってとても自信になりました！！
これからは、変にあまり治さなきゃ、治さなきゃと思いすぎず、気持ちも食欲も安定させていきたいです。
（お話しした内容、早速ノートに書いて何回も読み直しました！笑）
あと、おすすめの鉄サプリ、ありがとうございました！！
実は昨日帰りに早速買ったので、次はおすすめいただいた鉄サプリを試してみたいです！
また、何かあったらお話し聞いてくださると嬉しいです。
よろしくお願いします！m(_ _)m

＊鉄分はビタミンCと一緒に摂ると吸収率がUPしますよんっ♪　あや

あやさん、今日は急なお願いをしてしまいすみませんでした。
子どもに当たってばかりで子どもに申し訳なくて、過食も酷くて、全然止まらなくて、本当にどうしたらいいか分かりませんでしたが、あやさんに話したらすっきりしました。
もっと早く電話すればよかったです。辛いのに、自分ひとりでなんとかしよう！と思ってしまうのは悪い癖だし、これも自分いじめだと思いました。
あやさんとお話するといろんな発見があるので嬉しいです。
今日もすっきりしました！ありがとうございました。

＊不安になると自分をいじめたくなっちゃう癖に気づけたのはスゴイことです☆　あや

あやさん、今日は本当にありがとうございました。
なんでこんなに不安で不安で仕方ないのだろう？と悲しくなるくらい苦しかったのですが、自分でも呆れるくらいスッキリしちゃいました。1人で考え込むとダメですね。（中略）
あやさん、私、ドロドロした心の内をはじめて他人に伝えました。あやさんが「私もそうだよ」と言ってくださり、その全肯定がすごく嬉しかったです。なんか私、泣きながら笑ってましたよね。誰にも心を開いたことがなかったんだなーと思ったら、嬉しさと悲しさで涙が出ちゃいました。
カウンセリングの利用の仕方が初めて分かった感じがします。他にもいろいろ気づけたというか分かったというか。
この開けた感じがまた閉まりかけてきたら、閉まりきる前にまた伺いたいと思います。

＊気づきの多いひとときで良かったデス^^また溜まってきたら、心が閉まり切る前にぜひ☆　あや

今日は、カウンセリングをして頂きありがとうございました。
自分の中で新しい価値観に出会い、今までの価値観が良い意味で崩れていけば、その先にもっと楽な自分に出会える気がしました。
感覚的によく分からない状態ですが、今日頂いたアドバイスを元にしながら体感できるようになりたいです。
どんなにアドバイスして頂いても、自分で体感して、気づいて、納得しないと分からないと思うので試行錯誤しながら進んでいこうと思います。
いろいろな葛藤で心が疲れていると気づいたので、ぼーっとする時間を多めにとろうと思います。
今日、カウンセリングに行くまでは、疲れている自覚がなく、むしろもっと頑張らなければと思っていました。でも、カウンセリングで、あやさんとの対話の中で「疲れている」と感じ、あやさんの返信メールを読んで、たしかに、「やってみよう」とは思えていなかったなと感じました。
ちょっとしたことでイライラするのも、ネガティヴに捉えてしまうのも、心身共に疲れていて休めていなかったのが原因だったかな？と思いました。
今は、休むこと、ぼーっとすること、のんびりすること、安心することを重視しようと思います。「やる気」って、無理矢理だすものではなく、自然と沸いてくるものですもんね。
いろいろ気づかせて頂き、キツキツな自分を緩ませて頂き、修正して頂き、ありがとうございました(^^)

＊頑張ることしか知らないと、疲れてももっと頑張ろうとしてしまいます。疲れたら休む！これは摂食障害の克復に必要不可欠な訓練＆勇気です^^あや

あやさん、今日はありがとうございました。
約一年ぶり位かしら…？久しぶりにお会いできて、本当に嬉しかったです！話たい事がありすぎて、弾丸トークしてしまいましたが…笑 (すみません…)お話沢山聞いて頂けて、モヤモヤしていた気持ちがスッキリしました。
娘が発症して3年…大荒れで格闘していた頃を思えば、少しずつでも前に進んでいるのかな…？と、あやさんとお話ししていると、素直にそう感じます。不思議…❤️❤️
娘にイライラして、まだまだぶつかる日々が続くとは思いますが、娘本人が沢山の経験をし、自分で判断することが大切…ですよね。それを待つのは、私自身も闘いですが、また、苦しくなった時には、あやさん、お話し聞いて下さい。
お互い、子育ては何歳になっても悩みは尽きませんね！頑張りましょう！
本当にありがとうございました。

＊「待つ」「見守る」って本当に難しいですよね。また弾丸トークしにいらしてください^^　あや

あやさん、昨日もありがとうございました。
あやさんは、私にとってやっぱり心の避難所です。どんな自分もさらせる、話していて不安にならない場所ですね。
あやさんの存在はきっといい方向に向かっていけるという道標であり、ゲン担ぎのようなオーラも最近は感じています。
あやさんと再会した2013年頃は、つらいことがあったりわかってもらえないと物を投げたり、頭を壁にぶつけたりということはありましたが、近頃は自分を傷つけたい衝動がおきたときに、あやさんに連絡するんだと思えるようになりました。
でも今年は全力で仕事をするほど、すぐにマイナスに傾いてしまい、ほぼ毎週あやさんにお世話になってきました。（私にとってはものすごく真剣なんですけど）毎回毎回同じような話ですみません、、、（中略）

＊「どんな自分もさらせる」、最高の誉め言葉です☆ありがとうございます！　あや

今日は、優しくあたたかい時間をありがとうございました！
あやさんと会うと、心だけでなく身体もポカポカになります。カチコチだった心身がフワ？っとゆるむ感じ。
あやさんの今日のお話は、なるほど！と腑に落ちるのもばかりでした。アサーション、めっちゃ課題です（笑）自分の主張を0にして相手をケアすることが、子どもの頃身につけたサバイバル術だったので・・。まずは、「丁寧に後ずさりする」ために、小さなことから実行してみます。
あやさんのブログ等々を参考にしながら、少しずつ上手な主張の仕方を身につけていきたいな？と思います。
「死ねばいいや」は、主張を無視されて怒ってる、私の本心からのSOSですね（笑）（中略）息切れする前に、またあやさんに会いに行きます！

＊アサーションは大人のサバイバル術♡少しずつ実行して身に付けていけるといいですね☆彡　あや

昨日はカウンセリングをして頂き、ありがとうございました。
知らないうちに頑張って、いっぱいいっぱいになっていて、心が苦しかったのだと思います。
症状が出るということは、今の自分にとって、いっぱいいっぱいのサインだから、それを認めて、できないことを諦めようと思いました。人と同じようにできなくて、思い描く自分になれなくて、悔しかったですが、もう、しょうがないと自分を認めてあげようと思いました。
いつもと違う場所で、冷静に話してみて、客観的に考えることができましたし、自分の悪い思考パターンにハマっていたと気づきました。話したり、あやさんの話を聞いたりして、考え方が修正できました。
「今までの生き方、考え方で苦しくなったのだから、それを認めて諦める。」
「責めるのではなく、修正。」
「失敗ではなく、次に生かす。」
「一段一段、少しずつ。物足りなくなったら、また一段あげる。」
これらを意識して生活しようと思います。
たくさんのことに気づかせてくださり、本当にありがとうございました！次回は、いっぱいいっぱいになりすぎる前に行って、修正できるようにしたいと思ってます。

＊次回はいっぱいいっぱいになりすぎる前にぜひいらしてください♪　あや

あやさん、この間はどうもありがとうございました。
あやさんとお話をしてから、いろいろ感じたことがありました。
今までは○と×の自分はよく知ってるんだけど、△って頭ではわかるんだけど、感覚的によくわからなくて過ごしていましたが、△になりつつある今が一番大事だよって言われて、ハッと気づきました。
正直、ほんとうに気分が不安定になって悲しくなると、今の自分って本当にこれでいいんだろうかって迷いが出て、なんとかしたいと思って必死で進んできたはずなのに、前の方が良かったんじゃないかって思うことがあってわからなくなることがあったんです。
でも○ではない自分でも前とは違って今はできていることもあると気づけたし、今までは×になると、することで何かリセットされたようになって一時的に無理やり○にして、またすぐに×になっていたけど、△のままでなんとなく△を続けていけたら、また自然に○になる時もあるだろうし、△のまま進んでいけばいいんだなと思いました。
今はそう感じていてもまたしんどくなってしまうかもしれないけど、その時はまた連絡したいと思います(^-^)/（中略）
またあやさんとお話できるのを楽しみにしています！

＊自分の△が分かるまではいろいろ不安だと思いますが、必ず分かる時が来ます！その時が○⇔×の卒業であり、「解放」です。　あや

あやさん、昨日は本当にありがとうございました。
今日は仕事に行けました（笑）
キャンセルしなくて本当に良かったです。キャンセルしていたら、自分を責めてまた過食しちゃっただろうし、今日も仕事に行けなかったと思います。あやさんのおっしゃる通り、いつものパターンです。（中略）
今まで×の自分じゃ絶対に外には出たくなかったけど、あやさんだから大丈夫かも、、、、と思い、カウンセリングに行く気力が出せた自分はすごいって思います。
×の自分は何もできない！という思い込み、減らしていきたいです。私の場合、そこからなんだなって思いました！
過食しても行ける場所、会える人、私にとってそれはあやさんだということが今回分かり、なんか嬉しかったです。今後共どうぞよろしくお願いします。

＊いつもの×なパターンじゃない、△パターンが習慣化するまで、二人三脚で頑張りましょー♡　あや

今日はお世話になりました。
あやさんとお会いして、治るとはどういうことなのかよく分かりました。そして、この病気は自分で治す、治せるものなんだと気づきました。前から気づいていたけど、それを認めてしまうのが怖かったのかもしれません。だからあやさんに会う勇気がなかなか持てなかったのだと思います。
正直あやさんに会うのは怖かったです。でも、あやさんの笑顔を見たら、なんでこんなに先延ばしにしていたんだろうって後悔しました笑（中略）
したいことなんて何もない！と決めつけていたのも、そう思う方が楽だったからですね。（中略）
今日は正直ちょっとネコ被っていました笑
次は、今より良くなっていても悪くなっていてもそのまま伺うつもりです。どうぞよろしくお願いします。

＊実は私もネコ被ってました（笑）。次はお互いネコは被らずお会いしましょう^^　あや

一昨日は、カウンセリングをして頂き、ありがとうございました。
新たにいろいろな気づきや学びがあり、もう一度１つずつやっていこうと思いました。
今までうまくいかなかった原因も分かったので、今後に生かそうと思いました。
小さな不安や問題を1人で抱えず、頼って良いと言ってくださった時は、涙が出そうになりました。
1人で頑張らなくていいのなら、できるかもしれないと思えました。
リラックスして、おしゃべりするように話せばいいと言ってくださったのと、そういう雰囲気を作ってくださったおかげで、気負いすぎずに自分の聞きたいことを聞けました。ありがとうございました。

＊リラックスしているときの気づきや学びはカタルシス（心の浄化）にもなります。次回もたくさんおしゃべりしましょうネ♡　あや

あやさん、今日は貴重なお時間を私の為に使って下さってありがとうございました(*^^*)
気がついたら仕事の話ばかりになってました。
あやさんに色々話したい！助けてほしい、と思っていたけど、ほんとはずっと経過を見てきて下さっているあやさんに会いたかったんだなぁ、ってわかりました。
過食嘔吐の悩みは友達にも話していません。全部知っても受け止めてくれるあやさんの存在が、折れそうな心の支えになっています。(中略）
●●才は、色んな悩みはそのままに、自分にあった生活を見つけながら、地味ながら毎日を丁寧に過ごせていけたらいいなぁ、と思います。
またあやさんに会いに行きます☆

＊休日は「有意義な時間」ではなく「無駄な時間」をつくる勇気を！これも宿題ねっ(^_-)☆　あや

体力知力は確実に衰えているのに、メンタル面ではそんなに変わっていないことに焦っていましたが、あやさんにたくさん褒めていただいて、「このままでいいのか」って安心しました。（中略）
ほんと、嫌になっちゃいますが！自分でどうにかするよりほかないですね。深呼吸して、うまい落としどころを探しながら、ゆっくりゆっくり頑張ります。
あやさんとお話していたら冷静になれました。私はがんばりたいんだなぁ。がんばるって悪いことじゃないんだなーって思いました。心の病の人に「頑張って！」って言っちゃいけないって言われているじゃないですか。でも私はあやさんに「がんばって」って言われるとホッとするんです。
こんな話、誰にも、ママ友には絶対にできないし。あやさんがいてくれて本当に良かったです。なかなか会いに行けませんが、本当はとーーーっても会いたかったのですけどね～。症状が復活したりして、苦しい時もありましたから。
ママ友と作り笑いでお茶するより、素の自分であやさんとお茶したいです（笑）
でも、以前ほど不安じゃないというか、落ち込みすぎてはいないです。罪悪感が減ってきたのかな。「ま、いっか」とか「もう、いっか」が増えてます。
またダメになったらあやさんに頼ればいっか！って思えるようになれたのもすごいというか。その際はぜひヘルプお願いしますね。

＊「がんばらない」よりも「罪悪感を減らしていく勇気」の方が必要です。罪悪感があると、幸せになることをなかなか許すことができませんから。　あや

あや先生、今日はお会いできてうれしかったです。あや先生とお話するとすごく安心します。いつも誉めてくださりありがとうございます。
最近、自分の気持ちが分からなくなってしまってすごく不安で、だからイライラしていたんですね。あや先生とお話しながら、自分の気持ちが戻ってくるのが分かりました。（中略）
カウンセリングの帰りにお母さんともお茶してたくさん話しました。宿題も早速やってみました！難なくクリアです笑！お母さんも喜んでくれました。
あや先生に応援してもらいながら、成功体験を増やしていけたらいいねって言ってくれました。（中略）
私は病院の先生が苦手なんですが、お母さんは私に病院に通ってほしいし、行くと安心するみたいです。行かないと不機嫌になります。お母さんにもあや先生のカウンセリングを受けてもらいたいです。次のカウンセリングで相談させてください。宜しくお願いします。

＊宿題、難なくクリアですか！！すごいなぁ(^_^)v　あや

本日は、お話を聞いて頂き有難うございました。少し緊張していたのですが、優しいお声と口調にホッとできました。
『摂食障害でも出来ることをが増えている自分』は、今はなかなか想像できませんが、今日アドバイス頂いたことを、一つずつやってみようかなと思います。でも長い付き合いなので、治るのはまだ先かな、と感じています。
丁寧に具体的に、アドバイスをくださって有難うございました。あやさんが『本当に私が良くなるように』と考えてくださっているのが伝わって、とても嬉しかったです。またお話を聞いてください。

＊「１つずつ」「やってみようかな」、どちらも無理のない感じでいいですね♪そういう△な言動が増えていくと、心も穏やかになっていきますよん☆彡　あや

あやさん今日はありがとうございました(*^^*)！！
いつもあやさんとお話しするたび、自分の不安なことも、そこまで悩むことではないんだと気づかされます。
怖い、ではなく、ただ苦手。その意識を持とうと思ったし、怖いと思ってしまう癖や、無意識にネガティブな方向に持っていってたことにも気付かされました。
ダメな所ばかり見つけようとしないで、恵まれた環境で働かせてもらっていることに感謝し、次に繋げていきます。もう辞めるという選択肢はなくなりました！これからですよね。
彼のことが障害になる時がもしかしたらあるのかもしれませんが、その時はその時！今までもそう思ってやってきたこと思い出しました(*^^*)
環境を変えて逃げるのではなく、自分と向き合い、どうしたら安心していけるかを経験しながら考えていきます。
あやさんとお話しできて本当に楽になりました。

＊「嫌だな」「嫌われたくないな」「苦手だな」は思ってOK!だけど、「（嫌われたら）どうしよう！怖いっ！」はネガティブ思考まっしぐら。この思い癖を「いやいや、大丈夫だよ！」に置き換えていけるといいですね♪　あや

今日はありがとうございました。
やはり、話した後は過食止まり、周りの物がきちんと目に入ってきました。今回の気持ちの不安さが、いつから始まったというのはわからないけれど、いつも「どうしていいかわからない」と思う状態の時は落ちついて周りを見れないし、頭の中がいつも考えごとで忙しい感じで、カウンセリングの後にそれがスーってひける感じになり落ち着く…。何を深刻になっていたのかしら…とさえ思ったりもします。
私の場合は、他の人に言いたくない、でも納得いかない小さなことを誤魔化して少しずつ積もっていくとパンクする～というような気がしてます。あやさんには、もうグダグダなことばかり聞いていただいていて…もう何も隠さず格好つけずに誤魔化さずに話せるし、きちんと聞いてちゃんと言ってくれるので…ありがたいです！！
今日、あやさんから「～しなきゃ」の「きゃ」が多いよね、と言われて全く気づいていなくて可笑しかったです。自分はmustタイプだと思っていたのに言動の何がそうなのか、ちゃんとわかっていなかった…ということに気づいて良かった。
多分、子どもたちに「～しなきゃ！」って言ってる気がします。この「～しなきゃ」に知らず知らずに追い込まれていたかも。三角タイプだろう主人と息子についても、三角タイプね、って思っていながら言動、反応に苛立って怒ったりしてたかも。聞いて良かったです。気をつけたいな～って思いました。(息子は慎重派で恐がりのところがあるから、つい、私と同じ感じ方をすると無意識に思い込んでたのかもしれません。mustタイプか三角タイプかはわからないにしても、私と同じに感じたり思うわけではないということを感じました。)
長々となりすいません。
今日はありがとうございました。またよろしくお願いします！

＊ご自分のことを客観的に見つめ、しっかり理解されてて本当にすごいです！！　あや

ご無沙汰しております。
先日は娘がお世話になり有難うございました。『長谷川さんに会って救われた～』とウキウキしておりました。(中略）
未だに娘の拠り所になっていただいていて本当に本当に感謝しております。娘が長谷川さんに”○○”しに行くなんて…(笑)

『何年かしたらあの頃は本当に大変だったねって笑って話せる様になりますよ！』
って言ってくださった長谷川さんの笑顔が私、忘れられないんです。時間が経ったんですね^^本当に出会いに感謝です。(中略）
では、また、お会い出来る日を楽しみにしています。

＊あの頃は本当に大変でしたね・・・と、今なら本当に笑顔で話せますね^^ 多分嬉しすぎて泣いちゃうと思いますが（笑）　あや　

今日はたくさんお話しを聞いてくださってありがとうございました！
あやさんと話をして、出来るようになったことがあるのにそこを見ずに出来ていないところばかりを見るクセ、わざと自分を卑下して不安にするクセなど、改めて色々なことに気付くことができました…。

私は、今まで「今のこんな自分は絶対ダメ！」と、死んでも自分のことを認めたくなくて、でもどうすれば認めてあげれるのかもわからなくて、とにかく自分のことを責めてました。
でも前回あやさんとお会いしてから、こんな自分だけど認めてあげて良いのかな？と思えて、○○を買ったり、シフトを減らしたり、やりたいことができるようになりました。でもそれって甘えてるだけなんじゃないかとどこかで不安だったんです。

けれど今回のカウンセリングであやさんと話をして、いまストレスと過食が少しずつ減ってきたのは、そんな風に自分を認めて優しくできるようになってきたからなんだということが腑に落ちたし、それでいいんだと安心しました。
何か意味のあることをしなきゃって焦らなくても、友達と比べて落ち込まなくても、今はこんな自分でもまぁいいよ、って、また少し自分を許せる気持ちが生まれました。

毎日何かに向かって生きなきゃとか、誰かを見てあんな風にならなきゃと思うこともやめて、適度に仕事を頑張りつつ、休みの日はぼーっとしたり、○○のこと考えたり、今の自分がやりたいことを素直にやって、ホッとできる時間が増えていけばいいかなぁなんてゆるく考えています。

長年の思い癖は手強いので、実際にはかなりの罪悪感が付きまとうと思いますが、あやさんにお会いするまではそんな甘えた考え許されない！と思っていたので、今、とても穏やかな気持ちです(*´ω｀*)

やっぱりあやさんと会って話をするととても安心できます。また明日から頑張れそうです！また近々ご報告をしに会いにいかせていただきますね。
今日は本当にありがとうございました(*´▽｀*)！！

＊頂いたメールを全文掲載させて頂きました。今の私自身も共感できることだし、とても励まされました。Aちゃん、どうもありがとう！　あや

先日は久々にお会いできて、嬉しかったです。
とても幸せな時間でした。ありがとうございました！！

いくつになっても、考え方のクセが変わらない私ですが、あやさんに共感していただいて、「そのままでいい」ということに気づかせてもらって、ここ数日、気持ちが穏やかです（＾-＾）。
「〇〇じゃなきゃいけない」っていう縛りから解放されてきているな～って、自分のことを客観的に見れるようにもなってきました。
将来への不安も、仕事を放り投げた罪悪感も、知人に出くわす恐怖心も、なんだか、自分らしいな・・・なんて思いました（笑）。（中略）

あやさんに教えていただいた「落としどころ問題」は、すーっと腑に落ちました。
「そうかー、わたしはリスクを避けたかったんだ。」と。ここ最近、選択することがすっかり苦手になってしまっていましたが、落としどころを見つけることで、無駄な神経使わずに済みそうです（ ＾ω＾）・・・（中略）

この病気の真の苦しみや心の声、正しい知識が、一人でも多くの人に伝わるといいなと思いますし、伝えていける人になりたいです。「痩せた」＝病気、「太った」＝「完治・甘え」ではないのにねーっ、て感じです。もっと、心の声を発信し、受け取れる、そんな世の中だといいですね。これからもよろしくお願いします（＾-＾）

＊ダメなところを「自分らしいな・・・（笑）」と思えるようになるとグッと楽になりますよね(^_^)　あや

一昨日はありがとうございました。（中略）
私の手帳に2013年○月にあやさんに初めてカウンセリングの申し込みをした記録が残っています。
あの時、とにかく○で働くことがつらくて、誰かに話を聞いてほしく、その時に浮かんだのがあやさんで。でも仰ったように○で快く思われていないのはわかっていたので連絡するのにとても勇気が必要でした。
カウンセリングの最初の頃は、申し訳ないという気持ちで色々持参していたのかな……あの時は自分の心がとにかくつらかったので、よく覚えていません。（中略）
その間ずっとずっと伴走してくださったあやさんには、本当に改めて感謝の気持ちでいっぱいです。あやさんがいると思うから、全力で走れるんだと思います。
特に今年はこれまでで最大に目一杯走りたいです。どうかよろしくお願いいたします。
それでは３月○日に！　またつらくなったらお電話させてください。これからもどうかよろしくお願いいたします。

＊伴走だなんて…泣かせないで～！週刊○○、毎週買わせていただきます♪　あや

今日もまた、気持ちの整理が出来ました。
彼の気持ちは依然わからないけれど
私がどう対応したらいいかは、何となくわかったので
上を向いてスッキリしながらの帰り道になりました。
きちんと行動を先に、ですね。
今、結構読書ブームなのでご紹介いただいたい本も
クリックしました。お勉強します( ＾∀＾)（中略）
またお会いするときまでお元気で！

＊紹介した本には、「恋に落ちた男女が共に長く生きるコツ」が書いてあります♪ぜひ読んでみてください♡　あや

久しぶりにお会いしたのに、全然久しぶり感がなく、「あ～、やっぱりあやさんだー」ってすごく安心できたし心が落ち着きました。
あやさんは私にとって会えば必ずモヤモヤをなくしてくれる大切な人です。やっぱり話すって大事なんですね。（中略）
「逃げずに」「負けずに」じゃなくて、「逃げていい」「負けていい」んですよね。そうすることで良くなってきていたのにすっかり忘れていました(汗）
「変わらなくていいよ。私も変われないし」ってあやさんに言われて、本当に嬉しかったんです。
今日気づいたんですが、私は（あやさんに共感してもらうことで）今の自分の在り方を認めてあげたいんだなーって思いました。（中略）
またモヤモヤしたときはよろしくお願いします！！

＊感情を言葉に変えると、心が整理されますよね^^♡　あや

あや先生、いつも電話カウンセリングをどうもありがとうございます。
あや先生に、聞いていただくと、ココロとカラダが安定します。
胸の奥にしまっていた感情や特に、誰にも話せない内容のお話をあや先生に、”開放”させていただくと、気持ちの荷が下がります。
ほんとうに、毎回、寄り添って下さり・・・感謝申し上げます。。。
いつもありがとうございます。大好きです。

＊安心して話せると、自分の気持ちを受け入れやすくなりますよね^^勇気を持って、ご自分の気持ちをごまかさずにお話してくださり、私の方こそ感謝申し上げます♡　あや

あやさん、今日はどうもありがとうございました。
あやさんとお話していて・・
今までずっと自分ってどうしていつもこうなるんだろうって思っていたんですが・・
以前とは違って、今は自分がこうしたらうまくいくという方法や安心できることもわかるようになってきたのに、どうしていつも同じところまできて、良くなる方ではなく無意識に前に戻る方を選んでしまうのかが今日あやさんとお話していてやっとわかった気がします。
今まで自分は、親に信頼されていると思えるような言い方をされたことがなかったので、いつもどうしたらいいかわからなくなった時は、親の用意した答えを選んだり、親が納得する方を考えて選んできたような気がするから、本当に自分がいいと思う方を選んでいいんだって、安心して選んで進んでいいんだって思えなかったんだと思います。
あやさんのおかげでやっと気がつくことができて本当に良かったです(^_^)ありがとうございました。長々とすみませんでした。また次回お話できるのを楽しみにしています！

＊気づきによって、長年の苦悩から解放されていきますように☆彡
私もまたお話出来る日を愉しみにしています^^　あや

本日もありがとうございました(^-^)
変えられないことに踊らされてもったいないので恵まれている、楽しいところをもっと大切にします(*^^*)体力も落ちているし、もう少し楽にどーでも良く生きていいかなと(いい意味で)。
気を付けないと頑張りすぎるなんて、私偉いですな、って思う気持ちがでてきました。せっかく安定してきたのにぶり返しているところは仕方ないとしますね(^_^;)
ちょっと呑気にやってみま～す。ありがとうございました！( ＾∀＾)

＊できないことは大目に見てやりながら、楽しみを大切にしていれば、必ずまた安心安定していけるよ。大丈夫だよん♡　あや

本日は貴重なお時間をありがとうございました。
年ごとに悪い状態になり私自身疲れ果て、誰にもこころの内を話せず、ただ娘のされるがまま、言われるままにしてきてしまいました。
先祖代々の昔からのこの家に波風たてないことに、こころ奪われていたんだと思います。
今までのカウンセリングの先生で、先生のようにおっしゃって下さる先生はいらっしゃいませんでした。
私、気づかされました。先生、ありがとうございました。

＊「話す」ことは「気づく」こと。こころの内を話してくださり有り難うございました。　あや

あやさん！今日はありがとうございました(*^^*)
話したい事まとまっていませんでしたが、話始めたら色々な話が出てきて自分でも驚きました。(中略）
ずっと誰にも言えず悶々としていたのですが、あやさんに話をしたら予想外？に笑ってくれて、その反応に安心して『あっ、自分の悩んでることって小さな事なんだ！全然乗り越えられる』って思えました(*^^*)
色々とお話しできて、ほんとに気持ちが軽くなりました！
昨日あまり眠れなかったし、実は今日、家出る前に過食して気持ちはずーんと落ち込んで外に出るのも億劫だったのですが、あやさんにお会いできてほんとによかったです。
今年もあと少し！無理せず日々生活していきます(*^^*)

＊乗り越えられたらまた1歩前進ですね^^応援しています！！　あや

ここ数ヶ月は、精神面も身体の調子も悪かったのもあって、あやさんに相談しに行きたいけど、こんな自分で会ったらどう思われるだろう…と正直勝手に不安になっていて、なかなか踏み出せずにいました。
けれど今日あやさんに会いに行って本当に本当に良かったです。
変わらなきゃ！ってずっと焦っていたけれど、今のままで、とにかく安心できることを増やしていこうって思えました。(中略）
今日あやさんが話してくださったことを思い出したり、メモを見返すとそれだけで安心できるので、やっぱりあやさんに会いに行くことも私の安心できることの一つなのだと思いました。
なので、これから出来ることを実行したら、その報告も兼ねてまた会いに行かせていだだきます！
今日は、本当にありがとうございました！

＊安心が増えると、自然と自分を許せるようになりますよ(^_-)☆　あや

今日はたっぷりお話を聞いていただき、ありがとうございました(^^)
あちらこちらに悩みがとっ散らかっていたのですが、すとんと腑に落ちました。激変した環境の中で、ホッとできる時間が作れていなかったな〜と、反省です。
妹や彼のがんばらない具合を手本にしつつ、ひとりの時間も作って、ガス抜きしようと思います。そして、○と×の真ん中を模索していきたいです。
何より、あやさんに「そうそう！」と共感していただけて、本当に気が楽になりました。また、異星人との交流で頭がハテナでいっぱいになったら（笑）、ご相談させてください。
仕事でのストレスでいっぱいになった時も、心のデトックスに伺います。
今日は本当にありがとうございました！！とりいそぎ、お礼まで。

＊頑張りたい星の人にとって、ホッと息を抜ける一人の時間って結構大事ですよね♪　あや

あやさん、今日は（も）本当にありがとうございました。（中略）
今日、あやさんにカウンセリングして貰って、本当に良かったです。
過食に疲れてきていた1週間だったので、変な話、カウンセリングに行く力も失せそうではありましたが、本当に行って良かった、話せて、話して貰えて良かったです。
これまでを見て貰っているからこそ、知って貰っているからこそ、恥ずかしい姿をさらけ出しているからこそ、そして今だからこそ、の、あやさんのメッセージが沁みました。嬉しかったですし、頑張ろうって思えましたし、勇気が湧きましたし。元気が出ました。
今、あやさんがカウンセリング後に下さったメールを再読して、静かに涙がすぅーっと流れています。何涙か分かりませんが。涙しています。
こんなとりとめもないメールをお送りしてしまいますが、お許しを。
とりあえず、感謝の気持ちを伝えたいまでです。何だか、今度は今までとは違って、違わせて、少し前に進めそうです。そんな気持ちです。
また今後とも宜しくお願い致します。

＊背中を押したつもりですが、愛おしくて抱きしめたくなりました(^_-)☆　あや

あやさん、先ほどはありがとうございました。
早口でお話してしまいすみません。３０分はアッという間でやはり１時間にすれば良かったと少し焦りましたが、あやさんとお話しできて心が軽くなりました。
娘の気持ちが少し分かった感じがします。あと、自分の本当の気持ちも。娘のできないことや症状ばかりを見ていた（監視していた）ことにも気づきました。
こうして書いてみると、発見がたくさんありました。（中略）
今の接し方のままでいい、仕事を辞めなくてもいいと言って頂けて涙が出ました。医者からも家族からも私の育て方が悪いと言われたものですから、嬉しかったです。
あやさん、お話できて本当に良かったです。ありがとうございました。またぜひご相談させてください。

＊お母様のせいじゃないですから。本当に。また３０分の電話カウンセリングを利用して頂ければと思います。　あや

あやさん
昨日はありがとうございました。
あやさんとお話しし、今の生活をお伝えし「頑張っているじゃん」と言って頂けて「今、私は頑張っているんだ」と気づくことができました。
毎日忙しくて、自分たちの食事を作れないことに罪悪感を感じたり、ちゃんと育児ができているか不安だったり…。
でも、あやさんと話して今の生活でいいんだと思えました。やっぱり「話すことは気づくこと」ですね。
主人とのことも、すごーく落ち込んでいたのですが、客観的に見るとよくあることで、なんだかんだ言って仲良くできていますね（笑）
あやさんに言われたように「ありがとう」を言える機会をもっと増やしていこうと思います。
昨日は主人にお土産を買って帰りました。おつまみなのですが、早速ビールと一緒に食べて「おいしい」と言ってくれました。嬉しかったです!
サプリメント、教えて頂きありがとうございます。評判も良さそうなので、一度試してみようと思います。
あやさんとのカウンセリングは、私の息抜き＆リフレッシュです。昨日は帰ってからもなんだか自分が生き生きしていたように感じます。
またお話しさせてくださいね！！ありがとうございました。

＊本当によく頑張っているし、良いご夫婦、良い家族だと思います^^　あや

昨日はスカイプのカウセリングありがとうございました。
最初はとても思いつめていましたが、治らない、変わらないと全力で悩んでいたことをお話のうちに、あれっ？いいんだ。と、さらりと受け止められた気がして、急に力が抜けたように思います。そこは、頑張っても 直らないんだから、しょうがないんだよ、悪くないの。いいの、いいの。と。
子どもの学校のこと、周りのママさんたちのこと。見ないようにすることを頑張る、というお話に納得しました。私、心配性だから、見ないようにはやっぱり頑張らないとできません。寂しいし仲間になりたいという気持ちもあります。ただ、そこだけが全てじゃないということにも目を向けて行かないといけないかな、という気がしてきました。少し勇気を出して見ないようにしていこうかな、子ども自身が何とか乗りきってくれることを信じて、極力そうしようかな…と感じています。（中略）
何かあったらまたカウセリングしようっ、とお守りのように思っていましたが、もし、一年困ったり悩んで自分で解決できないことがなかったら、その時はお祝い、ご褒美でカウセリングしてもらおう！といいこと(私には)を思いつきました。その時はまたよろしくお願いします。

＊話す＝感情を放つと心が軽くなるので、今できること・したいことへの意欲が沸いてきますよね^^　あや

あやさん今日は素敵な時間をありがとうございました！
私の気持を理解してくれ、わかるわかる！と共感してくれる方とお話しができることがこんなにも嬉しくて安心するのだと実感しました。
ここ数年は、過食の頻度や日数がかなり減ってきたにもかかわらずまだ0にはなっていない自分に納得がいかず〝治ること＝過食は一生しない″とばかり思っていました。過食をしてしまっても自分を責めずこんな自分でもいい！！そう思えることが回復に向かっていくにも今自分に必要である事がわかりました。
またあやさんと話していく中で、人にあわせるのが苦手で、自分のペースが崩される事に苛立ちや不安になる気持ちは私がわがままだからだ！とばかり思っていて、そんな自分が嫌で嫌われたくなくて結果的に過食を招いていたんだなぁと思いました。
まだまだ自分に自信をもつことができませんが、病院に一人で行こう！とか摂食障害を経験された方のお話を聞きに行こう！など数年前の私には想像もつかなかったことです。
勇気を出して東京にきて本当に良かったです。また一歩成長できました。
あやさんに会って何より嬉しかったことが克服の最終段階にいるねと言って貰えたことです。希望の光が見えてきました。
これから学校が始まったり不安な事が沢山ありますがあまり身構えずになるようになるさぁーという気持ちでのぞむようにしていこうと思います。
私もあやさんのような人に希望を与えられるそんな人になりたいと思いました。
またぜひお話に伺わせてください！！本当にありがとうございました(´∀｀*)

＊勇気を出してカウンセリングにいらしてくださり本当にありがとうございました♡これからも「なんとかしなきゃ！！」→「なんとかなるさ～♪」でご自分のしたいこと・できることを頑張ってください^^　あや

あやさん、今日はお会いできてよかったです。ただ、もっと早く勇気を出していれば、こんなに長年苦しまずに済んだのにという思いも強くて少し自己嫌悪にもなってしまいました。こういうところも治したいです・・・。ABランチやってみます！
ずっと私がおかしいのか、みんなと自分のズレを感じながら、どうしたらいいのか分からず、理由が分からないまま過ごす曖昧さに気の休まらない人生を送ってきた感じがします。（中略）
今日のカウンセリングで理由がはっきりと分かり納得できました。私の質問に全て答えてくださったのはあやさんだけです。
これから、困った時も迷った時ももうひとりで悩まなくていいんだなーと思ったら安心しました。
あやさんとお話できて心が軽くなりました。（カウンセリングに行くまでは憂鬱な気分でした。）来月もどうぞ宜しくお願いします。（中略）

＊いろんな気づきがあってよかったです♪気づけないとどう変わっていいかも分からないですものね♡来月またお会いできるのを愉しみにしています^^　あや

あやさん、一緒に泣いてくれてありがとうございました。それだけで充分です。
一緒に泣いてくれる人の存在がこれほど大きいものだとは。あやさんのお陰で気づきました。私もあやさんのような人間になりたいです。（中略）
今まで納得したくない､認めたくないという気持ちが強かったのかな。
過食以外の時間にある過食の理由。それがなんなのか全く分からなかったけど、今日あやさんとお話して気づきました。
安心したかったんだなーって思います。
カウンセリングの予約をするとホッとして、あやさんから返事を頂いてホッとして、カウンセリングを楽しみにしている間は過食しないし、カウンセリングした後もしばらくはしない。これだけはっきりしていると、私の人生には安心が全然ないことに気づくしかないです笑
自分がどんなときに安心できているのか、できていないのか、１つずつ感じていこうと思います。宿題、なんかいいですね。新鮮です笑
ありがとうございました。

＊辛い経験をお話してくださり本当に本当にありがとうございました。安心と不安は同時に感じることはできません。安心できるひととき、増えるといいですね♪　あや

あやさ～ん、今日はたくさんお話を聞いてくださりありがとうございました。
すごく話したくて放したくて離したくて。話があちこちに飛んであやさんは理解するのが大変だったと思うし感情がむき出してどん引きだったかもしれないけど。もうそんなの気にしていられなくてほんとすみません。
お陰様で思いっきりデトックスできました。スッキリしました(^o^;)！！(中略）
あやさん、ずっといてください。●●●の仕事大変だと思いますが、私にとって辛い時に思い出すのはあやさんだしあやさんしかいないしあやさんに会うことが私にとっては何よりものご褒美です。明日からまた頑張ろう！って本気で思えます。
脳トレ、やってみました笑　結構うまくできてますよ♪（中略）

＊もう充分頑張っていますよん。今のままで♡　あや

あやさん、すぐにメール入れたかったのですが、いろいろ考える事もあり、
この前カウンセリングおわった後、私 足元も軽くルンルンでした！あやさんが心軽くしてくれました。（中略）
私考えたのですが、もし私が若くて摂食障害になったとして、私の親にとってほしい行動と言葉を。きっと食べても、他の物になにげなくメニューをかえる、食べれなくても、さりげなく、冷蔵庫に入れておく、でもきっといつも さりげなく母親が普通にしていてほしいのかな、と。私ならそうですから。
罪悪感や、悲しみや、いっぱい母親に対して思うのかな、って。だから、私がイライラせずに食べても食べれなくても、普通にしている事なのかな、と、
そして、きっと娘もいろんな事かんがえてるだろうから、もう自身に任せる事なのかな、と。それしかないかな、と。
年齢を重ねれば、私も年とります。心配だけど、月日に任せ、見守るしかないのかな、と、親はなんもできないけど、それがジレンマですが、けど、なんかあった時は守りますので、それしかないですね。
毎日蒸し暑くて、お互いイライラ? けど私が淡々とできるようにします。そのストレスは他で発散します。それでいーですよね(^-^)/笑っていたいです。辛い時も笑えるよう訓練したいです笑
だって絶対また超えていける！ また会いに行きますね^ ^
ありがとうございました！

＊辛い時は泣いていいんですよーーー！笑っても泣いても必ず越えていきます！大丈夫です(^_^)v　あや

あやさん、今日は助けてくれて本当にありがとう！！
今回は本当にもう自分ひとりではどうしようもなくて。でもあやさんに全部話したらスッキリしました。話ながらどんどん気持ちが落ち着いていくのが分かりました。話すってすごいなーって思いました（笑）
やっぱりひとりで考え込むのは危険ですね。痛感したし反省しました。（中略）
なんでも全部自分の思う通りに自分ひとりでやらないと気が済まないし、それじゃ能率が悪すぎるけど、私はそういう人間なんです（笑）しょうがないですね（笑）
みんな諦めてーって思います（笑）。だけど周りの理解があることには本当に感謝しています。この気持ちを口にしたいのですが、なかなか。これも反省しました。
●●についての資料ありがとうございました♪自分を客観的に見るゲームもやってみます！楽しそう～。これ宿題でいいのかな？

＊はい、宿題にしてください（笑）辛い時に私のことを思い出してくださりすごく嬉しかったです。　あや

カウンセリングを受けて娘の感じているであろう気持ちを理解出来ました。
苦しんでいる娘が、安心出来るよう、私自身長ーい時間をかけて見守る覚悟を、これからですが、もって行かないといけない思いました。
あや先生が、見守ってくだっている事が、私の支えになっています。これからも、よろしくお願いします。

＊「見守る」というのは「覚悟する」ことです。親の覚悟が試されているんですよね。　あや

おはようございます！
昨日は本当にありがとうございました。
あやさんに否定せず聞いてもらえたこと、共感してもらえたことが嬉しすぎてたくさん泣くことができました。
お化粧をしないと、あんなに素直になれるんだなーと思ったり…（笑）（中略）
過食はやっぱりまだやめられないみたいなので、気長に付き合おうと思います。
次回はどう克服したか、とか、あやさんのお話を聞いてみたいです。●●のチケットも持参しますので、もしよろしければぜひご来場ください(*´ω｀*)

＊美肌をメイクで隠しちゃうのはもったいないかも～。次回も素直なMさんにお会いしたいです(*^_^*)　あや

今日は、カウンセリングして頂きありがとうございました。
初めてのカウンセリングでしたが落ち着いてリラックスしながら話すことが
出来ました。
ここ最近は、溜まっている育児ストレス・不安が多かったように感じています。
ノートに書き留める、、実践していきます！！
お話されていたように、炭水化物を摂る意識も気をつけていきたいです。
今日は●●は祝日なのですが、私の気持ち次第で家族内の雰囲気が変わる事を実感しています(^^;とても穏やかな１日を過ごせました！
今日は、ありがとうございました。また宜しくお願い致します。

＊穏やかな日どんどん増えていきますよ～☆彡 誕生日が同じ私が言うのだから間違いありません（笑）　あや

あやさん。
今日は、本当にありがとうございました。
あやさんに会えるまでなんとか我慢したり、踏ん張ったりしていました。
あやさんに出会うことが出来て本当に人生を自分の気持ちに正直に生きていくきっかけをいただきました。
ありがとうございました。
自信のない私だったけど、決めたことを肯定してもらって、あやさんの言葉に力をもらいました。
ありがとうございました。

＊母は強しですね。私に弱さを見せてくださるのも強さです^^
お嬢さまにもその強さがあるから大丈夫です！　あや

あやさん、先ほどはありがとうございました。あやさんと話せて少し気持ちが落ち着きました。いつもうだうだとすみません。共感してもらえて安心しました。
まだ揺れてる部分もありますが、白黒はっきりさせたがる癖いい加減変えていきたいです。
今まであやさんに何度か指摘してもらえて、ここにきてようやく納得できるようになってきました。あまり深く考えないようにしていきたいです。ほんと、比べたってしょうがないですよね。しんどくなるだけです。というか、いつも恋愛の相談ばかりですみません。（中略）
あやさん、またお話させてください。あやさんは私のメンターです。こういう風になりたいと思える人ができて本当に心強いです。あやさんと出会えたことは私の自信です。

＊嬉しいお言葉の数々本当にありがとうございます！納得できるとあとは早いです(^_-)☆いつも見守っています♡　あや

あやさん、昨日はありがとうございました。スッキリしました！
自分だけじゃなく、主人や子ども達にも厳しくなっていましたね、私・・・。思わず自分を責めそうになるけど、今気づけて良かったなって思います。
ちょっと視点を変えればこんなに気持ちが前向きになるんだ！って分かりすごく嬉しくなりました。（中略）
まさかあやさんも何度も離婚したいと思ったことがあるなんて（笑）笑い事じゃないけど、すごく安心しました。あやさんが無意識にご主人を●●したという話・・・思い出す度に笑ってしまいます。
いろいろあっていいんですよね。このままでいいんですよね。そう思えると安心します。(中略）
感謝とか思いやりとかほんとすぐ忘れちゃうので手帳に書いておきました。
あやさん、定期的にお会いした方がよろしいのでしょうか？それともあやさんに会いたくなった時でいいですか？
とにかくまたお会い出来る日を楽しみにしています。その日まで感謝を忘れずに頑張りすぎずに頑張りま～す。

＊話したくなったときが話し時です(^_-)☆また夫婦のこと、育児のこと、●●のことが話したくなったらぜひご連絡ください❤　あや

昨日はお会いできてとって嬉しかったです！
久しぶりな感じが全くしなかった～(^^)
初めから弾丸トークで喋りまくってしまいましたが、聞いていただけて気持ちに一区切りついた感じです。
やっぱりためちゃだめですね！無理はしないでできる限り自由な気持ちで生きたいです。
あやさんとの空間は、落ち着けるホッとする時間でした！
お互い本当に色々なところが似ているなあと思って笑っちゃいましたが笑、
あやさんも私もまだまだこれから！テキトーを忘れずに頑張りましょうねっ（中略）また色々報告させてください(o^^o)

＊テキトー(△）って許せるまでが大変なんですよね。テキトーが一番！って実感できるとほんと幸せですよね(*^_^*)　あや

あやさん、いつも泣いてしまってすみません。あやさんに会うとホッとしてしまうんだと思います(汗）。
あやさんのカウンセリングはすごく楽しくて、こんな自分でもま、いっか！って思えるので不思議です。できることなら毎週あやさんに会いたいくらいです（笑）。
今日は、「あ、また極端に考えているじゃん！」って気づけるようになっていることに気づけて良かったです（笑）。（中略）
これからも自分にとって何が安心で、何が不安なのかを考えながら過ごしたいと思います。
別に焦ってもいいし、頑張ってもいいし、不安になってもいいし。どうせこの不器用さは一生だと思うのでもうしょうがないなーって思います（笑）。
来月末には○○の結果が分かるのでそしたらまたご連絡させてください。多分すごく疲れていると思います（汗）。結果はどうあれでご褒美にカウンセリングの予約をしたいと考えています♪またよろしくお願いします。

＊「ま、いっか！」が増えると過食は減るんですよね(^_^)v　○○、大変だと思いますが頑張ってください！応援しています。　あや

今日もありがとうございました。
脈絡もなくどんどん話しまくってましたねー、私。
自分の考えてる事や進んでる方向に、大丈夫が欲しかったのかななんて考えてました。
これからも自分のペースを大切に、休みながら頑張れる今の自分の居場所を大切にしつつ、新たな居場所も捜しつつ進んでいこうと思います。
母の事がいろいろ思い出しては納得して、楽になりましたー。
あやさんの●●のお仕事の話を聞いて、すごいなーと思いました！
自分のペースを大切に過ごす事で自分の伸びしろも伸びていくのかなと思いました。一人で過ごす事に自信を持とうと思います！！！
（中略）ではでは、ありがとうございました。

＊自分のふつうを認めちゃうと、肩の力が抜けてより自分らしく＆ステキな出逢いが増えますよ～♡　あや

あやさん、昨日は貴重な時間・お話をどうもありがとうございました。（中略）
何か行動した時の、デメリットよりメリットを意識する、これは今日からさっそく実践してみますね。
あやさんに、次回までの宿題を伺うのを忘れてました、話すのに夢中で(>_<)とりあえず、毎日朝起きて普通の生活を続けるようにします。
また何もなくてもあやさんに会いに行かせてください、失礼致します(*^^*)

＊モチベーション維持のためにも、メールで提案させて頂いた宿題、ぜひやってみてください♡　あや

今日はカウンセリングありがとうございました。
あやさんのお話はわかりやすくて何よりも安心できました。もっと早く会いに行けたら良かったです。(中略）
摂食障害が二次障害かもしれないというお話、すごく納得できる話でした。他の人から言われたらむっとしたかもしれませんが（笑）
今まで他の人のふつうに必死に合わせて無理して生きてきた自分を抱きしめて､よく頑張ってきたね、もう無理しないでいいよと言いたいです。なんか泣けてきました。初めて自分で自分を安心させてあげられた気がします。（中略）
私もあやさんみたいに生きたいです。あと、自分でやると決めた、昼におにぎりを１個食べることをやってみようと思います。少しずつ、自分でもできることを増やしていきたいです。難易度が高そうですが、孤独に慣れる訓練もちょっとやってみます。

＊できそうなことから１つずつ。できたじゃん！！感（自己効力）がアップすれば、更にやる気が増してきますよん(^_-)☆　あや

あや先生、今日は、たくさんのお話しを聞かせて頂きまして、ありがとうございました。
娘は以前よりも過食嘔吐の回数が減り、体に良いものを摂取するようになりました。あたし頑張ってるよねっとニコニコ顔の日もあります。確実に快復に向かっているなと感じます。
先生のお話は、方法は一つしかないよでなく、幅があり、具体的で有り難かったです。タイミングをみて新しい風を入れることの大切さをしみじみ感じました。(中略）
ただ、これだけははっきり言えます。ネットで先生のブログに出会えたこと、 直接、先生とお話できた事で、娘は確実に変わってきました。本当にありがとうございました。
私も頑張り続けるのでなく、普通にこれからも生きて行けるだろうなーという、気持ちになりました。
もう少しで●●に着きます。取り留めもなく、長々と送ってしまいました。
先生、お忙しい毎日だと思います。くれぐれもお体お大事にお過ごし下さい。

＊お嬢さまだけじゃなく、お母様も確実に変わられましたよ♡　あや

あやさ～ん、お礼が遅くなってしまってごめんなさい！
先日は、主人と一緒にカウンセリングを受けることができて本当によかったです。
あやさんは、私の味方をしつつも、主人の味方もしてくださるので、主人もとても嬉しそうでした。主人も不安だったんだなって初めて気づきました。遅すぎますよね。
友達やお母さんは私の味方はしてくれるんですが、その分主人が悪者みたいになってしまうんです。私がそういう風にさせているんですけど。今回みたいに私の悪い癖や思い込みが暴走している時は更にそうなってしまいます。（中略）
あやさんの今月のひとことじゃないけど、できないことは頑張って諦めます！あと、マインドフルネスの本当の意味がちゃんと分かってスッキリしました☆
あやさ～ん、これからもいろいろ教えてください。あやさんの言葉は心にすーっと入ってきて安心します。またよろしくお願いします。

＊ご主人が抱えていた疑問や不安にもお応えすることができて良かったです。また是非お二人でカウンセリングにいらしてください♡　あや

いつもありがとうございます。
あやさんとの会話はとても楽しくて安心できます。
先月はすごくすごく辛かったです。でもそうなることは分かっていたので早めに予約をしておいて良かったです。頑張れば治るものじゃないんですね。（中略）
調子が良くても、このままだとやばいなと分かるようになりました。やばそうならカウンセリングを予約しておこうと思ったり、あやさんなら過食してても会えるからいいやって思えるようになりました。これも「ま、いっか」ですよね^^
波が穏やかになってきているねと言われて、自分でもそうだなって思いました。確かに過食してもできることが増えてます。すごいじゃん、私！って誉めてあげます（笑）。
カウンセリングから帰ると、母から「どうだった？あやさん、なんて言ってた？」って質問攻めにあいます（笑）。母と話すことで新たに気づけることも多いです。母もあやさんに会いたいって言っていました。もしかしたら次は母とふたりでお願いするかもしれません。

＊過食したらできないことじゃなくて、過食してもできることに目が向くようになったのは本当にすごいです！！私もお母様にまたお会いしたいです♡　あや

あやさん
今日はありがとうございました、本当に救われました。
人生いろいろな事が起こるのですね、結婚生活も平坦なだけじゃない、色々乗り越えていかなければならないんだなぁ、と。
あやさんのお話しが本当に参考になりました、私、主人に対して思いやりと感謝を忘れていました。
こういう経験ができてよかったと思っています、さらによい関係を築くための肥やしにします。
インスタやっているといい写真を撮るために明日はあそこに散歩に行ってみようか、とか行動的になれて私にはあってる気がします。私生活ではなくて●●のインスタなのもポイントですね！（中略）
というわけで今後ともよろしくお願いします！笑

＊雨降って地固まる❤今は踏ん張り時。辛いけどがんばって。　あや

あや先生、今日はカウンセリングしてくださりありがとうございました。ひとことで感想を言うなら「楽しかったー♪」です（笑）
カウンセリングを受けて楽しいと思ったのはあや先生が初めてです。(中略）
今までいろんな病名を言われてきたけど、あや先生もそうだったことに救われました。私と先生がすごく似ていて安心しました。先生が８０㎏もあったなんて信じられません。先生のお話に救われました。私も治したいです。先生の真似していろいろやってみたいです♪（中略）
来月またお会いしたいです。先生、本当にありがとうございました。

＊大丈夫！私よりずっと早く克復できますよ(^_-)☆　あや

あやさん、今日は私の話を聞いてくださり、一緒に泣いてくださり本当にありがとうございました。カウンセリングに行けて本当に良かったです。（中略）
毎日毎日同じ言葉と涙しか出てこないので、友達や主人に話しても「またか」と思われそうで。私自身いつまでこの苦しみが続くんだろうって思うと、本当に苦しくて、こんなに辛いなら死にたいって思ってました。
あやさんと会うか、死ぬかとどちらを選択するかと悩むほど思い詰めていました。でもあやさんに会ってからでもいいやと思いました。
そう思えた自分にはまだ生命力があったってこと？ですね。カウンセリングってすごいですね。カウンセリングというよりもあやさんに会いたかったんです。
あやさんなら受け止めてくれると信じていたから。そう思える人がいてよかったです。（中略）
帰宅して主人とも話し合いました。「あやさんがね」と話すと主人も聞きやすいみたいでいつもより長くちゃんと聞いてくれました。またカウンセリングお願いします。

＊私が受け止めます。またいつでも何度でもお話聞かせてください。　あや

あやさん、先日はありがとうございました。
久しぶりにお話できて、育児のいい気分転換になりました。あやさんとお話させてもらうと、いつも色んなことに気づけます。
今回は主人が私のことをすごく思ってくれていたり頑張ってくれていることに気づけました。今の生活や私があるのも彼のおかげです。育児中で忙しい毎日ですが、主人への感謝も忘れないようにしようと思います。(中略）
これまでもなんだかんだ言いながら、なんとかなってきましたね（笑）これからの生活（直近は子供の成長や4月からの生活）も不安一杯ですが、なんとかなるさ、きっと上手くいくの精神でやっていこうと思います!
またお話（気分転換）させて下さいね！ありがとうございました。
追伸　カウンセリング中に「強くなったね～」と言って頂けて、嬉しかったです!!

＊育児中だからこそ、たまには夫婦ふたりだけの時間も大切にね❤　あや

先日は夫と二人でカウンセリングを受けられて本当に良かったです。彼はあやさんの話を聞けていろんな不安が吹っ飛んだって言っていました。（中略）
彼が「そのままでいいよ」って言ってくれたことがとても嬉しかったです。とても安心出来ました。
彼は元々良き理解者ですが、病名や病状よりも私そのものを理解してくれた感じがします。あやさんのお陰です。私ももう無理をしたり我慢するのはやめようと本気で思えるようになりました（中略）
「俺も仕事で疲れたりしたときはひとりでカウンセリング行こーっと」って言ってました（笑）そのときは宜しくお願いしますね（笑）もちろん私もまた伺わせていただきます。
これからも夫婦共々どうぞ宜しくお願いします。

＊不安が減って安心が増えて夫婦円満ですね♡
ごちそうさまでした（笑）　あや

今、帰宅しました！
あやさんから言われたことをノートにまとめていたらまた新たな気づきがあったので、次回はぜひそのこともお話したいです♪（中略）
過食をぶり返した理由が分からなくてすごく不安でしたが、疑問に思っていたことぜんぶ答えて頂けてすっきりしました！
漠然とした不安って危ないですね。不安の正体が分かったら、どうにかなる感じがしてきました。あやさんに会うまでの絶望感が嘘みたいです。（中略）
あやさんは私の探し求めていたメンターです。今日はよく眠れそうです。良い意味で久しぶりに疲れました。充実感でいっぱいです♪♪

＊不安の正体が見えてくると「なんとかなる」っていう気持ちが沸いてきますよね(^_-)☆　あや

あやさん、今日も楽しい時間をありがとうございました(o^^o)
いやー、スッキリしました！最高にデトックスした気分です！笑
時間帯を都合つけていただいた上に、ノンストップでしゃべり倒してすみません…(＞人＜;) 本当にありがとうございました。

薄々気づいてはおりましたが、、、やっぱり私は疲れているんですね…苦笑
あやさんに『休みなさい』とズバリ言っていただけてよかったです！誰かに言っていただかないと、どこかで薄々気づいていても、絶対認めようとしないので…それでも、やっぱり、すぐには仕事を減らす事は難しそうですが、疲れている自分をしっかり見つけたので、せめてしっかり癒してあげようかと思います！（中略）
また次回あやさんに会えるのを楽しみに、自分癒しを頑張ります！

*タフな人は疲れに鈍感なので、意識的に・定期的に自分癒やしも頑張ってください♡

今日は、カウンセリングありがとうございました。
初めて摂食障害を経験した方とお話しさせて頂き、モヤモヤしていた気持ちが不思議と少し楽になりました。娘とぶつかる日もまだまだあると思いますが、本人の気持ちに任せて前に進んで行くのを支えて行きたいと思います。
娘にカウンセリングと思わないで、経験した方のお話しだと思って聞いてみたいと思える時が来たら来てね、って言ってくれたよ、と伝えました。娘も気持ちが楽になった様です。いつか、娘があやさんにお会い出来るといいな…と思います。
また、私もご相談させて頂きたいな、と思った時にご連絡させて頂きます。
今日は思いきってお会いしに行って本当に良かったです。ありがとうございました。

＊勇気を出してカウンセリングにいらしてくださり本当にありがとうございます！お嬢様のしたいことへの勇気も陰ながら応援しています♪　あや

あやさん、昨日は本当にありがとうございました。
実際にお会いし、お話しできて良き時間を過ごさせて頂きました。自身では盲目的なところを、あやさんのアドバイスを受け、ハッと気づかされました。○の状態を自分的には△だと思っていました。（中略）
～すべき、を少しずつ減らしていけたら良いです。今まで色々とルールをつくり、そのルールにがんじがらめになってきました。制限や我慢は反動を生む、という事も、これまで自分の身に起こった事を振り返ると納得しました。
これからはもう少しリラックスし、自身を許し、楽しんで学ぶイメージで、色々なことにチャレンジしていきたいです。
また元気でお会いできる日を楽しみにしています。出会いに感謝。

＊すべきことを減らせると、したいことが明確になりますよ☆彡　あや

昨日はお会い出来て、本当に嬉しかったです！やっぱ年末はあやさんに会って話しないと、と思っていたので。（中略）
あやさんと出会って、もう○年に入るのかなー、泣いて泣いて、あの頃は先が見えなくて、、でも信じ続けて、まだまだ未熟な娘ですが、あの時を思えば、、(T^ T) （中略）
結婚しても心配だろーし笑 母ですから当たり前、私は一生○○の母親していきます。私の母が、ずっと私を心配しているように、そして、○○が、いつか母親になった時、わかることと思います。（中略）
また来年お会いしたいですね、更なる○○の成長を話できたらと思います。

＊中略部分に書いてあった嬉しすぎるお言葉に涙が出ました。カウンセラー冥利に尽きます。ありがとうございました。　あや

あやさん、今日は急遽だったのに、電話カウンセリングを受けさけてくださり、ありがとうございました。
電話カウンセリングは初めてだったので、ちょっとドキドキしたけど、声が聞けて嬉しかったです。やっぱり声を聞くと会いたくなっちゃうな。
前にカウンセリングを受けた時は3月でしたよね。こんなに時間が経っているのに、声だけでもこんなに癒されるのは何故だろう。
辛くなるといつもあやさんのことおもいだします。
あや相談室のホームページをみて、行ってみたいなって思ってる方がいたら、是非行ってみてほしいです。私は勇気がなくて1年間も考えて行けなかったけど、どれだけ救われてるか。
食欲がなかったけど、電話を切ったら少し食事ができました。本当にありがとうございました。
身体が落ち着いたら、またカウンセリングをお願いいたします。
あやさんみたいに周りの人を癒せるようなマイナスイオンを発せるようになりたいと思った、今日この頃でした。笑
ありがとうございました。

＊こんな風に言って頂けて私もすごく心が癒やされました。人は癒やし癒やされ、愛し愛されポジティブになれる。幸せの法則ですね❤　あや

今日は本当にありがとうございました。あっという間の2時間でした。
娘もあやさんとお話できてとても喜んでおりました。いつもブログなどを拝見してましたので初めてお会いした気がしなくて、芸能人に会えたような気分で舞い上がってしまいすみませんでした。(中略）
娘が涙をポロポロ流しているのを見てはっとしました。
治れば、娘はまた楽しく学校に通える！と信じて焦っていました。1日も早く楽しい高校生活を送って欲しいという願いが、どれほど娘の負担になっていたか分かりました。
カウンセリングを受けて本当に良かったです。娘もそう申しております。次は1人で行くと思います。その時はどうぞよろしくお願いします。私も次は1人で伺いたいと思っています。今日は本当にありがとうございました。

＊子どもは親の思い通りにはならないけれど、心配通りにもならないと信じていて欲しいです。Eさんはとっても良いお母さんですよ^^　あや

先日は心温まるひとときを本当にありがとうございました。あやさんの優しい言葉の数々にとても癒やされました。

正直、娘はもう治らないじゃないかと諦めていました。長すぎて疲れてしまって。
ダメな母親だと思っています。今でもこの気持ちは変わりません。
でもあやさんとお会いして少し安心しました。諦めてもいいんだって。うまく伝えられませんが、覚悟が出来ました。
娘はカウンセリングを受ける気が全くありません。無理矢理にでも連れて行きたいですが、あやさんにもそれは断られたし（笑）
次のカウンセリングは、私のために受けます。受けたいです。私もあやさんのように自分を大切にしたいと思いました。
自分を大切にすることは良いことなのに。私も考え方が○か×かの極端になってしまっていました。（中略）
△のない家庭でしたね。頑張らない訓練、頑張ってみます（笑）。

＊「頑張らない訓練」気に入ってもらえて嬉しいです♪△のない家庭だったと気づいた（認めた）時点でもう立派な△です☆　あや

あやさんとは何度もお会いしていますが、カウンセリングの感想をメールでお伝えするのは初めてですね。（中略）
最初の頃の私みたいに、あやさんのカウンセリングを受けようかどうしようか迷っている方がいるとしたら「安心して受けてみて」って言いたいです。
あやさんに会うと本当にほっとしますよ^^あやさんのカウンセリングを受けていれば摂食障害は治りますよ^^って言いたいです。
今も「何かあったらカウンセリングの予約をしよう！」と思っています。でもそう思えると大丈夫な気がしてきて、あやさんに会う回数は減りました。嬉しいような寂しいような。で、何もなくても会いに行っちゃうし（笑）
あやさんに会うまで、私は安心できる人や時間がなくて過食していたんですね。（中略）
話を聞いてくださるカウンセラーさんはいても、質問にちゃんと答えてくださるカウンセラーさんはいません。少なくとも私はあやさんが初めてです。あやさんの笑顔や本音、ビジネス目線ではないカウンセリング(会話）がすごい大好きです^^
ひとり暮らしに不安がないわけじゃないですが今はとてもワクワクしてします。今回は頑張りすぎずに、頑張っている最中に一息つきにカウンセリングに行きます！
さすがに学習しました～（笑）そのときは宜しくお願いします♪

＊すごく嬉しい言葉の数々、どうもありがとう♡　あや

今日は本当にありがとうございました。
心からカウンセリングに行って良かった！って思いました。
私の気持ちをこんなに分かってくれた人はあやさんが初めてです。共感して頂けてホッとしました。（中略）
泣いてしまってすみませんでした。摂食障害とは関係のない話だと思っていたけど、私は傷ついていたんですね。全然気づきませんでした。怒りは怒り以外の何者でもないと思っていました。これからは怒りの前の感情を意識してみます！（中略）次回のカウンセリングも楽しみにしています。

＊怒りの前の感情をそのまま伝えられるといいですね。がんば！！　あや

今日はありがとうございました。
あやさんと話すと、色々勉強になり、自分がモヤモヤしていて、どうしたらいいかわからないことのヒントや答えをいただけます。本当に感謝です。
今と昔では、全く悩みの内容は違っていますが、あやさんとお会いして、話ができることに感謝しています。
やはり、続けられるまでは仕事を続けていこうと思います。仕事を辞めても、別の場面でストレスがたまりそうですし、仕事をしていることで、息子に対してもイライラしない部分だってあるとわかりました。（中略）
また、次回もどうぞよろしくお願いいたします。ありがとうございました。

＊育児に悩むママは良いママです！！大丈夫です☆ あや

今日は素敵な時間をありがとうございました！！
緊張すると思っていましたが、あやさんはお話しやすく、普段話すことのできないことも話すことができ、べらべら喋りすぎてしまいました、、すみません(>_<)
たくさんお話を聞いて下さり、全て受けとめてくださり、アドバイスをいただき心が浄化されました☆ 不思議な感覚に包まれています。ありがとうございます。
今日から少しずつでも、安心の方向に気持ちを向けていけるよう心掛け、生活していってみようと思います。また辛くなった時、頼りにさせてください。今日は本当にありがとうございました。

＊こちらこそ遠方からかわいい赤ちゃんと一緒にいらしてくださり本当にありがとうございました！普段話すコトのできないこと、ぜひまたお話しにいらしてください☆　あや

今日は、ありがとうございました！
モヤモヤしていた気持ちが、あやさんとお話してスッキリしました。
前回もそうだったのですが、いつも「変わらなきゃ、〇〇みたいにならなきゃ！」と思っている私が、あやさんにお会いすると、今の自分のままでも良いのかも、と思えます。
自分が欲しいのは、この、今の自分でいいという安心感なんだな～と実感しています。何より、○○○ちゃんみたい！というお言葉、本当に本当に嬉しかったです(//∇//)
感情より行動！というあやさんの言葉通り、いつもは、明日も嫌だな～と思いながら眠りにつくところを、今日もよくやった、明日も楽しみだな～と思いながら寝ようと思います！（笑）今日は、本当にありがとうございました！！

＊「明日も楽しみだな～」とは思えない日もあるかもしれません。不安の強い日は寝る前にシンプルに「大丈夫だよ」と言ってあげてね☆　あや

あやさん、先日はお会いできて本当に良かったです。(中略）
自己啓発セミナーに参加して自分は変われた！と思っていたけど、本当は全然変われなくて焦っていました。
でもまさかそれが過食の原因だったとは思いませんでした。
そう言われても信じられない自分がいましたが、セミナーに参加するのをやめるというかちょっと休んで、友達と会うようにしたんです。そしたらすごく楽しくて久しぶりに大笑いして、過食をしたいって全然思わなくなってびっくりしています。(中略）
「縁のないことはやらなくていい」という言葉は目から鱗でした。ずっと私には運がないんだなと思って生きてきたので。
心から望んでいないことだからできなかったんだなーって納得です。実はこれはセミナーでも言われていたことですが、あやさんから言われた意味の方が私にはストンと来ました。
今は良い意味で自暴自棄かなって思っています（笑）やけになっているついでに今まで我慢してきたやりたいことをいろいろやってみようと思ってます^^
あ～、あやさんとのご縁に感謝です。本当にありがとうございました。

＊やりたいことはやってしまいます。それでいいんです♪
やりたかったんだからいいんです(^_-)☆　あや

あやさん、今日はありがとうございました(*^_^*)
お会いするまではすごく久しぶりだし、一体何から話そうか…なんて考えてたんですけど、そんなの考え損でした！以前と変わらないあやさんに会ったら自然と色々湧き出てきました！笑
(中略）全て上手くいかなくてどん底だったのが、育児中ならではの孤独や不安や大変さを経験されているあやさんが、今は旦那さんとすごく仲良しとおっしゃって目の前に座ってくださってる姿にとても救われました。
教えていただいたABランチ、意識して実践してみます！！仕事がどうなるか分かりませんが、やれる事をボチボチやっていこうと思います！またぜひお話に伺わせてください♪

＊お守りの言葉をトイレや冷蔵庫に張って、心の安定に役立ててください☆　あや

あやさん、今日はありがとうございました。
あやさんとお話していると、「私、これでいいだよね」と安心できます(笑)
息子さんの話も面白かったですし、あやさんのように年齢を重ねていきたい！といつも思います。
年齢を感じさせないあやさんの笑顔、本当に素敵です。一年に一度ですが、あやさんにパワーをもらってる気がします。これからも宜しくお願い致します。
帰りに、、、本屋さんで○○検定の本、買ってしまいました。「～しなきゃ！」生活、まだまだ頑張ります(笑)
あやさんも、今後も幅広くご活躍させることをお祈り致します。楽しい時間をありがとうございました。

＊育児中の女性って本当にアグレッシブでパワフルで美しいなーって思います。まだまだ²頑張ってください(^_-)☆　あや

あやさん！ありがとうございました♪（中略）
今日も話しを聞いて頂いて、冷静になることができ、恋愛も仕事もゆっくり焦らず探していこうって思えたし、気持ちの整理もでき、気持ちがすっと楽になりました。ほんとにありがとうございます＼(^^)／♪
今の仕事を頑張りながら諦めずに自分にとってほんとに良い道を探していきます！！
あとこれ今打っていて思ったのですが、過食はありながらも相談事が過食の事メインではないし、過食によって自分の生活が脅かされてる状況ではないなーなんてふと思いました。状況も変わり自分も変わっていけば過食のことはあとからついてくるというか、絶対に克服できてる日がくるんじゃないかって思いました(*^^*)
またお話し聞いてください♪今日は改めてありがとうございました(*^^*)

＊焦らずに待つ。過食のことはあとからついてくる。←こう思えるからもう大丈夫なんだよね(^_-)ｖ　あや

私は勿論、何より主人があやさんと会えたことで心がらくになったようでした!
色々わかったよー！そういうことかぁ！一緒に行けてよかった！と嬉しそうに言ってくれました^ – ^
あの後、お握り(白米の)を毎食べてみよう！と思ったら身体と心が安心したのかお腹が空いてきて(長年、夜しか食べちゃダメ！と身体に言い聞かせてきたので、昼にお腹が空いてる事に気付けたなんて、久々でした！笑)
二人で美味しい海鮮丼をノリノリで食べに行きました*\(^o^)/*嘘じゃなくて、8年ぶりに過食以外で、日中に白米をしっかり食べました！！もう、嬉しくて、美味しくて、、☆☆心も身体も満たされて、幸せなひと時でした！
(中略）
あやさんとの今日の日が夫婦二人にとってすごく大事な大事な一歩になりました！この一歩を踏み出す勇気を下さってあやさん、本当にありがとうございます。明日もゆるくお握り生活、続けます♪

＊私もご主人様にお会いできてとても嬉しかったです。私たち夫婦もいろいろ
ありましたし、今もいろいろあるのですが、そうやって夫婦の絆は強くなっていくのだと信じています（笑）　あや

今日はたくさん話を聞いてくださりありがとうございました。　　　　　　
あやさんのブログに書いてあった話すことは放つことって意味が分かりました。どんだけ溜まってんだーーって自分でも呆れたけど、すごくすっきりしました。台風一過みたいな気分です（笑）（中略）
次はここまで疲れが溜まる前にカウンセリングにきてみます。これ、勝手に宿題にします（笑）

＊頑張り屋さんって疲れになかなか気づけないんですよね。ぜひ宿題にしてください♪　あや

あやさん、今日はお会いできて楽しかったです。貴重なお時間ずらして
いただき、助かりました。本当にありがとうございました。
いつもの事ですが、自分の気持ちに整理がつけられました。帰り道、きちんと前を向くことが出来、自然と口角が上がり背筋が伸びました。(中略）
また、次回何か違和感が出てきたとき、どうしたものか？と思った時が来たらよろしくお願いします。

＊ランチしながらゆっくり話せることができて、私もとても楽しかったし嬉しかったです^^　あや

昨日はカウンセリングありがとうございました。
まだまだ変えたいところは尽きないのですが、初日のカウンセリングよりだいぶ進歩できた！と思えました。
以前は、過食するかダイエットするかの二択だったので、爆発して結局過食に元どおり→更にモヤモヤして連日過食になってしまっていたのですが、過食はしてもしなくても良いから、三食＋甘いものを心がけると、過食したい！と思うことが減りました。たまにあるのですが、とりあえず三食＋甘いもの食べると収まっていたり、疲れて過食より睡眠を取ったり…という具合に過食が日常ではなくなりました！（中略）
マルかバツかのような完璧主義目線は、仕事やもっと大切なところだけで使うとかできたらいいなと思います。
プロの役者さんとかどこかの社長さんも、仕事では完璧主義だと思いますが、家でまでそんなことしてたら身がもたないですもんね（笑）
△が普通で、必要なところだけ完璧主義でいたいなと思います。というのが心の奥底から実感？できたのが良かったです！

＊自分の心や体に無理のない生活をしてあげていれば過食はしないし、もししても立ち直りが早いんですよね^^　あや

先日はありがとうございました。
妊娠中や出産のことをご報告できてよかったです。育児のことも大先輩のあやさんにいろいろ教えて頂けて、参考になりました。

不安になるということは疲れているんですね。
頑張りすぎてしまう癖がある私なので、きっと知らず知らずのうちに疲れていたのかもしれません。これからはたまに息抜きもしてみようと思います。
あやさんとのお話は、いい息抜きになりました。ありがとうございました。（中略）
これから子供が成長していくと色々な悩みが出てくると思いますが、頑張って（たまに息抜きもして）子育てをしていこうと思います。
またお話しさせてください。ありがとうございました。

＊ママ業は年中無休の大変なお仕事です。不安になった時は「今、私
疲れているんだな！」って気づいてね。　あや

あやさん、今日はありがとうございました(*^^*)
気持ちが弱っていてずっと辛かったので、あやさんにお会いした瞬間、安心と嬉しさで心からぱーっと笑顔になりました！
●●と会っていること、正直人に話すのは後ろめたくて、あやさんにも反対されると思っていました。
でも普通の感情だと知ったのと、あやさんのさっぱりとした対応になんか安心できました。（中略）
何かあってもこうやって相談に乗ってくださるあやさんがいて、一人じゃないってすごく思えます。
本当にありがとうございました(*^^*)
いつもはあやさんに会いたいなぁと思いながらもダラダラ悩んでなんとなく解決して…という感じでした。
だから事後報告が多かったと思います。でも今回は思い立ってすぐ連絡して本当によかったです。
急なのにありがとうございました(>_<)！

＊悩んでいる最中に連絡をくださりお会いすることが出来て、私もすごーく嬉しかったです♪　あや

先生、今日は本当にありがとうございました。
楽しみにしてたのでワクワクしてました。実際またお会い出来て本当に嬉しかったし、すごく楽しかったです。
先生は同じ病気を経験してらっしゃるから何でも話しやすいし、勉強なりました。
今日、更に前向きに自分のやりたい事を挑戦しようと決意しました！
先生が褒めてくださった笑顔を大切に頑張ります＾＾
彼にも1日でも早く会える様に頑張りますね。
バイトの事とか色々落ち着いたら、是非またカウンセリング宜しくお願い致します。
先生に会えると元気が出るからまたお会いできる日を楽しみにしてます＾＾

＊笑顔は最高の魅力だし最高の癒やしになります。もっと自分に自信を持って大丈夫だよ～　あや

本日はありがとうございました！
お話聞いていて、とても腑に落ちました。初めから完璧を目指しすぎていたんだなと思います。
自分の良いところを生かすという意味がとてもよくわかりました。
なかなか自分の意思で、良い状態の自分をキープすることは難しかったりするのですが鬱や過食に戻ってしまう理由と、それを (家族に対しての感情)を変えようとしなくて良いと知って少し楽になりました。
これから、もし過食してしまっても責めないで留学に向けて自分のできること(外で勉強したり、好きなことを勉強すること)をやっていこうと思います！
これから留学までの間 暫くは定期的にカウンセリングをお願いすることになるかと思いますが宜しくお願い致します！ありがとうございました。

＊成功体験は最高の御守り☆彡 & 度胸がある人は最強です(^_-)☆　あや

あやさんとお会いすると気持ちがすごく前向きになれます。
すごく落ちこんでいたので正直どうかな・・・？と思っていたのですが、前回以上に前向きになれた感じがします♪
帰り道、自然と顔がにやけててそう思いました（笑）
あやさんとの会話は心のエステだなーって思いました。心の中のもやもやがすっきりすると、すごく気になっていたことや気にしていたことに、気持ちがあまり向かなくなるんです！これはすごい発見でした！
その分、したくてもできなかったことに急に目が向き出すんです！久しぶりにウィンドーショッピングとカフェでの読書が楽しくてすごく嬉しかったです。（中略）
あやさん、今日あやさんとお話しながら思ったことがあります。次回お話させてください！聞いてください！
ともったいぶって、今からもう次回のカウンセリングを楽しみにしている●●でした（笑）

＊話したいことって何だろ～(*^_^*)私もまたお会い出来る日を今から愉しみにしています♪　あや

長谷川さんのお話をお聞きし、何が自分にとって必要なことで、ストレスは何なのか、ということを本当に良く知っていらっしゃるのだなあ、と感じました。
自分にとって何がストレスなのか、何が安心できることなのか、ということを自分で熟知することが克服への道につながるのかもしれないと思いました。(中略）
長谷川さんに「頑張っているね」と言っていただき、今こうして東京でひとりで暮らしているだけでも私にとっては頑張っていることなのだ、と思い、少しずつでも自分を受け入れ認めてあげないとな、と思いました。
自分にとって安心することは何なのか、安心できる場所ってどこなのか、をこれから考えていこうと思います。

＊「頑張っているよ！」「頑張っているね！」ってご自分でも言ってあげてほしいです♪ 無条件でネッ。　あや

あやさん、今日はお会いできて本当に良かったです。ブログや日記をずっと拝見していたからでしょうか。会う前はすごく緊張しましたが、あやさんの笑顔を見たら・・・初対面とは思えませんでした（笑）（中略）
でも今日は全く孤独を感じませんでした。あやさんと会えて安心したんでしょうね。だから過食もしなかったんだと思います。この気持ちや感覚をこれからも大切にしていきたいです。
私の●●を「あなたにしかできないこと」と言ってくださりすごく嬉しかったです。これはこれだけは頑張りたいと思います（笑）（中略）
あやさんにまたお会いしたくなると思います。そのときはどうぞよろしくおねがいいたします。

＊ひとりじゃないんだ～♪って思えると安心しますよね^^　あや

あやさん
今日は無理にお時間をいただいてありがとうございました。
電話カウンセリングは、忙しい時と、外出する気力もない時には「とりあえず動ける元気」をもらえますが
対面でお会いすると、自分では「この世の終わり」のように深刻に考えていたことが、あやさんにドバーッと吐き出して一緒に笑ったり泣いたりして最終的に「ま、大丈夫かな♪」と明るくなれるところがいいところですね。（中略）
長々すみません。次のあやさんのデートまで２週間か～。それぐらいなら頑張れそうです。今はあやさんに、カウンセリングで甘えさせてください。

＊頑張りたい時は頑張るしかなかったりします。辛いですが応援しています。あや

あやさん、昨日はカウンセリングしてくださり、ありがとうございました。
認知療法の事が聞けたり、私が気付かなかった姿勢の事や、沢山お話しできたこと…何と言ってもあやさんの存在は私の安心出来るところなので、有難かったです。（中略）
体と心がしんどくなったことは嬉しくないけれど、それによって主人に頼ること、任せることが出来るようになったり、自宅はそんなに汚くないじゃんって神経質になり過ぎていた事に気付いて余裕が出来たり、上を見るようになって空や周りがよく見えて、それに寄って自分が楽になれたり…スゴイ救われたり気付きも多いのでまあ良かったなと思えています。（中略）
今思うと、第三者の方に結構真意を突かれているなあと気付きますね。気付きはいつも後からですが苦笑。
あやさん、いつも本当にありがとうございます。居てくれてありがとうございます涙。

＊フックブックロ～♪気づきも幸せもいつも後ろから～ですよね♡　あや

あやさん
今日は、本当にありがとうございました。(中略）
一昨日まで3連チャンの過食だったので、私は、「カウンセリング終わったら
過食してもいいや！」と思っていたのですが、全然過食したい気分にならなく
て、すごく満たされた温かい気分でお家に帰りました。
素敵な時間をありがとうございました。
会話のなかで、自然と聞きたかった事を思い出させて下さったり、あやさん
ご自身の体験を交え、私が日常的に抱えていた悩みや疑問を解決していく
ヒントをたくさん下さいました。
少しくらい過食しても、やりたいことを思い切りやりながら、転びながら学ん
で生きていければいいな！と思いました＾＾そして、なんだかほっとしました！
また、エネルギーチャージにカウンセリングを利用させて下さい。その際は、どうぞよろしくお願いいたします。

＊ホッとすると過食しないんですよね♪安心感って最高の自己肯定なんでしょうね。あや

今日は相談をさせて頂きありがとうございました。
あや先生のお言葉は一つ一つ私にとって納得できる貴重なお言葉であり、とても勉強になり、私自身も楽になる事ができました。また、不安になったときは相談をさせてください。いつか●●が先生と会える日が来ますように。

＊さぞご心配のことと思います。不安になって当然です。またいつでもお話しにいらしてほしいです。あや

今日はありがとうございました。
誰にも話せなかった思いを話して、納得と安心感からか涙が止まりませんでした。私の思いに共感してくださり、優しくあやさんが受け止めてくださったのが嬉しかったです。10年間1人で考えたり悩んだりしていたので、肩の荷が少し降りたように思います。
また定期的にカウンセリングをお願いしたいので、メールいたします。
良い時間を本当にありがとうございました。

＊1人で本当によく頑張ってこられたと思います。「安心感」って大事ですよね♡　あや

あやさん、今日は本当にありがとうございました。
摂食障害を克服したあやさんのどの言葉も説得力がありとても安心できました。私だって治る！って思えたのは初めてです（涙）。もっと早くお会いしたかった。頂いた宿題の●●､早速やってみました（笑）。久しぶりに楽しめました♪（中略）
極端な情報を当たり前のことだと思っていたし、それができないとダメ！と思い込んでいた自分に気づけて良かった。自分を全然信じていなかったんだなーって思いました。これからは自分の△を大切にしていきます。来月またお会いできるのを今からとても楽しみにしています♡

＊自分らしさを見失っていたことに気づけた＝『ふつうの自分』を分かっているということ☆だから大丈夫です(^_^)v　あや

急なお願いも聞いて頂き、彼と会ってお話してくれたこと嬉しかったです。
まだ彼には話せていないのですが、焦らず自分のタイミングで話せたらと思っています。
あまり自分をおかしいとか、病気だからと卑下せずに、認め、こんなものかな、まっいいか！と思って過ごしてみようと思います。
入院すれば治るのかと思い込んでいましたが、昨日のカウンセリングでそうではないという事がわかり良かったです。
子供のためにもまずは明るい笑顔をもって生活することを目標にしていきます。タイマーかけて話しを聞いたりコミュニケーションをとる作戦やってみますね(=´∀｀)人(´∀｀=)

＊いつも「やってみますね！」と笑顔で言ってくださりとても嬉しいです♪♪　あや

あやさん、今日は久しぶりにお会いすることができて本当に嬉しかったです。
聞きたいことが全部聞けてすっきりしました。あやさんと会うと元気が出ます！外に出るのも人に会うのも話すのも苦手なのに、あやさんと会うのはすごく楽しみなんです(*^_^*)
アメリカの専門病院で受けた栄養指導とあやさんの栄養指導が同じでびっくりしましたしすごく安心しました。余計なお世話かもしれませんが、これもっと宣伝した方がよくないですか(^_^)？(中略）
私もあやさんみたいに自分に素直に生きたいです。また会いに行ってもいいですか？その日を楽しみに、宿題頑張りたいと思います。

＊アメリカの治療法は合理的ですよね。私たちの体質・性質にとても合っているので是非続けてみてください♪　あや

今日は、2時間のカウンセリング、本当に本当にありがとうございました。
この8年間、どんな病院の先生に症状を話しても、何人ものカウンセラーの方に話を聞いてもらっても、この人なら出口を見つけるキッカケを見つけてくれるかもしれない！と感じたことがありませんでした。
直接、お伝えさせて頂きましたが、今日は本当に初めて、話を聞いてもらえて心が少し軽くなり、出口を見つけられるかもしれないと希望を持てた時間でした。感謝でいっぱいです。
習慣を変えていくこと。それが今まで恐怖で仕方ありませんでした。
でも今日、今まで摂食障害という習慣にしがみついて離れようとせず、自らゴールを見つけようとしていなかったんだとハッとさせられました。
良い気付きをありがとうございました！！
正直なところ、今日の決意がいつまで続くか、少し不安でもあります。
なので、もし良かったら、またご連絡させて頂きますので、また1ヶ月後くらいにカウンセリングを受けさせて頂きたいなと思っています。
先程、久しぶりにあやさんの克服の記録を読み返して、自然と涙が溢れました。
今日の気持ちを大切に、自分を大切に、自分と向き合ってみようと思います。
不安でいっぱいになってしまう私を、また勇気付けてもらえたら嬉しいです。
今後とも何卒よろしくお願いいたします。

＊ゴールまであとちょっとだと思います(^_^)vでも焦りは禁物です。
１つずつ慣らしていきましょう。　あや

今日はありがとうございました。あやさんにお会いして、カウンセリングを受ける事が出来てとてもよかったです。
長年苦しかったですが、あやさんのアドバイスを受けて、少しずつ光が見えてきました❗勇気を出して、東京まで行ってよかったです(^-^)
克服したあやさんは、キラキラ輝いていますね。
私も、あやさんのようにいつか本当の笑顔を取り戻したいです！（中略）
素敵なお言葉をありがとうございました。私も、育児に悩んだり不安を覚えた時は、御守りにさせて頂きます。
次回は、電話カウンセリング是非お願いします❗困ったときは、あやさんが話を聞いてくれると思うと心強いです。今日は、とても充実した一日でした♪

＊勇気を出してカウンセリングにいらしてくださり本当にありがとうございました！御守りの言葉、効きますよん☆　あや

あやさん
先ほどはありがとうございました！
学びや発見が満載の時間でした！
話しを聞いて受け止めて頂き、ありがとうございます*(^o^)/*
あやさんとっても素敵です！
また●月によろしくお願いします。

＊ビジネスに役立つ情報がメンタルにも通じているのは私も
新鮮な発見でした～☆　あや

今日は幸せな時間をありがとうございました。
あやさんと出会って、今年で10年なんですよね。
今の私にとってあやさんと過ごす時間は
好きな人と同じぐらい（笑）大事なものです。
あやさんの内側に心境の変化があったとしても
私にはあやさんがいる、それだけでいいんです。
思いっきり依存することができ
何も気にせず全てを話すことができる。
今、あやさんとの時間がなくなったら、と考えると
やっぱり足りないんです、エネルギーが。
あやさん、いつも本当にありがとうございます。
今日もとっっても楽しかったです。（中略）
あやさんって、本当に喜び上手ですよね。見習いたいです。

＊頂いたお言葉、御守りにします（涙）こちらこそこれからもよろしく
お願いします！　あや

昨日はありがとうございました(*^o^*)
話を聞いてもらって、帰り道は、心が軽くなりました^ ^少しお高い
スパークリングワインとおつまみを買って帰ってから飲みました(*^o^*)
夜はバタっと寝てしまい、久しぶりに朝スッキリ感ありましたー。（中略）
娘の事であやさんとは知り合いましたが、いまは娘の事は少々で、自分の為に
あやさんに会いにいってるんですよねー。 思えば 1人が好きなくせに映画も
1人で観れなかったわたしが、今は1人映画は全然大丈夫で、これもあやさん
と話をした事で出来るようになった事なんですよ！人生には必ず意味はある！
なので、辛く苦しい思いを職場でしましたが、これも意味があるととらえ
つぎのとこも楽しんでいってきます！ ○もあきらめません！あきらめないで
努力と自分を信じる事、まわりを味方にして、絶対わたしの1番よい方向に
いける！と ふつふつとおもっています。
本当に昨日話が出来てうれしかったし、前にむけます。うまくいく事ばかり
ではないけれど、また話を聞いて下さいね>_< (中略） ＊いつも私の方がパワーを頂いてます！これからも周りを味方にして、 「絶対私の一番良い方向に行ける！」と信じて頑張ってください！　あや

今朝起きて本当に何年ぶり？でしょう本当に心が軽くしなやかに、
晴れ晴れ今日のお天気のように！朝からるんるんになりました。
その分、娘の顔を見たらほっとした分、何がほっとしたのかは、
分かりません、涙が溢れてしまいました。
娘はビックリ。ままどうしたの？それはそうですよね。でも私が
多分あやさんに今まであったほんの少し、大体あった10分の3く
らいかしら？でもお話し出来て、私は本当にアドバイスをして
いただき、あと少なくても○年間は凄い正念場、になるとあらかじめ
聞いて心持ちが変わりました。娘も少し話して来る事が増えました。
私の今日は本当に４年ぶりくらいかしら？とにかく救われました。
とても良い日でした、私の心に。
ありがとうございました。

＊何をどうしたらいいかなんて分からないですよね。皆さまの疑問
不安、焦りが安心に変わるといいなと思いながらいつもカウンセリ
ングさせて頂いてます☆　あや

あや先生、こんにちは。お世話になっております。○○前のカウンセリングが今の私の助けとなっています。
「中間」目指してゆる～く頑張るつもりです。○日から始まるヨガ＆ピラティスでもゆる～く自分なりに続けられたら･･･と考えています。(中略）
○に行ったり、「おひとりさま」時間をつくり、お互いに離れる時間を大切にしていきたいと思っております。
またあや先生とお話できることを楽しみにしております。ありがとうございました。

＊ゆる～いヨガ、お勧めです♪つい「こうしなくては！」になりがちなので、意識して△なひとときを習慣化していけるといいですね。　あや

あやさん、先日はありがとうございました。直接お会いして、嬉しいご報告をできてよかったです！まさか、あやさんに●●のご報告をできる日が来るなんて思ってもいなかったので、実は今でも夢のようです。
自分は不安症なんだなぁといつも思っていますが、あやさんとお話ししながら言葉にしていると、改めて不安症を自覚しました（笑）でも，あやさんに不安だけどきっと大丈夫、乗り越えられるよと言って頂いて、「きっと大丈夫だ」と思えました。これまでも痩せてしまったり、思うように食事ができなかったりと不安なことが色々ありましたが、いつもあやさんに大丈夫と言って頂けていて本当に大丈夫っだったんです！
だから今回も大丈夫、不安な情報は遠ざけて楽しみながら過ごそうと思います。
また、是非お話させて下さい！あやさんとお話すると、何だか気分が明るくなります(^^♪（中略）

＊嬉しい報告をするためにカウンセリングにいらしてくださり、私も本当に嬉しかったです。
これまでがそうだったように、これからもきっと大丈夫だよん(^_^)v　あや

あやさん
今日はどうもありがとうございました。
今日話していて、色々な事に『あっそっか！』って思いました。私はあやさんを、自分にとって一番のカウンセラーだと信頼しているから、あやさんに言われると、それで良いんだぁって素直に思えるんですよね。。(中略）
私は私らしくやっていこう、と思いました。
出来ないものは出来ない！でも育児はそればかりではいけない…だったら、出来る方法で補完をすれば良い！今日、そう分かりました＊
年を重ねるごとに、微妙に図太くなる話もなんか安心しました！笑。私も、今のあやさんぐらいの図太さ最高です（≧∇≦）
私の心に余裕が出来れば多分、娘に暴言を言うのも自制出来るし過食の不安に襲われることもなくて（この二つが実害のある心配事項でした><）済むのかな、と思うので自分が楽しい子育て…というか生活ですね…をしてみます。もう少し自分中心に持ってきてみちゃいます(-_^) そんな気持ちで毎日を楽しんでみます＊ また報告させて下さい！ ＊初めての育児だからこそ「正論」に振り回されちゃいますよね。つらくなったときは図太い先輩ママに是非またご相談ください（笑）　あや

あやさん貴重な時間とご意見とありかとうございました。
私の摂食障害は病気ではなくて習慣だって言葉が、私の気持ちをとても楽にしてくれました。12年間疑問だった「私は何で障害と付き合ってきたのか」良く分かりました。
今まで回復しなくては！と自分にプレッシャーをかけてきた事が良くなかったと…納得しました。
これからは自分に息抜きとご褒美をあげながら詰め過ぎた生活をしない。頑張る意識を自分がしたい事への意識に移行していこうと思いました。
今後の渡○への不安も軽減されました。むこうでもアレコレ考えず、自分のやりたい事をやりたい時にやれる程度に。私らしくマイペースが送れる様になれそうです。
それでも息が詰まりそうになったり自分を見失いそうになったら、あやさんとSkypeがあるじゃないか！ってとても安心できます。
私の未来って大小様々な壁もあるけど、自由で○○○で素敵な○に大好きな家族と暮らせるなら、それってとーーーーーっても幸せな人生はのかと♪( ´θ｀)ノ
ありかとうございました。私は普通で未来の幸せが見えました。
これからもどうぞよろしくお願いします。

＊大丈夫です！！怖がらずに、とーーーーっても幸せになってね^^　あや

あやさん、今日はお会いできて本当に嬉しかったです。（中略）
あやさんのお母様はどうされていたのだろうと思い、あやさんにお会いしたくなったのですが、克服者であり、おふたりのお子様のお母さんでもあり、また同世代であることがとても嬉しくてたくさんお話ししてしまいました。すみません…○○のことまで相談に乗ってくださりありがとうございました（笑）（中略）
久しぶりに笑いました。涙が出ました。あやさんが「話すことは放すこと」とおっしゃっていましたが、本当にそうだなぁと思いました。まだ何も解決していませんが、心が元気になりました。大丈夫！って思いました。娘の事だけじゃなく、私の事も誉めていただき嬉しかったです。これからはもっと娘も自分も信じてあげたいと思いました。疲れるとダメになってくるので、そのときは早めにご相談したいと思います。本当にありがとうございました。

＊お母さんが安心できるとお子さんも安心します。また不安になったらいつでも何でもお話しにいらしてください☆　あや

今日は本当にありがとうございました。
○○と一緒にカウンセリングを受けることができてよかったです。
経験者の方からお話を聞くのが初めてだったので、とても安心できました。
今は過食すると情緒不安定になってしまいますが、徐々に焦らずゆっくり治していきたいなって思います。先生から回復に向かっているということを聞けて、安心しました。
今まで自分に対してとてもストイックな性格でした。だけど今日お話をしたことで、少し自分を解放？してあげようって思いました。自分の心に優しくなってみます。必ず○○は行かなきゃいけない、来年○○をしなきゃいけないって自分の中で決めつけてて、それがストレスになっていたことに気づきました。
自分のしたいことをして、心を安心させたいと思います。自分の趣味を以前みたいにまた楽しくできる日がくるといいな…自分のペースで自分の心と向き合っていきます^_^
また悩んだときは予約させていただきます。
今日は本当にありがとうございました^_^

＊自分に優しくできるようになると自分からも優しくされるようになりますよん♪　あや

あやさん
昨日は本当にありがとうございました。○○も嬉しかったです^ ^
あやさんにお会いしてホッとしました。
理由はアレだったんですね。とっても納得しました。
心から共感してもらえて嬉しかったです。
あやさんがご自分のお話をされて居る時に、あまりに気持ちがわかりすぎて、抱きしめたくなりました（笑）
○○にあった”夢”探してみたいなと思っています。
またお会いできるのを愉しみにしています。

＊アレは辛いです…（涙）でも全部自分のせいにしちゃダメですよ☆
気持ちはちゃんと伝えて良いのです。 　あや

あやさ～ん、今日は久しぶりに伺えてほんとに嬉しかったです。
予約できた時点でもうホッとしてましたけど（笑）（中略）
誰にも話せないことだったのにあやさんにはすんなり話せるんです。こんなことしているの私だけだ！って思ってたのに、あやさんめちゃくちゃ頷いてくれて嬉しかったです。ほんとに安心しました。（中略）
普段はすごくケチなんですけど、あやさんに会うと必ず自分になんか買ってあげたくなるんです（笑）（中略）
すぐにパニックになっちゃうけど、安心できることも増えてきているんですね。気づけて良かったです。また会いに伺います。今日は本当にありがとうございました！

＊「不安」に効く薬は「安心」しかありません。不安になったらまたいろいろお話しにいらしてください♪　あや

今日は自分への誕生日プレゼントにカウンセリングに行ってよかった〜、と心底思っています。心の栄養が満たされました。
外見の変化をそんなに褒めてもらえて、嬉しいな〜！
そして、○の事を話せてよかったと思います。これからまた少しずつ関係が変わっていければ、と思います。まだすっかり飲み込めていなくて、またカウンセリングしてもらおうかなと思いました。 根深そうなので、、、。
明日からまた自分を大切に日々大切に過ごしていきたいです。またお会い出来るのを楽しみにしています。ありがとうございました。

＊「あやさんに会うことしか浮かばなかった」とおっしゃって頂きとても嬉しかったです♪ふつうって物足りないけど、当たり前の幸せが嬉しかったりしますよね^^　あや

あやさんとお話しするととてもすっきりします。
今日も心がすごく軽くなりました！！！！
自分を励ます言葉、高める言葉、甘やかす言葉、どんどん口に出していきたいと思います。
またお世話になると思いますが、その時もどうか宜しくお願い致します^_^

＊体調が優れないのにカウンセリングにいらしてくださり、本当にありがとうございました。これからもホッとできる言葉や場所や人を大切にね☆　あや

あやさん
先日は、電話カウンセリングありがとうございました。
長文になりますが、感想をお伝えしたくて…
その後も、ふつうな日が続いています。
あやさんとお話ししてて、甘いものへの欲求が異常じゃないって思えたせいか、心置きなくあま～いおやつを食べて、満たされる感じを自然に受け入れられています(^-^)(中略）
自分の目線が変わってきたんだな、っていうのはあやさんとお話しする中で、すごく感じました。今までになく、じわっと一歩進んでる感じがして、それがすごく確実な一歩な感じがして、大丈夫そうだと思えた次第です。これからも、じわじわと進んでいけばいいか～と思いました。（中略）
今回もカウンセリング終わってから、後から後からいろんな気付きがわいてきて、(お話中になるほど！ということも多々ありますが)、このタイミングでご相談できてほんとによかったな～、と思いました。質問を決めなきゃ、あるいは困ってからでないと相談できないというタイプだったので、我ながら変わったなーと思います。(中略）
これからもいろいろ相談させていただくと思います。またよろしくお願いします。どうもありがとうございました。

＊すごく嬉しいメールをありがとうございました！「～しなきゃ！」より「～したいな♪」を大切にできるようになると、自分にも他人にも優しくなれるんですよね☆　あや

昨日はあやさんとたくさん話せてとても楽しかったです。
すごく嬉しい誕生日になりました♪
もちろん（？）過食しませんでした～(^_^)v
カウンセリング中から「今日はしない！！」ではなく、
「別にしてもしなくてもいいや～♪」って思っている自分が
いました。だからしなかったんですよね（笑）（中略）
あやさんがおっしゃっていた、ダメな自分でもできること、
ダメな自分でもご褒美！の大切さがなんとなく分かりました♪
今夜はやってしまうかもしれません。でも、昨日の成功体験は
忘れません。これからも少しずつマストなことを減らして
行きたいです。
あやさん、何かありそうなときはまた早めに予約しちゃうかも
しれませんが、そのときはどうぞよろしくお願いします。

＊Happy birthday!!!
お誕生日のプレゼントにと、電話カウンセリングを利用してくださり、私もとても嬉しかったです。ありがとうございました☆　あや

本日も本当にたのしく、また大変ためになり、ありがとうございました‼
じふんのために選んだ選択のメリットを大切にすごします‼
カウンセリングのあと、1Fのおにぎり食べながらメモしました。(^○^)
因みに美味しかったです。勿論高いの選んだセットにしました(笑)
事のメリットに気がつき、デメリットを我慢している自分に気がつけそうです。
あやさん、すごい‼改めて尊敬です。←プロフェッショナルです‼(*´ω｀*)
明日はせかせか忙しくしない程度に好きなお馬だけ応援しに行こうかな。
たくさん聴いていただいてありがとうございました‼

＊誰でも持っているW♡、どちらを選択するかは自分次第(^_-)☆　あや

こんにちは。（中略）
妊娠中、初めて電話相談を利用して、あの日から気楽に妊婦生活が送れるようになった気がしています。出産直前は、またちょっと不安で過食する日々もありましたが、出産前だからな～と思って、好きなおやつを、家族が寝た後に最低2袋(!)気が済むまで食べて、自分を甘やかして過ごしました(^-^)いざとなったら、電話相談を利用できるというのも、大きな安心のもとでした。
今は、多分産後ハイとでもいう感じで、とても優しい気持ちで満たされています。ここから、がくーん、と落ちる日…にはまた、あやさんにお電話したいと思います(^_^;)
またよろしくおねがいします。いつか子供を預けられるようになって、直接お会いできる日もたのしみです。ほんとにいつもありがとうございます。

＊ご出産おめでとうございます！！産後の自分も引き続き甘やかして☆　あや

私は今まで自分の努力や頑張りが足りないから、精神疾患や過食症を患うんだと思い込んでいましたが、全然違っていたんですね。端からみて、頑張り過ぎてる私は「イタかった」だろうなぁ……なんて。（中略）
ダメな自分をどうにか完璧にしてから全てが始まると信じていたので、そのスタートラインに立つことさえ出来ない自分が情けなくて惨めでたまりませんでした。あやさんとお話しなければ気付かないことでした。
私は、人であれ物であれ職場であれ、あらゆる全てが縁だと思っているのですが、あやさんとの出会いは本当に出会うべくして出会った…そんな気がしています。そう考えると、その前の宗教団体？色の強いカウンセリングにコンタクト取ったのも、あやさんに繋がる通過点だったのかな、なんて。いや、ホントあっちに行かなくて良かったです。（中略）
本当にこの出会いに感謝です☺ またお会いできる日を楽しみにしています。

＊ありがとうございます！私もステキなご縁に感謝しています^^　あや

あやさん、急遽だったにも関わらず本当にありがとうございました^ – ^
優しいメールまで♡
とーっても嬉しくて、ニヤニヤしちゃいました(*>ω<)b！ あやさんのお声を聞いたらもうすぐにホッとして、幸せな気持ちになれました♡あやさんパワーはすごいです*(^o^)/*本当にありがとうございます♡ ●が終わったら、ゆっくりとあやさんのとこへお喋りさせてもらいに行かせて下さい(*^o^*)/早く笑い話にしたいです〜！(*>ω<)b笑 あやさんパワーでぐっすり眠れそうです☆♡ ＊次は笑い話をしましょうね（笑）一息着いたらカップルカウンセリングも ぜひご利用ください☆　あや

今日は本当にありがとうございました。お世話になりました。
今、久しぶりにほっこりした温かい気持ちで電車に乗っています。
あ、決して躁状態ではないですよ。なんというか、落ち着いている感じです。
今日あや先生にお会いできて、本当に良かったです！
「えいっ！！」と勇気を出して東京来た甲斐がありました。
あや先生とお話して、たくさんの「ヒント」を頂いた気がします。
「ダメな自分でもできること」ゆっくり探してみようと思います。
本当にありがとうございました。

＊ダメな時でも会える人のひとりに私も加えてもらえたら嬉しいです^^　
あや

今日はお時間をつくっていただき、ありがとうございました。
●●にだけは摂食障害のことを話していましたが、やはり同じ体験をしていないとこのつらさはわからないだろうなという思いは少なからずありましたし、あやさんに話を聞いていただけたこと、あやさんのお話を聞けたことは、とても嬉しかったです。
どうなることがわたしの目標なのかよくわからなかったのですが、これくらいのところに落ち着いたらいいんだなと思えたことで、なんだかとても安心しました。
自分にできそうなことを、焦らずにゆっくり積み重ねていこうと思います。
カウンセリングのあとはなんだか久しぶりに気持ちが晴れ晴れして、なんとなくスタバに寄り、純粋に食べたいものを選んでランチしてきました。
またあやさんとお話したいと思いますので、これからもよろしくお願いします。

＊したいことやできそうなことをハードルの低いことから１つずつ☆お子さんとの誉め合いゲームもぜひやってみてください♪　あや

あやさん、先日は電話カウンセリングをしてくださりありがとうございました。
すごく不安でたまらなかったんですが、あやさんと話していたらすごく安心しました。本当に救われました。私ひとりではどうしようもなかったと思います。こんなにすぐに気持ちを切り替えられるならもっと早く予約すれば良かったです！！
○にしてほしいこと、してほしくないことばかりに頭を占領されてしまい、自分は今何をどうしたらいいかが全然分からなくて、毎日不安で泣いてばかりでした。（中略）
何故不安になるかもよく分かりましたし、もし不安になっても私にはあやさんがいる！と思うとそれだけで安心します。
またカウンセリングをお願いしてしまうかもしれませんが、そのときはまた宜しくお願いします。

＊不安を外に出すと、自分が戻ってきますよね^^　あや

今日はありがとうございました！
すごいいいアドバイスをたくさんいただけて嬉しかったです。
あやさんの経験からも、自分の経験からも納得できたりしました！
今日から少しずつ自分との向き合い方が変わるとぃいなあ〜って思います＊.°
東京来て良かったです！(⁎˃ᴗ˂⁎)

＊遠方からお越しくださり本当にありがとうございました！！不安になったときは、お渡しした摂食障害の克服の段階＆克服談を読み返して「大丈夫！」ってご自分に言ってあげてください☆　あや

今日はあやさんと映画のおかげで
とっても素敵な1日でした。
「インサイドヘッド」素晴らしいです！（中略）
ずっと二ヶ月に一回、
あやさんのカウンセリングを受けてきて
「辛くなった～」→「あやさんにメール」という
サイクルはもうやめようと思い、今日は次回を予約しました。
カウンセリングですから
あやさんへの依存は健全ですよね（笑）？
●月●日を目指すのではなく
この２か月間を、いま、ここにいることを感謝する＝
他者のも自分のキラキラボール（勝手にネーミングしました）も
大切にできたらいいなと思います。
ありがとうございました！！

＊心に余裕がないときは自分や他人の嫌なところばかりに目が向いてしまいがち。感謝の気持ちを忘れない人間でありたいです。　あや

今日もありがとうございました‼自信回復しました‼
暑くても元気になりました。ほんと、ほめられて伸びる(笑)
まだまだ夕飯の壁は高いけれど……。・゜゜(ノД`)
出来ていることがたぶん悪化しないような気はするので
ぼちぼち頑張ります(*´∀｀)
ほんと、今日はいろんな分野の考えさせられるお話沢山
聞けて為になりました‼
ちょっとだけ年上の従兄弟かなんかのお姉さんとお茶した
感じでかえって失礼いたしました～( ＾∀＾)
また次回たのしみにしてます‼ありがとうございました。

＊長年の習慣を新たな習慣と同時に止めることができたYちゃんは本当にすごいです！誉めても誉めても足りないくらいすごいです！やったね！！　あや

先日は急なお願いにもかかわらず予約を入れてくださり本当にありがとうございました。
一刻も早く娘をあやさんに会わせたいと思っておりましたが、お話しながら、私自身が話を聞いてもらいたかったんだなと思いました。（中略）
娘のためにではなく（押しつけていましたね）自分のためにと考える方が、娘との関係も良くなることがすごくよく分かりました。
これからは娘のためにも自分をもっと大切にしていきます。こんなに楽しい宿題なら大歓迎です。子どもみたいですね笑　（中略）
あやさん、またお話聞いてください。いろいろお話聞かせてください。あやさんと出逢えて本当に良かったです。ありがとうございました。

＊宿題は楽しくないとやる気になれないですよね^^でも疲れてくると楽しめなくなってくると思います。そうなってきたらまたカウンセリングを利用して頂ければと思います☆　あや

お話できて、ほんとにほんとによかったです。
お会いするときの半分の時間なのに、すっかり穏やかな気持ちになって、ちょっと不思議な気もしましたが、電話な分お話だけに集中できるのですかね〜。
声を聞いた瞬間、いつものあやさんのお顔が見えた気がして安心しました。もしかしたら…電話の方が向いてるかもしれないです！（中略）
あとは、出産間近や直後やそのあとの育児中でも相談できるな〜と今回わかったのは、ほんとによかったです。
過食の話、しなかったですね！わたしも、電話が終わってから気付きました(^-^)少し、あたまが柔らかくなってきたのかな〜と思いました。
過食はしたくはないですけど、もうほっとくしかない相手、になったのかもしれないです。
妊娠の体重増加や、検診の憂鬱も、だいぶ気が楽になりました。赤ちゃんが育つんだから、体重も増えるでしょ！と。
どんな出産になるのかを楽しみに(一人目の時は、お産自体も楽しみでした)、準備していきたいとおもいます♪（中略）
ほんとに今日はありがとうございました。いま優しい気持ちでいっぱいです。テンションも高く、たくさん書いてしまいました。生まれたら、報告させてください！
それではまたm(._.)m

＊優しい気持ちでいっぱい＝最高の胎教ですね♪ 夫婦円満のコツは「負けて勝つ！」（笑）楽しみながらやってみてください☆　あや

今日はありがとうございました。
「普通だ」と言って頂いて、なんだか勇気がわきました。
症状に依存してる分、治すのも勇気が必要なのかもしれませんね。
プライドが高くて人より優れていないと不安な私は、自分が摂食障害であることを自分で認めきれていないのかなと思ったりします。
自分の性質を変える努力ではなくて、上手くつきあえるようにすることも大切なんですね。
出掛けた日などはこのまま食事を摂らないことが多いのですが、今日はちゃんと食べてみました。
1日3食、今日からやってみます！ありがとうございました。

＊変わらない部分を受け入れると、変われる部分も分かってきます☆まずは規則正しい食事のリズムから、頑張りすぎずにやってみてください♪　あや

先ほどは1時間カウンセリングをしていただいて本当に
ありがとうございました！
すごく安心したし、気持ちの整理がつきました。（中略）
今日は本当にありがとうございました。
これから、両親や○○さんたちといっぱい話し合おうと思います！

あやさんの、日記は全部読ませていただいています。
同じような気持ちがたくさんあって、自分だけじゃないんだなあと
安心しました。
そして勇気が出ました！ありがとうございます。
自分らしく、焦りすぎないで、頑張っていこうと思います。＾＾

＊Skypeカウンセリングをご利用頂きありがとうございました。
日記、全部読んでくださったんですか！？ありがとうございます！
上京された時には是非お会いしたいです☆　あや

先ほどは、沢山話を聞いて下さってありがとうございます。
1時間は、あっと言うまでした。
改めて教えて頂けた事、そーなんだ～!!と思う事が聞けて良かったです。
でも、まだまだ話し足りなくて、モヤモヤしてスッキリ感がないので、
また相談に乗ってくださいね。(中略）
不安ですが、まあ、いっか～！！と言う気持でいた方がいいですよね。
あやさんと、お話し出来て良かったです。
しんどい時、不安な時、あやさんがいる！と思えると気がラクになります。
私自身が淋しいんですね。お忙しいところありがとうございました。
また、よろしくお願いします。

＊1時間（電話カウンセリング）アッという間でしたね。私ももっとお話したかったです。話すだけで解消できる焦りやモヤモヤ感もありますので（女性は特にそうです）またいつでもなんでもお話して頂ければと思います^^　あや

今日はどうもありがとうございました。
前回より楽に話せて、二時間があっという間でした。
深く耳を傾けてくださり、どうもありがとうございます。
今夜は父と弟と楽しくすごせました。
またお会いできるのを楽しみにしています。
あんなに清々しく心が狭いとご自身をおっしゃるカウンセラーにはじめて会いました（笑）
のんびり、ゆっくり参りますね。どうもありがとうございました(^-^)

＊ぶっ。確かに、心が狭い・・・って清々しく言うことじゃないですよね～！
これも年の功？（笑）　あや　

今日はありがとうございます^ ^
やっぱり話をするって大事ですよね、気分転換になりました。
娘の事で、あやさんとは知り合いましたが、今では、自分の問題も徐々に話ができるようになり、もっと私の事も知ってもらいたいと思っています。
(中略）
いつか、娘の事を乗り越えても、私は今度自分の事で、あやさんの所へ通い続けると思います。娘の事は近況報告程度で、きっと自分の事でいっぱい話を聞いてもらいますので、その時も、お願いしますね^ ^ その時はお互い病気の事や老いる事 介護の事でしょうか笑
月日はいやでも、流れていきますが、私は私らしく、過ごしていきます。
(中略）
これからもいろいろあるのは当たり前、でもまたあやさんに話をきいてもらいながら、過ごしていきます。ありがとうございました^ ^ また会える日を楽しみにしています。

＊「あの頃は・・・（笑）」と3人で笑いながら今を懐かむ日がとても愉しみです^^　あや

あやさん　おはようございます。
本当に元気をいただきました。
こうして通い続けていること、不思議です。
「ひとこと」にもあるように
あやさんとつながっているこのご縁を
大切にします。
今の私には、あやさんとの時間が
とても大事な空間なんです。
また○月に（笑）。
それがあると思うと、今を目一杯がんばれるんです。

＊私もこのご縁大切にします。頑張りたいときは頑張るしかないですよね☆
応援しています。　あや

今日は突然の相談にも関わらずお時間を頂きまして
ありがとうございました。
お友達にも相談できず一人で悩んでいました。
家に帰れば、いつもの環境。いつもの娘。
子供を尊重し、余り関わらず、でも目をやり難しい距離感。
関わりが少ないと子育て放棄に思われたりして、育ては
むずかしいです。自信をなくします。
私自身なるべくストレスを作らず、肩の力を抜いて人生
どうにかなると大らかな気持ちで行こうと思います。
まぁ頑張ってみます。
また、悩み事が出てきましたら連絡します。
その時はよろしく願いします。

＊育児って本当に大変ですよね。全てが初めてのことだし、
手探りの状態が延々と続きますから^^;「まぁ頑張ってみます」は
肩の力を適度に抜けそうでいいですね^^　あや　

あやさん、
昨日は電話カウンセリングをしてくださりありがとうございました。
自分の子供に例えてみる話はすごくわかりやすくて納得できました。
こんなに自分を嫌っていたら病むよなーって思いました(>_<) 途中たくさん泣いてしまってすみません。(中略） またすぐに不安になってしまいそうですが、そうなってもあやさんが いると思うとそれだけでなんか落ち着けそうです。 またいろいろご相談させてください。 宿題、やってみます♪頑張れそうです（笑） ＊「やってみます」の語尾に「♪」がついてるのがいいですね^^ おにぎらずもぜひ作ってみてください☆　あや

あやさん、昨日は○○まで来てくださってありがとうございました！
お喋りが楽しすぎていつもながら、じかんがあっという間に過ぎちゃいました～（笑）（中略）
あやさんとのおしゃべりは、そのまんまの自分で全て話せる貴重な時間。売れっ子になって欲しいけど、なって欲しくないような、、でもやっぱりなって欲しいような（笑）、私にとってはカウンセラーだけど、大切な存在っていう位置づけ？です。
過食はまだあるし、治る感じもあまりしないけど、ここまでの気持ちに持ってこられたのもあやさんの存在があってこそ。
これからも変わらずよろしくお願いします^ ^
それにしても、面白いくらい似てるとこが多すぎる（笑）。だから過食が治ってなくても大丈夫かなーって勝手に思ってます^ ^またヘルニアがぶり返して来ないように、頑張らないでくださいねー！私も頑張りません（笑）またランチご一緒してくださいネ

＊頑張ることを「ふつう」にしたい頭と、無理をしないことを「ふつう」にしたい体との折り合いが難しいんですよね～^^;　あや

先日はカップルカウンセリングをしていただき本当にありがとうございました。
すごく緊張しましたが、受けさせていただけて本当に良かったです。（中略）
彼もあやさんからいろいろと話が聞けて安心したようです。「分からないけど分かりたいし支えたい」と言ってくれてすごく嬉しかったです。（中略）
あやさんという心強い味方ができて本当に嬉しいです。またお会いできると思うと気持ちが前向きでいられます。ありがとうございました。

＊「分からないけど分かりたい」ステキな言葉ですね。ステキな彼にもよろしくお伝えください。　あや

昨日は急なお願いでしたのに話を聞いていただき、ありがとうございました。
私自身も娘の変化に追いつかずパニックになっていたんだと思います。
娘に代わり、今の彼女の声を伝えてもらったという気持ちでおります。
お忙しい中でカウンセリングが終わった後にこのようなメールはご迷惑
ではないかと思いましたが、送らせていただきました。
本当にありがとうございました。

＊こちらこそありがとうございました。今後もお嬢様の味方や代弁をさせて
頂きながら、お母様の味方やサポートもできたらと思っております。　あや

○曜日はありがとうございました。
久しぶりにお話できて、結婚式の写真もお見せすることができてよかったです！
相変わらず色々な不安や悩みはありますが、あやさんとお話しするといつも「何だかんだ言って乗り越えられているんだなぁ」と実感することができます。
あやさんに「主人と仲良く助け合っていていいね」と言って頂けて嬉しかったです。私の不安や愚痴等を聞いてくれる主人に改めて感謝しないとなぁと思います。これからも支えあって仲良くやっていけたらなぁと思います。（中略）
私も通院しながら生活を少しづつ見直すいい機会だなと思って頑張ろうと思います！！（中略）
仕事や家事、又、引越や通院など変化が多くて不安になることもありますが、自分のできることをやって、毎日を楽しめたらなぁと思います。
またお話聞いて下さいね！！ありがとうございました。

＊ご主人もKちゃんに感謝していると思います☆彡気にすることで落ちこむ情報はなるべく目や耳に入れないように＆気にすることで前向きになれる情報はどんどん取り入れていけるといいですね♪　あや

あやさん、本日は急遽だったのにも関わらず、
本当にありがとうございます>_< あやさんにお会いでき、本当によかったです！ 癖になり生活習慣病だなぁとつくづく感じました。 生活リズム、もう一度見直してみます☆ またぜひお会いしたいので、よろしくお願い致 します(*^o^*)/ もちろん♪結婚式も必ずよろしくお願い致します （笑） ＊こちらこそ辛い時に私のことを思い出してご連絡を 頂けてとても嬉しかったです。 結婚式に呼んで頂けるなんて･･･☆ と言いつつ、もう着ていく服を決めてたりして（笑）　あや

先日は、ありがとうございました。お話しして、すっきりして
帰りました(^-^)お話しするたびに、新たな発見があって、
ああそうだったかと整理がつきます。今回で言えば、
あきらめ、かあ、、、と。私は、相当あきらめが悪いですね(笑)
気を張ってる、という感覚もカウンセリング中に急に思い
当たって、同時にここでは緩めてもいいんじゃないかと思ったら、
つい涙が出てしまいました。すぐ涙出てすみません(^_^;)
安心できる場所や時間、足りてないな～って思いました。(中略）
教えていただいた、おまじない、さっそく多用しています！
あんまり何度も唱えていると、「もう、戻ってきてるよ！」と心の
答えが返ってきたりして、可笑しくなりました。
飽きずに続けたいと思います(^-^)
長くなりましたが、いろいろとありがとうございました。また、
お世話になると思います。
○○前には、一度伺いたいと思っています。
よろしくおねがいします。

＊Rさんみたいに良いお嫁さん、今の時代なかなかいませんよー！！
おまじないを唱えながらお付き合いを乗り切ってください☆　あや

あやさん、急遽だったのにも関わらず、本当にありがとうございます！心から感謝です。
何だかとても安心致しました。結構クタクタな自分自身にきづいてあげられていなかったです。
もっとできる！まだまだがんばれよ！って思っていました(>_<) 食生活もあやさんのおっしゃって下さったように、昼間や夜、炭水化物もしっかりとってみようかなと思ってきました。 すぐに結果を求めすぎていました。もとの体重に戻す事よりも今は、満腹が麻痺している身体をとにかく落ち着かせる方を選ぶ時期だとはっきりと思いました。 あやさんありがとうございます。まだまだ聞いて頂きたい事がありましたので、ぜひゆっくりお会いしたいです♪またどうぞよろしくお願い致します。 ＊話すことで気づけることってありますよね^^気を張るお付き合いは勇気を出して減らしていけるといいですね。多分No problemだと思います☆あや

あやさん
今日はどうもありがとうございました。
身体がようやく健康になって、やる気が出て来て、本当に毎日忙しくて…なんだかまたmustが増えて爆発しそうで不安でした。
でもそれは昔の勉強勉強で忙しかった私や、痩せなきゃ痩せなきゃで一杯一杯だったmustな私とはもう違うんだろうなぁ、、だからこれで良いのかなぁと思いました(^^)
炭水化物だけは注意して、これは本当に大切ですよね(>_<)、とりあえず目が回るぐらい忙しい自分で突っ走ってみます！多分今止められても止めない自分にも今日気付いたのでとことんやってみる覚悟もつきました！笑。（中略） ...頑張れば自分自身の夢を掴んで…幸せに暮らすことだって出来るんだから〜っていうベースの上で気楽にのんびり構えてみます。 今の私には、「無理かもベース」が合ってるみたい、と分かりました。言霊、とか叶えるためには願うこと！、も時には勿論大切だけど、それがしんどいなら無理にそうしないでも良いんですね。。。 あっ今回、宿題をもらうのを忘れていました(><)なので…楽しんで出来そうな、『ランチのレパートリーを増やすこと』をセルフ課題にしてみます！笑。頑張ってみて、また報告します！でも焦らず少しずつですね^^ あやさんがカウンセリングを始めるまでのお話もすっごく自分の中で色んな勇気になった気がして…。うん、やっぱり色々やってみよう‼︎って思いました。何かさらにまた、色んな事が吹っ切れた気がします。笑。 今日は私の○○の話とかも聞いて頂けて、しまっていた過去を時々紐解いて、こんなに辛かったんです！って言える場所がある私は幸せで、あやさんに感謝だ〜って思いました。（中略） ＊宿題言い忘れてました～！「ランチのレパートリーを増やすこと」です（笑）「無理かもベース」が「本当に無理かも！」に変わってきたらまたカウンセリングにいらしてほしいです(^_-)☆　あや

今日は話を聞いていただいて、本当にありがとうございました！
いろいろ一人で悩んで、私の人生もう終りだと半ばあきらめていたけれど、思い切って相談して本当に良かったです！
重苦しい気持ちが、軽くなりました。
ますば、あやさんにアドバイスいただいたように、ダラダラ食べ続けることをやめることと、主食を含め時間を決めて食事をするようにします。
明日からご飯を食べようと思うだけで、お菓子の欲求が落ち着いたような気がします。
紹介していただいた本、読んでみます。お米を食べて痩せれるなんて、目からウロコです！お米はダイエットの敵だと思っていたので･････読むのが楽しみです。
これからは続けることの出来るダイエットを続けていけたらと思います。また、相談させてください。今日は本当にありがとうございました。

＊電話カウンセリングをご利用頂きありがとうございました。安心安定のある生活が土台にないとダイエットは成功しません。まずは土台作りから(^_^)v応援していますね～。 　あや

今日はありがとうございました^ ^ 話し足りない位でした。
娘の事ではなく自分の事を話をして気づかされましたが、自分のメンテナンスが今必要であったこと。これってよい事なのかも！と。
娘への心配はかぎりなくありますが、親である以上もう仕方ない事なんですよね、そう思ったら心配は当たり前だし。
これからはもっと自分も大事にしたいなっと。そう考えられるのは、いろいろ乗り越えてこられた事で。よい方にすすんでいるから、話も過去形になってるんだ、とおもいました。
まだまだ心配はつきないし、落とされる事もあるでしょうか、一生懸命生きてれば、月日は解決してくれる、と 思います。（中略）
何年後かに全て超えた時、私の経験を家族ミーティングで話をさせていただきたいのでずっと味方でいてくれれば嬉しいです。（中略）
またすぐに会いに行くかもしれませんが、またよろしくお願いします>_< 私が疲れた時にはすぐに会いにいきます。いつもありがとうございます。早くあったかくなるとよいですね。ではまた^_^ ＊ご自分の心のメンテナンスのためにカウンセリングにいらっしゃる方ってすごくステキだなーって思います。またいろいろお話しにいらしてください☆　あや

あやさん、昨日はカウンセリングをしてくださりありがとうございました！（中略）
私、相当頭でっかちになってました。何で私だけがと思っていたけど、あやさんもそうだったこと、治った今でも注意していることや諦めていることが聞けて、私が思うふつうはふつうではなく、こうあるべきだと思う姿に近かったことに気づけました。（中略）
依存してもいいという話は目から鱗でした。いつ治るのか、そればかり考えて不安でしたが、あやさんにたくさん誉めてもらえて、自分が求めていたことがいろいろ分かりました。○からちょっと離れてみます。
あやさん、本当にありがとうございました。私の期待や想像していたカウンセリングとは全然違う、本当に楽しくてステキなひとときでした。また来月、伺えると思うと今からとても楽しみです。これを機にしたいことを増やしていけるといいなと思っています。

*HPに掲載している私の写真、そろそろ「本物」に変えないとですね～（笑）宿題、楽しみながらやってみてください♪　あや

先日は足元も悪い中、腰痛も辛い中 お会いして頂き感謝しております。
あやさんとお話しさせて頂いて、見失いかけてた方向性を分かる事が出来ました。優柔不断な私は、心配してくれる知人などの言葉にいつも惑わされてばかりでした。知人も心配で言ってくれてるのも分かるし、信用しないって事などではないですが^^;自分を偽り…こうした方がいいんだろうなと考え、したくない事、言いたくない事などばかりを伝えていたと思いました。
あの日の夜 早速○○に本当の自分の気持ちを伝えました。偽りではないので、伝えた後もスッキリです(^^)今まではモヤモヤでした。
あやさん、いろいろとご心配して頂いて感謝です（ ;  ; ）（中略）
何もなくてもまた近いうちにあやさんにお会いしたいと思います。これからもどうぞよろしくお願い致しますm(_ _)mありがとうございました(^^)

＊次回お会いした際に資料や本をお渡ししますね♪これからは、ご自分のためにできること・したいことを大切になさってください(^_-)☆　あや

今日はありがとうございました。（中略）
あやさんに話を聞いていただいて、自分なりに整理できた気がします。やっぱり幸せは自分が決めるものなんですね。 あとあやさんに頑張ってるねって誉めて欲しかったんだ～、と思いました。
カウンセリングの後、ご褒美に○○が公演している●●劇場でグッズだけ買い行き、行ってみたかったKITTEに行きました。気まぐれで決めたのに、場所を人に聞いたり、久しぶりの東京で緊張してたはずなのに、なんだかんだ満喫している自分に随分図太くなったなぁ、結局やらないと気がすまない自分の性格わかってきたなぁ、と笑ってしまいました。
今日はあやさんに会えて、良い流れに戻すきっかけになったと思います。お正月から何か変えなきゃ、と落ち着かなかったので、生活ペースをちょっとゆっくりにしたいと思います(*^^*)（中略）

＊私も久しぶりにお会いできてとても嬉しかったです。ご褒美をあげようと思った瞬間から、気持ちの切り替えは始まっているんですよね～♪　あや

今日はありがとうございました。
なんだか、やんわりした気持ちになりました。
思い癖に悩んでいる自分がいるとか、
ああ、そうだな～っと改めてわかったこともありました。(中略）
疲れてきたら、またぜひカウンセリングのお電話申し込みさせてください。
機会があればぜひ、お会いしてお話させてください。

＊お忙しい中、電話カウンセリングをご利用頂きありがとうございました！
私も是非お会いしてゆっくりお話したいです^^　あや

先日はたくさんアドバイスをいただき、本当にありがとうございました。
まずは主食もちゃんと食べることから心がけてみたいと思います。
とはいえ、大晦日から実家に帰省しており、意識しなくてもお餅だの、お寿司だのが出てくる状況で(笑)、
ひとまずこれを機に継続していこうかな、と･･･。
実は、白米やパスタなど麺類の匂いがあまり得意ではないので(過食症には珍しいでしょうか)、まずは雑穀米や雑穀パンを意識して摂っていこうと思います。そこからゆっくり「ほっ」の要素を増やしていきたいです。(中略）
そんなことを言いつつ、自分のこととなるとなかなか上手く向き合えません。
またこれからの経過や、気付いたこと、思うこと等等、お話を聞いていただけると嬉しいです。

＊白米の味や匂いなどが苦手だという方、いらっしゃいますよ^^
雑穀米や雑穀パン、美味しいですよね。健康にも美容にも良いし、ぜひ意識して摂ってみてください♪　あや

昨日はありがとうございました。
人生で初めてのカウンセリングを受けて良かったなと感じています。
直ぐに変化とはいかないと思いますが、また悩んだときにお話ができると思えるので気持ちが楽です。
現在の状態が苦しいのに過去に焦点を当てないことにはハッとさせられました。男の子のお母さんとしてのアドバイスもとても助けられそうです。
またお伺いします。
どうぞよろしくお願いいたします。

＊人生初めてのカウンセリングに私を選んでくださり、本当にありがとうございます。
私も育児では相当悩んだので＝得意分野です（笑）。何でも気軽にご相談ください^^　あや

昨日はありがとうございました！お会い出来て嬉しかったです！(中略）
自己管理ノートを作ったり、やることリストに関してもっと細分化してみてハードル下げたり、昨日今日だけでも、また工夫して動けるようになりました。あやさんに会えたおかげです。
冬を普通に乗り切る為の秘策？も編み出しました（笑）また次回お話できたらと思います。
本当あやさんに会えることで、私自身救われています。いつもありがとうございます♡(中略）

先日はお忙しい中ありがとうございました。(中略）
○にどんな話をしたのと聞かれたので子育てのアドバイスを沢山貰ってきたと話しました。いつか○に打ち明ける日がくるかもしれないけれど、あまり考えずに、その時になったら考えます。なるべくは薬などに頼らず自然に治癒していけたらと思っています。
まずは罪悪感を持たない努力を少しずつしていくつもりです。直ぐには無理かもしれませんが、前を向いて歩んでいきたいです。
色々あるけれど、したいことはするべきだという一言に救われました。
完治することばかりに捉われず、なるべく自分の時間、安らげる場所や人と過ごせるようやってみます！
またお話させて下さい(=´∀｀)本当にありがとうございました。

あやさんのカウンセリングを受けて意識が変わりました。
自分に卑下も否定しない、ありったけの肯定とできるときは賞賛をきちんと丁寧に、内面奥深いところからじんわり広げていけていると思います。それがもちろん私の○○につながっています。
本当にありがとうございました。
これからもマイペースにゆっくり。

今日はたくさん話を聞いてくれてありがとうございました。
アドバイスをいただけて良かったです。
まだまだいろいろ辛いのに、その状態でいる自分にがんばれと思ってる自分に気付きました。
まだ元気のない私で居てもいいんだな、と思いました。
でも、我ながら、自己肯定力がついたな〜、と感心してます。（中略）
あんな前向きな話をしてくれて本当に嬉しかったです。
前向きに夢に向かっていきたいなと思いました。
ありがとうございました。

あやさん、今日はカウンセリングしてくださり本当にありがとうございます♪
あやさんと話してると本当に安心感がどっと出てきます。
あんなに落ち込んでたのに、暗闇だったのに、なんだか今は嘘の様に自分を取り戻せていて別人です。って本来の自分が蘇りました(*´σｰ｀)（中略）
今日は久々に三食バッチリ写メれる食事を出来たし、母の誕生日に買ったケーキもシェアして食べたり、さっき○○さんに写メ付き報告をして、嬉しくなりました。
生活もいい感じのリズムになりました。良かったです♪
そんな感じでゆるゆると長ーく続くように生活していこうと思います。
あやさん本当にありがとうございます♡

本日は楽しかったです(*´ω｀*)
やっぱり気持ちが楽になりました。
毎日同じような人とばかり話してたから、身体も頭もこってたみたいです(笑)
私、別に薄情でないんだと思えたらほんと、スカッとしました(^-^)
ありがとうございました‼

昨日はどうもありがとうございました。
あっという間の２時間でした。
数年前の自分と今の自分の違いにびっくりですが、なんでよくなったのかは、息子のおかげであることは間違いないですねぇ～。
子どもが出来て、最初は時間的にやれなくなり、だんだん、できない⇒出来てもやらないに変わったのかなぁ～。
子どもが生まれたばかりのころは半ば強制的にできなくて、でもちょっとした時間（寝ているときとか）には家にあるものを食べて吐いたりしていて。
子どもが大きくなるにつれて、ドキドキしながらやるのが面倒になり、だったらいいや～って思うようになったなぁ～。
でも、もし今たっぷり過食できる時間が出来てもやらないと思う。
時間もお金ももったいないと思えるし、その時間とお金でやりたいことが沢山あるから。
今思うと、旦那の事だけに目が行っていた時期は、旦那も辛かったんだろうなぁ～。
今は、ぎこちないけどパパを頑張っているので感謝です。
こんな風に思えるのも あやさんに色々アドバイスをいただいたから。
いや、今でもいただいているからです。
意味の分からない旦那の考えとかも毎回色々教えてもらえるので、そうなんだぁ～って理解できて本当にありがたいです。
今つらい人も、いつか何かのきっかけで変わる日が来るよ～って言いたいです。
こんな風に思えるのも、あやさんのおかげです。
ありがとうございました。
これからもよろしくお願いいたしま～す♪

あやさん、今日はカウンセリングありがとうございました。
あやさんに言われたことでいろいろ気づきがありました。
自分は、こうやってしまってダメだ、、とか変えられない自分ばかりにフォーカスしていたような気がします。
もっと今できていることを肯定してあげて、ネガティブマインドにならないように心掛けてみます！
さっそく、あやさんとお話ししたことを書いて紙を貼りました！（忘れないようにっ！！）
まだまだこの先、摂食障害を治すまで時間はかかると思うけど、あやさんがきっとできる人だから！って言ってくれたので、できることを信じてみます。・▽・(中略）
今日は2時間あっという間に過ぎてしまってアドバイスをいただけて良かったです。

今日はお話を聞いてくださり本当にありがとうございました！
数日前から気付きが多くなり、気持ちの昂りと共に、嬉しさから反省へと変化して、心がザワザワしておりました。なので、今日、お話を聞いて貰えたことは本当に良かったです。
あやさんはめちゃくちゃ褒めてくださるのに、今日の私、「でも」が多かった事に気付きました。これからは、ありがとうございます！と変換出来ることを意識したいなって思いました。
これからの私の課題は、今出来てる事が長ーく続けるように過ごすことです。あやさんも仰ってくれた習慣化させたいです。
未来をネガティブには思わなくなったけれど、まだ不安だったりします。
10月に入り体調を崩している中、一時は生活や食生活が乱れ始めていた事もあったけれど、5日間くらいで自分で立て直せたし、そう考えると○○前の私や去年の私より、はるかに期間も短く、そして自力で立て直せたりして、強くなったなあとは思えます。
生理周期みたいに、気持ちや体の上がり下がりを繰り返しながら、でも、基本は大丈夫！みたいな上手く言えないのですが、規則正しい生活と食生活が最低限保てたら、もっと自信になると思うので、次回あやさんとお会いするまでの間は、そーゆーこと意識して生活してみようと思います。
それと、本当に辛い時は休む、許すも忘れないで。
あやさんから期間を空けてみても大丈夫じゃない？って言われた時は、正直自信がなくて不安でしたが、やってみようかなっていう気持ちも片隅にありました。大好きなあやさんとお話出来なくなるのは寂しいですが（笑）
(中略）
今日はあやさんにお会い出来て、本当に嬉しかったです！共通点もあったり、発見も嬉しかったです！
ありがとうございました♪ﾀﾞｲ((*´∀｀人´∀｀*))ｽｷ♪

カウンセリング、どうもありがとうございました。
辿り着くまで体調が心配でしたがお会いできて本当に良かったです。
1年前のことはあまり覚えていませんが、環境も私も変わったんだなと改めて思いました。
これから何に気をつけて生活していけば良いのかが少しだけわかったような気がします。
ゆっくりと楽しみながらやれる範囲を広げていけるといいなと思います。
（中略）
環境が変わって落ち着いたらまたお会いしたく思います。その時はどんな自分なのだろうなと考えて少しだけワクワクしています。
天候が不安定ですのでお身体に気をつけてくださいね。
どうもありがとうございました。

あやさん、今日は本当に本当にありがとうございました。
あやさんにすごく会いたかったんです。(中略）
ふつうって何だろうってずっと思っていました。
あやさんのふつうが、私が思うふつうと同じで本当にホッとしました。(中略）
ああ、私は私でいいんだ～って思いました。生まれて初めて心からそう思いました。
自分を責める癖があることも言われて気づきました。
家族のこともいろいろ聞いてくださりありがとうございました。(中略）
こうなりたいと思える人に会えて本当に嬉しいです。
ありがとうございました。また絶対に会いに行きますね！！

昨日は、ありがとうございました！
久しぶりに長谷川さんにお会い出来て、エネルギーが充電できて、また頑張ろうと思いました(^^)
たまに、昔みたいな気持ちになったらどうしよ…とかなんて考えたり、他の事でも悩んだりすることもありますが、そんな悩みたがりなのも自分！って思って、否定せず、そんな自分もオッケーと受け入れながら、私なりに頑張ろうって思います*(^o^)/*
また充電が無くなりそうになったら、会いに行かせてください！
母も本当に喜んでいました。
ありがとうございます。

先日はありがとうございました。
○のことでは色々苦しいこともありますが、こんな苦労を味わえば、きっとどんな苦難も乗り越えられる～と思って頑張ります。あまり深入りしないことも実践します！！（中略）
あやさんに「今回は食事の話がほとんどありませんでしたね」と言われて私も初めて気がつきました。自然に体重も戻ってきてるし、たまに会う人には「少し丸くなったね」とか「前よりいいよ～」と言ってもらえるようになりました☆☆
これもあやさんのお陰です。ありがとうございます。婦人科の方も、あせらずマイペースで通おうと思います。（中略）
これからどんどん涼しくなり、あっという間に寒くなってしまいそうですが、お体にお気をつけ下さい。またお話聞いて下さい。ありがとうございました。

あやさん
先日はお時間頂きましてありがとうございました。
・不要な「きゃ」「must」を消していく
・頑張っている自分をほめてあげる　たくさんのポジティブな言葉や意識で思い癖・言い癖を変えていく
・食べよう♪って思いながら楽しんで食べる　数字に依存しない　くよくよしてるヒマはない
たくさんの「気づき」を頂きました。
そして残念なのか、不思議な感覚ですが、1ヶ月近く大丈夫だった過食を今日は久しぶりに少ししてます。
暴走ではなく、何か落ち着いた穏やかな過食です。止められたりもします。
そんな日にあやさんにメールしようと書いている自分も不思議です。
自分を責めていないのです。今日は。（中略）
私も心から輝いて踊りたいと思います。いえ、踊ります。
早速、言い癖、変えて、書いてみました。笑（中略）

昨日は、なんだかとっても元気をいただきました。
（昨日のあやさんの着ていた服と雰囲気にもとても癒されました）
私の手帳には「甘いもの必須。気をゆるめ、仕事ができる状況に感謝しやりたいことをめいっぱいやる！」と書きました（笑）。
そして今、あやさんのブログを読みうんうん、そうなんです……と整理された私の気持ちを読み、最後の抜粋の言葉、、、まさにその通り！です。私、そう思える仕事をしてきたのでした。このブログ、プリントアウトしてお守りにします！
昨日、あやさんと話して、そうだ、●●な仕事をするんだと、そういう思いがむくむくわきあがってきました。本当にありがとうございました。両手に持ちきれないぐらいの●●をお渡ししたい気持ちでいっぱいです（笑）

先日はお世話になりました。
お会いして、気持ちが軽くなりました。
あの日、帰ったら面倒見のいい母が、近所のマッサージを予約していてくれました。日中は心がほぐれて、夜は体がほぐれて幸せな一日になりました。カウンセリングはマッサージに似てますね。
いつもは、カウンセリングの帰り道から、「振り返り」をして、カウンセリングの効果と今後について！、みたいなことを一生懸命考えるんですが、今回はそういう気分にならず、あ～満たされた。。。と頭を使わずに帰ってきました。
理由とかぬきに、「よかったからよかった」でいいかと。マッサージで、どれと繋がってるどの筋肉がほぐれたから、楽になった！なんて考えないしなー、と思ったりしました。
でもいづれは、うまい(?)心の使い方を身につけたいです。。。
おかげさまで、だんだん出来てきたところもあると思いますが、今のところは、あやさんに頼って会う都度リフレッシュできればいいかー、と思っています。
今回は予習も復習もなしみたいな感じで、ただお会いした2時間を満喫できた感じです。復習は、また時間が経って自然に思い出したら、考えてみようと思います。
自分がもともとは△なタイプなのかもしれない、と思ったら、克服の日も近いような感じがして、わくわくしています。
私はこう思う、を伝えることは、意識して大切にやっていこうと思います。またうかがいますので、よろしくお願いします。どうもありがとうございました。

今日はあやさんとお話できて良かったです。
子育ての悩みは、学校のスクールカウンセラーに相談することもできますが、あやさんには適わないですから。
また何かありましたら、ご相談させてください。
新しいカフェ、落ち着いていて素敵なお店でした。またお会いできる日を楽しみにしています。
＊「子供は親の思い通りにも不安通りにもならない」ですね！素敵な言葉ありがとうございます。お守りにします。

あやさん、今日は会えてとても嬉しかったです♪
私の単なる○○としか思えない様なお話を聞いてくださり、ありがとうございました（笑）後で、ハッとした次第です（笑）
あまり登場しなかった過食のこと、○○ちゃんのことに関して、あやさんが普通になったんだよ。意地悪なんじゃないよって言ってもらえて、本当に救われました。
これで自分を嫌いにならなくて済むって本当に救われました。私、自分を嫌いになることが多分1番嫌なんだと思います。苦しいんだと思います。
だから、過食の衝動は自分を不安定にし、疲れるけれども、自分を嫌いに感じることの方がよっぽど悩んでしまいます。そう気付きました。
自分を好きでいられる人、場所を選んで生きたいですね！
なんか目指すところや、どうありたいか、どう選択して生きて行けばいいかが、今日あやさんとお話しして明確になったんだと思います。嬉しいです♪
ありがとうございます！
ちょっと残念なのが、もっとあやさんのお話しをちゃんと聞けば良かったことです（笑）遮ってしまってたところもあってなんて勿体無いことしたんだ～ってちょっとおバカでした（笑）
でも、あやさんは自分のことを積極的に話してくださるので、度々垣間見れて、ますますこんなに身近に理想とする夫婦、家族像があることにとっても感謝してるんですよ。
私、あやさんも好きだけど、あやさんのご主人やお子様たちもとっても好きなんです。良いですよね！自分らしく生きていらっしゃる！話をブログやメールやカウンセリングで聞いているだけで、とっても癒されますもん。 楽しいです（笑）（中略）
今日は本当にあやさんとお話ししてめちゃくちゃ楽しかったです！本当あっという間でした。こーゆー風に普通の話をあやさんと今後も重ねて行けたら、本当もっともっと良くなると思いました！あやさんといる自分は好きなんです（笑）（中略）

あやさん、先日はカウンセリングしてくださりありがとうございました。
あやさんのカウンセリングはカウンセリングぽくなくて最高にいいです！！（笑）（中略）
思っていた以上にいろんなことが溜まっていたんだなーって思いました。
もっと早く気づけよーって感じですね。ないものねだりが始まったら気づいてあげないとですね！
現実は何も変わらないのに、あやさんと話しただけでこんなに外の景色が違って見えるんだーって。
帰りの道は心が晴れ晴れしていて足も軽くてびっくりしました。
このまま家に帰るのはもったいなくて、いつもなら絶対に行かない化粧品売り場なんかに行っちゃって、秋色のリップグロスを買っちゃいました。すぐに後悔しそうになったけど、これこそ長年の癖なんだよなーと気づきました。
（中略）
あやさんと話すと気づきがたくさんあって、でもまたすぐ忘れちゃいそうになるんだけど、それは長年の癖のせいだから、少しずつ新しい癖をつけていきたいなーと思っています。
次もまたいろんなことを忘れていると思いますがどうぞ呆れずお付き合いください！

今日はありがとうございました‼本当に楽しかったです。
楽しくて時間が簡単に過ぎてしまい何の相談にお伺いしたのやら…(´д｀|||)
あやさんが、単なる愚痴聞きになってしまいましたね…スミマセン(^_^;)(中略）
あやさんとのデート後だったのでテンション高く、やりたかった２つが終わりスッキリです(*´ω｀*)
ランチはサブウェイだったのでお腹にちゃんと入れてあげられました。
帰ったら現実ばかりで落ちちゃいますが…楽しみを大切に私は私でいきます～(・ω・)ノ
○月、また楽しみにしてます‼

今日はありがとうございました！
久しぶりにお話できて楽しかったです。二時間あると焦らず話せていいですね。
お話させて頂いて、今の自分の状況はそんなに悪くないんだと分かりました。
というか、薄々思ってはいたけど認めたくなかった所を、あやさんに言ってもらえて再認識しました。
あやさんに教えて頂いたように、自分のラクなようにうまく生活習慣を作っていけたらと思います。
つい、無いものねだりと欠点探しばかりしてしまいますが、現実をちゃんと見ればそんなに悪くないんですよね、きっと。それを認識すれば、ストレスや過食も減りますよね。
あとは、今日お話して思った内容を忘れて,いつもの習慣に流れてしまわないように気をつけることが、一番の難関です(笑)
ぜひまた経過報告も兼ねてお話させていただきたいと思います。
その際はよろしくお願いいたします。

こんばんは！
あやさんに会えて、いろいろお話出来て、本当に良かったです。
ありがとうございました！(中略）
今日はあやさんと、なんだか普通のお話が出来た気がします。
あんなに笑ったのも●ちゃんの時と同じです（笑）(中略）
以前なら丸顔コンプレックスで、髪を纏めるなんてしたことなかったです。
でも、こうやってあやさんや●ちゃんと会うときも髪を纏めていけたのは、
それだけありのままの自分を受け入れられてる証の気がします。
とりあえず、バイト以外で人前で髪を纏める私は奇跡です（笑）(中略）
また来月、楽しみです！

あやさん、今日も本当にありがとうございました(*^◯^*)/
とても楽しくて、あっという間に時間が過ぎてしまいました…☆
これからもあやさんからアドバイス頂きたい事、沢山です♪
あやさんとのカウンセリングは、何だか親戚の大好きなお姉さんに会いに行くような気分で、すごく楽しい時間です(*^◯^*)/
こんな素敵なカウンセラーの方と出会えて、しみじみ、私幸せ感謝だなぁと思いながら帰宅致しました♪
来月もどうぞよろしくお願い致します(*^◯^*)♪

昨日はありがとうございました。たくさんの気付きをいただきました。
 あの後一人になって改めて自分を見つめてみると、「きゃ」になってしまっていた自分をたくさんたくさん発見しました。
 昨日は21時頃に眠くなったので寝てしまい、朝は自然に目覚めました。
ずっと不眠症気味だったのでその爽快さはとても嬉しく、体がぽわ～っとするような脱力感が心地良い状態で、自分を見つめるべく思いをめぐらすと涙が出てきました。
そしてたったこれだけのことがとても幸せだな～と思えました。
あやさんにはたくさん励まされ、癒され、安心させてもらいました。
体験を乗り越えてのお言葉は心に響き、そのお姿、自然体ですらりとした美しさは「私もこうなりたい」と思わずにはいられませんでした。
どうかこれからもよりどころとさせてください。
もしまた行き詰ってしまっても大丈夫と思うと心強いです。
本当に本当に本当に！ありがとうございました。

今日はありがとうございました。
誰にも言えなかった自分の症状を人に伝える事が出来て、
なんだかとてもホッとした気持ちです。
私の分かりにくい話も、あやさんがきちんと拾って言葉に
してくださったからですね。
それに対するお返事もどれも納得のいく話ばかりでした。
お褒めの言葉を頂戴し、なんだか嬉しいような恥ずかしいような・・。
でもありがとうございます。(中略）
執着、心の癖って中々変えていくのは難しいですね。
でもその癖を直すのは訓練だよ、と教えて頂いたのは、
今日の気付きの一つです。
意識して変えていくことを、なるべく≪意識≫してみます。
今日はありがとうございました。
また次回もよろしくお願いいたします。

遅くなりましたが、先日はカウンセリングありがとうございました！
長い間お会いしてなかったのに、全く久しぶりな感じがしませんでした^^
あやさんも変わらずステキ女子のままだったし♪
すごくリラックスして話すことが出来ました。
子どもが夏休みに入って自分の時間がなくモヤモヤしていますが･･･
また時間が出来たらあやさんに会いに行きますね！(中略）

本日、夫婦でカウンセリングしていただいた○○です。
たった2時間の間にたくさんの気付きがありました。
また、主人に言い辛かったことが先生を通してスムーズに伝わっていたことが驚きでした。
久しく、身内以外の方と長い時間話していなかったので、いろんな面で刺激を受けました。
過食の辛さや他人には分かってもらえないことも、共感していただいたと感じて、緊張していましたけれど、どこか穏やかな一時でした。
経験者としてのあや先生のアドバイスや励ましは、とても貴重です。
帰宅してから、また新たに考えたこともありました。
今日頂いたアドバイスが見えなくなったり、過食について行き詰まったら、また宜しくお願いいたします。
ありがとうございました。

今日はありがとうございました。
大変かもしれないけど、慣れてしまってる習慣を少しずつ変えていく努力も必要だなと思えました。
親にも、傷つけてしまう事が分かってるから言えなかった事も、少しずつ言えていければいいなと思います。親だって、私がこんな事で悩む事は望んでいないと思うので。
それに、母は口では、私が家族の事で悩んでいる事に申し訳ないと言っているけど、あまり分かってないようですし…ちゃんと言葉で伝えていけるようになりたいと思います。
今も家に居て、私が居ないと家族と話さない父、自分は大変なんだと言い続ける母を見てるとやっぱり泣きそうになります（笑）（中略）
私の性格上、やっぱり助けてあげたいと思ってしまい、辛くなるの繰り返し…
この家の事ばかりに意識がいってると、私もこの渦から抜け出せず、幸せになれないままだなと実感しました。
なので、これから少しずつ外に目を向けていこうと思いました。考えるだけでなく、行動に出して、ダメならまた考えるというようにしていこうと思います。
そうしていく事で、過食も強迫観念も少しずつ変わっていけるのかなと^^;
長文で支離滅裂な文章で、すいません(>_<) 本当今日はありがとうございました。また次回も宜しくお願いします。

今日はどうもありがとうございました！（中略）
もう、自分の中で答えが出ていたことではあるんですが、あやさんに聞いて貰いたかった気持ちもあったので感謝しています。それと○○とのことも考えさせられたし、経験不足の私では、感じられなかったことも教えて頂いたので勉強にもなりました。（中略）あやさんと話せたことでまたいろいろ発見出来て嬉しいです。
ダメな自分でもあやさんとなら○○ちゃんみたいにメイクしたり、オシャレを気にして出来たりそれも嬉しくて。オシャレが出来るとなんか少し気持ちも上がりますね！
今日のこと前回の気付きを忘れない様にノートにして、次回あやさんとお話出来る時には少しでも前に進んでいる様に、自分に負けず大切に過ごしたいと思います☆

ありがとうございました。
お会いして勇気をもってあやさんにメールをして本当に良かったと思いました。
人には言えなかったこと、でもわかって欲しくてたまらなかったことを今日は沢山話せたと思います。
あと一歩、、それは永遠の課題なんだとそう思ったら少し楽になりました。
何よりもあやさんの言葉ひとつひとつが納得するものばかりで、心が浄化されていくのを肌で感じました。
あと何年で治したいとか思う完璧主義な自分がたまに顔をのぞかせますが、なんとかコントロールして、、まぁいいや！と思える気持ちを増やしていけたらと思います。
無理しなくていい！逃げていい！
私がしてきてこと間違いばかりではなかったんだともう少しだけ自分を認めてあげようと思いました。出来ることから少しずつ私らしくやっていけたらと思います。
また連絡すると思いますのでよろしくお願い申し上げます。
本当に素敵な時間をありがとうございました。

昨日は、ありがとうございました。
前向きな気持ちになりました。少しづつでも具体的に行動していこうと思っています。
また辛く感じたらお話しさせてください。講演会の情報ありがとうございます。
ぜひ行きたいと思います。

先日はありがとうございました！
なんだか子育てと主人の話ばかりしていたような？ありがとうございました。ずっと泣いてばかりであやさん困りましたよね。すみません。。とりあえず帰宅してから子供と主人にありがとうしました^_^
もやもやしたたくさんの不安がだいぶすっきりしたようで、帰りは晴れやかでした。当たり前と思いつつも、頑張ってるよと励まされて嬉しかったです。これからは疲れても休んでいいんだと思えたし、一人じゃないんだと思えています。
あやさんからの宿題少しずつ実行して、もっと自分がしたいこと素直にやろうと思います。
また悩んだとき誰かとお話ししたいとき、あやさんに甘えに行ってもいいでしょうか。そのときはまたお世話になります^_^
本当にありがとうございました。

踏み出す勇気をもらったあやさんに一言報告したくメールをさせてもらいました。
最低限必要な栄養摂取をして、身体の過食だけは防ごう！と勇気を出しました。
心の過食は許しているから、いつかきっと過食はすると思います。でも身体の過食は自分次第で限りなくゼロに出来ると思ったら、やる気が出てきました。根っからの努力好きは上手く活用しないといけませんね笑。
「有難く、これをエネルギー源にしよう」と思って食べると私は恐怖感もなく、食べ過ぎることもなく身体の要求に従って内なる声?を聞けるような気がしました。
そして、今は子育てをしながら出来るwant、過食よりも（摂食障害でい続ける事より）やりたいこと、好きなことを実行しようとしている毎日です。
私、好きなことやりたいこと、実は凄くたくさんあるし、ブレーキをかけてるだけで結構見えてもいるんだ、って最近よく解ります。(中略）
悲しいことに私は居て、居なかったようなものだったんですよね。アイデンティティはなかった。娘はそれを教えに私の元に来てくれたのかもしれません。一緒にスタートしようって。
また苦しい時もあるかもしれないけれど、そんな時にはまたカウンセリングを受けに行きます。あやさんはいつも私の目標の人です。

昨日は久しぶりにお会いできて嬉しかったです！
あやさんと会うと色々話したくて気も使わないから、あやさんの言葉を遮るように話しちゃってすみません…
でもきっと、こんなこと言わなくてもわかってくれてるはず、とも思ってます笑
○○のこと、話してくださってありがとうございました。私も腑に落ちてスッキリする部分もあったのでお聞きできて良かったです。（中略）
いつもありがとうございます！またお会いできるのをたのしみにしています！

あやさん、昨日はカウンセリングして頂き、本当にありがとうございます♪
あやさんのおっしゃる通り、もうひとサイクル同じ事をしてしまう自分に気づけ、行く前にあやさんに会えた事、本当に感謝です…。（中略）
前と同じ事を繰り返しても、結果があきらかに見えているので、怖いし負けそうになりながらも、こちらでの生活中も少しでも変えていきたいです。（中略）
今回も沢山気づけたり、納得したりハッとさせられたりしました。あやさんとお話させて頂け、本当によかったです。宿題で出して頂いた、回復しているんだ☆と言い聞かせる事も早速やっております(*^^*)/
あやさん、本当にありがとうございます♪

今日は、カウンセリングありがとうございました。ずっとお話したいと思い過ぎていたので、いろいろお話できて嬉しかったです。
自分へのご褒美のことを、あまり考えていなかったなぁと気づきました。まずは、カフェでのケーキタイムを、やってみます。カフェでのケーキだけでなく、パンやクッキーもやっぱり好きなので、過食ではなく、ご褒美として食べられる時間を作りたいです。ご褒美タイムのことを考えるのが、少し楽しく感じてきました。
今までは、そこから過食してしまうことも多かったですが、気持ちをノートに書いて向き合うことも、ぜひやってみます。それができたら、今までとは違う気づきがあるのかなと思います。また次回報告させてください。

昨日はどうもありがとうございました。
○○は訓練って聞いて俄然やってみようと思いました(^^)
あとは、もっと自分を信じて何でもチャレンジしてみます。試してみます。また、食事を増やしていくことは本当に怖いことだけど、それもやります。言霊だからこそ、宣言してみました！
今まで、やりたいのに制限をかけて抑えてきたこと、もっとどんどんやってみよう、今回あやさんに背中を押してもらいました。心が楽になりました。そして、それと『同時に』食事も増やしていくことが、大事なのかなと思いました。回復していく怖さに打ち勝つ為には、やっぱり自分の○○を確認していく事が必要ですよね…。そして、その○○を見つける為には、とどまってる時間はもったいないことも分かりました。
自分が○○したい(wantですね！)って私は、痩せたい、完全に節制した生活がしたい、過食がしたい…全部本当はしたくないのに、これが私のwantなんだ…って思っていて。しかも、したくないのに、強く望むから実際はmustになっていた。そんな事にも気付きました。
私のしたいことって『摂食障害だからこそ、したいと思うんじゃないかな？』って思うことが多かったんです。でも、それもこれもまずはやってみて良いんだーって昨日凄く解放されました。もしかしたら、摂食障害が酷くなるような場合もあるかもしれない、でもだったらそれは摂食障害に引っ張られたmust付きのwantであって私の○○ではないんだーって気付くまでのこと…なんですよね。駄目なら戻れば良い、駄目なら辞めれば良い、何でもそうですね。今が生きにくくて、どうにかしたいなら方法は一つ。怖くても「変わる」しかないんですよね。
なんだか、長くなってしまいましたが…またあやさんにお会いして少しでも良い報告をすることを目標に頑張ってみます。

このあいだはありがとうございました！
お話をきいてくださってとても嬉しかったし、あやさんのお話もとてもためになり、お話で来てよかったです。
太ったじゃない、回復だよって言ってくださったこと、とても心に残っています。
宿題も頑張ります…！
本当にありがとうございました！

あやさん、昨日はありがとうございました！
あやさんに肯定して貰ったこと、とても嬉しく思います。それと、同じように自分を認めてあげたいなって気持ちになりました。(中略）
先月、あやさんに正直な気持ちをメールしたことは、今回のカウンセリングであやさんが掘り下げて下さったので良かったなって思いました。自分が発した言動や出方を気にしちゃったのは、私、あやさんに嫌われたくないって気持ちから来ていたのかってなんだかビックリでした。(中略）
あやさんが、それで良いんだよと言ってくださって、肩の荷が降りた気がして、今回とっても充実したカウンセリングになり、楽しかったし、あやさんとまたね！ってお別れした後、とても清々しく気持ちが晴れやかになりました。
あやさんは○○ちゃんと一緒で、決して嫌う人じゃない、どんな私も肯定してくれたり、ここはこうしないと治らないよって教えてくれたり、ありのままを見せて良い存在なんですもんね。私はあやさんの前ではカッコつけてたのかもしれません（笑）でも、昨日は本当に○○ちゃんと同じ位にありのままでいられた様に思います。(中略）
これまで、カウンセラーさんにどんなに良いんだよって言われても自己コントロール出来ないことに納得行かなかったけれど、あやさんに言われると良いかなって思えるようになれたのが、不思議。でもそれは摂食障害を克服されたご本人の言葉だからこそ、私の中にすんなり入って来たんだなって思っています。
だから、とても感謝しています。まだ過食嘔吐の回数は週3と多いけれど、でも明らかに何か変わってるんですよね。(中略）
自分1人だとまいっかって思えなくなると煮詰まりますが、こうやって話せる人と会ったり話したりすると、まいっかがまたやって来て、すごく人間が好きになりますね。自分のコンプレックスもコンプレックスから出来なくしちゃってたことも、周りを知るとこんなことで出来ないにするのはもったいないみたいな思いが生まれますね。そうするとコンプレックスもなんだか可愛いものに変わってきたりするから不思議ですね。
今みたい思える回数を増やして生きたいです！また1ヶ月、穏やかな日々を目標にゆるく頑張ります！

先日は本当にありがとうございました。
いろいろなアドバイスを頂き、少しずつではありますが妹の安心できる環境を作っていこうと自然と心がけています。
妹の過食嘔吐は毎日繰り返しているのが現状ですが、必ず治ると信じ家族も思い悩まず笑顔で接していきたいと思います。

先日はありがとうございました。
過食が止まったことを長谷川さんがすごく感動してくれて、本当に嬉しかったです。長谷川さんと話していて、母親側の気持ちも感じることが出来きました。最近は母親側の気持ちを考えていなかったので、よかったです。
カウンセリングの時は、過食が少し止まってきたことで、本当にフワフワしたような感じで落ち着かなかったんですが、今は少し落ち着いてきました。
いいのか悪いのか、思ったより早く落ち着いちゃいました。。(笑)
落ち着いてきたことで、次は仕事のことを考えたいなと思うようになりました。
長谷川さんに話しながら、自分がこれからどうしていきたいのかを考えたいです。
あんまり摂食障害と関係ない話ですが、また相談に乗ってください。
どうぞよろしくお願いいたします。

あやさんとお会いするのは自分へのご褒美であり息抜きであり、いつもすごく楽しみにしています。
カウンセリングを受けると、こんな自分でもいっか～って思えちゃうから不思議です（笑）（中略）
最初のカウンセリングは最低最悪な状態ったけど、あの酷い自分をあやさんに見せれちゃったのが良かったんだろうな～。あやさんにだけはどんな自分でも会えるし会いたいって思えるようになりましたからね！
相変わらず痩せたいし、頑張ってる自分を無視しちゃうし、過食する自分は責めちゃうけど、でもそんな自分でも「ま、いっか」って思える事が増えてきているのを今日すごく感じました！（中略）
少しずつだけど△になりつつある私のことは母も気づいてくれてて、なんだかそれがすごく嬉しかったです。
母もあやさんに会いたいな～って言っていました。その時はよろしくおねがいします。
私もまたあやさんとお会い出来る日を楽しみにしています。

あやさん 今日はありがとうございました。(中略）
○○の身体は大丈夫なのかなって心配だったのですが、あやさんのゆるぎない対応に大丈夫なんだな、後は○○の問題なんだって思えました。心配が出てきてしまうのは仕方ないけど押しつけない。
私、行きと帰りの電車の表情が全く違うなって自分で思いました。
何かぐるぐる巻きついていた物がほどけたみたいにスッキリした気分になりました。私自身だったんですね…
あやさんと話していて、私って否定や言い訳が多いな～って改めて気づきました。初めに話した ○○○の非難も帰りにはなんだか恥ずかしくなって、どうでもいいコトだなって思ったんです。
カウンセリングの１人反省会をして、受け止める、ABランチやあやさんの話を思い出しながら、私って クソ真面目だわ～って(笑)
性質なのですね。そんな自分を受けとめながら不安を煽る情報を進んで集めるコトをやめて暇をつぶそうと思えました。
あやさんは私のお守りです。いてくれるって思うだけで安心できます。ブログに会いに行ける。実際にも会いに行ける。本当に本当にありがとうございましたm(_ _)m
またお会いして色々お話するのを楽しみに時間を大切に過ごそうと思います。
長々と付き合ってもらってありがとうございました。

昨日はありがとうございました。
数か月に一回のあやさんとの時間は、私にとって過去を振り返って共感してもらえたり、普段当たり前と思ってしまっていることが本当はとてもありがたいことなんだ！っていうことを思い出させてくれて（過去と今を比較できる）今に感謝することができ、うれしい気持ちで次に行けるとても大切な時間なんです。
↑
長いですが、要するに必要な時間なんです。（中略）
今後もよろしくお願いいたします。ありがとうございました。

あやさん！今日はお会い出来てすごく、すごーーーく嬉かったです(^^)
もうずっとあやさんに会いたくて、それは実現できて最高の一日になりました。
あやさんと色々と話しをして、過食のことや育児のことを話せてすごくスッキリしました！（中略）
過食を無くすことが大切なことではなくて、過食しても「しょうがなかったじゃん」て思えることが大切なんだなと改めて思いました(^-^)（中略）
あやさんに会う度に色々な気づきがあり、私にとってはあやさんとお話しする2時間はすごく貴重な時間です。
過食して落ち込んだり、育児でつまずいてイライラしたときに、話しを聞いてくれるあやさんがいると思うとすごく心強いです。
また色々とお話させて下さい。今日はありがとうございました！

あやさん、今日は本当にありがとうございました。
こんな状態の時にあやさんとお会いでき、心がすごくすごく癒されました(*^_^*)
何か解放されました♪あやさん、本当にありがとうございます。
●月もお会いできる事を楽しみにしております♪
今日はお家でまったり休暇を楽しみます(^-^)/♪笑

あやさん、昨日は本当にありがとうございました。
久しぶりにあやさんとお話できてとても楽しかったです♪♪
話の内容はほぼ恋愛相談でしたけどね……( ノД`)…
過食の方はと言いますと、パン類をこれから間食や食事として食べるぞ！と決め、昨日の夜と今朝はサンドイッチを食べたのですが、罪悪感なく、美味しい～って心から思いました(о´∀`о)こうゆう感覚をパン類で感じたのは久しぶりだったのでとても嬉しかったです(*´ω｀*)(中略）
昨日、あやさんとお会いできなかったら、私は吹き出物いっぱいでボロボロだったと思います。あやさん、勇気を下さってありがとうございますm(。≧Д≦。)m

先日は大変お世話になりました。
貴重なアドバイス、ご説明を受けて、過食以外の楽しみにを自分の「お楽しみBOX」にどんどん入れていけるよう、気を張らない程度にやっていきたいと思います。
今できる、やりたいなぁって気持ちを大切にしていきます。
また折れそうになった際はお世話になると思いますが、その際はまた宜しくお願いいたします。
先ずはお礼まで。本当にありがとうございました。
＊かわいい絵はがきにて♪

母親のことを聞いてくださりありがとうございました。
話せる人が誰もいなくて、でも誰かに聞いて貰いたくて。（中略）
本当にスッキリしました！なんかばっかばかしく思えてきました 笑
確かに、○○をしているときは母のことなんて全然忘れてますね！
これからは頭に母のことが出てきたら、疲れていることに気づくようにしたいです。
今日は久しぶりに楽しい気持ちになりました。こういうワクワク感も大切ですよね 笑
過食したってしたいことは楽しみたいし、楽しめるようになりたいです。
○○○も行ってみますね！

カウンセリングありがとうございました。
あやさんとお話しすると悩んだり考えたりしていたことが、軽～くなる感じがします！！体のことも不安ですが、たまに思い出す程度に考えて、楽しく過ごそうと思います(*^^*)
彼のことでも色々相談させてもらいましたが、自分で言うのも恥ずかしいですが、けっこう幸せな生活を送れているのかなぁと思いました(笑)思っていることを口に出すことで、彼の性格が私のmustな性格に合っているんだなと改めて実感しました！！
今回の宿題も早速初めています。（中略）
考え悩むことが趣味の私ですが、前よりもよくなっていると言って頂けるとすごく嬉しいです。性格は変わらないかもしれませんが、彼と楽しく過ごしていきたいと思います。ありがとうございました。

今日は、ありがとうございました。(中略）
私の子育てっていつもこんな感じです。これでいいのかなぁ~？と日々反省です。(中略）
こんなことが言える、あやさんがいてほんと良かったです。今後もいろんな悩みを聞いていただけるとありがたいです。
今日は本当にありがとうございました。○月もよろしくお願いいたします。

今日はありがとうございました！
あやさんからのメールみて、途中まで読んで号泣してしまいました。。
わたしの気持ちをこんなにも理解してくれ、心配してくれる人がいるということに、余計に涙が止まりませんでした…。あやさん、もしよければ、いただいたメールを○に送ってもいいですか？
帰ってきてからも色々考えていましたが、怒りか悲しみか、何を伝えたら良いのかもわからず、結局モヤモヤしたまましばらく放置するつもりでいたのですが、あやさんからの言葉が一番わたしの本心に近い気がします。
何度読んでもずっと泣いてしまう…(中略）
あやさんはわたしの心の拠り所。これからもよろしくお願いします。あやさん本当にありがとう。

今日はありがとうございました。お守りありがとうございます。大切にします。
私の手帳はあやさんがくれた●●がいつもはいっています。そこに今日のお守りがはいります。大事にします。
大丈夫。真ん中の言葉。私の一番好きな言葉です。
あやさんにあって三年。結局ちゃんと卒業できず、留年しちゃった気分ですが笑。
挫折だらけの人生。次から次へと忙しくて、幸せも見えないし。悩むこともおおいし。まだつまづくこともありますが、またたちあがれそうな気がします。その繰り返しですね。いつか調和とれるように。
最近、イメージするのは元に戻って●●している自分。そう遠くはないはず。(中略）
またお会いできる日を楽しみにしてます。
病気してなきゃあやさんに会えなかったし。やっぱり病気も悪くない。ですね。

昨日は本当に本当にありがとうございました。(中略）
”大丈夫”と言ってくれる人、”このままじゃ大変な事になりますよ”と言う人、2パターンあるとすると、後者の方が強く残りその言葉に引き込まれいきます。あやさんと話せてホッとしました。うまく言葉にできませんが少し自信がついたと言うか…
育児は、このまま思考錯誤しながらやっていくものなのかな。娘が●歳になるように、私も母●年目。少しずつやっていけば良いのかな。。。
専業主婦のママと比べて、一緒の時間が少ないんだから、一緒の時間を作らなきゃ。優しくいなきゃ。絵本読まなきゃ。家族で出かけなきゃ。しなきゃが山盛りになっていました。
でも私は疲れていて、（あやさんと話すまで疲れていた事に気づいていませんでした。）物事が思った通り進まない事にイライラして怒ってばかりでした。
あと、ギャーギャー言われるのが”嫌い”だという事も気づきました。（今はそれが更に大きく聞こえる様な気がしますが…）”嫌い”なら仕方ない、そう思えました。
紙に書いて、引き算少しずつやってみようと思います。お迎え前のご褒美●楽しみになってきました^ ^(中略）
次は●月頃お会いできたら良いなと思っています。本当にありがとうございました。

今日は本当にありがとうございました。
私が知りたいのはなぜ病んだのかではなくて、どうしたら回復できるのかなのに、この質問に答えてくれる方に会えずに６年の年月を無駄に費やしてしましました。（中略）
あやさんとやっと会えました。体験談を聞いたり、納得のいくアドバイスをもらえたことがとても嬉しかったです。
私の質問に全て答えてくださったのはあやさんだけです。母もすごく喜んでいました。すぐに帰るつもりでいたのですが、せっかくだからゆっくりしていこうかと母が言ってくれて、急遽ホテルを予約しちゃいました！今夜は母と東京の夜を楽しむつもりです（笑）
こんなに楽しい気持ちになったのは久しぶりです。あやさんのお陰です＾＾
宿題もやってみます。できてもできなくてもまたあやさんに会いに来ますね。

本日はお時間をいただきありがとうございました。あやさんとお話ができて、心の底からよかったと思っています。自分の直感を信じてよかったです。
アメリカでも摂食障害をはじめ、結構メンタルな人が多いので、カウンセリングが盛んです。これまで占い師やヒーラーといった人達も含め（笑）色々な人に話を聞いてもらいましたが、いつもしっくりこなくて、納得いかないセッションばかりでした。
でも今回はいつもと違い、お話しただけで心がすっきりし、純粋にとてもうれしかったです。
これまでも「○○、○○、○○」という自分には気がついていましたが、受け入れることができませんでした。でも今日あやさんと話して、改めて自分の性質を理解し、○○年間受け入れられなかったことがあの２時間ですんなり受け入れられた気がします。（中略）
これも普通に考えればわかるようなことだったのかもしれませんが、あやさんに指摘されて初めて気づかされました。本当にありがとうございます。
色々な気づきやヒントをありがとうございました。これで長年続いた爆食が一気になくなる訳ではないかもしれませんが、ストレスを軽減して、「欲の分散」を心がけます。また落ち込んだり悩んだりすることもあると思いますが、その際はどうぞよろしくお願い致します。本当に２時間、ありがとうございました。

今日は目から鱗の連続でした。
今までずっと原因探しをしていました。いつも早く変わらなければ！と焦っていました。なのに変われない自分を責めてきました。かわいそうなことをしました（笑）
素直にそう思いました。あやさんとお話していたら今の私をもっと大切にしてあげたくなりました。
変わらなくていいんですね。そっか、安心しました。
カウンセリングのあと、早速友達に○○のことメールしてみました。あやさんのおっしゃっていた通りでした（笑）
自分を苦しめるだけのルールを１つずつ減らしていきます。減らしたらどうなるかちゃんと体感し、パニックになってもそれを受け止めようと思います。受け止められても受け止められなくても来月またあやさんとお会いできるので心強いです。
今日は良い意味ですごく疲れました（笑）ありがとうございました。

今日はあやさんとお会いできて本当に本当に良かったです。カウンセリングでこんなにも気持ちが変わるんだ！とびっくりしました。
今日は久しぶりに美味しく食事が出来ました。
妊娠が分かってからすごく不安でした。でも今はすごく安心しています（笑）もし不安になることがまた出てきても、あやさんがいる！って思えるところもあると思います！（中略）
安定期に入ったらまたぜひ伺わせてください！その日を楽しみにしながら心穏やかに過ごそうと思います。

今日はありがとうございました(^O^)
色々お話しして考えさせられたことが沢山ありました。
仕事に行けないことは思ってみれば、行けないことに慣れていたり、『心の弱さ』を理由に逃げていたのかもしれない、限界になる前に諦めていたのかもしれないと思いました。
休んでもやめない、やめる前にあやさんに相談しにいく！ってことを目標にしたら、頑張れる気がしてきました。もちろん頑張りすぎずにです(*^^*)
押してダメなら引いてみろ作戦も決行します(^^)
今日はほんとうにありがとうございました♪

先日のカウンセリング、本当にありがとうございました！！
『妊婦なんだから』と開き直り、仕事が始まってから(話せる人には)「太っちゃって悩んでたんです」と言ったら先輩ママさんに『妊婦だから当たり前よ〜』ってアドバイスもらって楽になりました♡」とお話ししました。
言いやすい相手にしか言えませんが、それでも「太っている」という体重や容姿に関するWordを口にすることすら嫌だった自分がそう人様に言えることは進歩だと思います(＾ｰ^)ノ(中略）
自分だけじゃないって思えること、共感してもらえること、これらは私にはとても重要なことだと感じました。
またあやさんにお会いしたいです！
あやさんにお会いするのは自分へのご褒美です＾＾

昨日はお会いできて嬉しかったです。
本当に話せば話すほど、あやさんと似てるなあ…って思います。
今まで出会ってなかったのが勿体無かったって思うくらい。。
でもわたしの過食がひどくなったせい？おかげ？で出会えたので、悪化したことにも色々意味があったのかもとポジティブに考えておきます（笑）
あやさんには余計なことほとんど考えずに本音の自分を出せるので、お会いしたあとはスッキリするしとっても感謝しています！(中略）

あやさん
今日はいい一日でした。
久しぶりにお会いしたのに、いろいろ覚えててくれて嬉しかったです。ありがとうございました。
言い忘れましたが、赤いネイル可愛かったですよ。
もっと楽チンになるために、またカウンセリング利用したいです、マッサージに癒しに行く様な感覚でしょうか？
今日いろいろ話せただけで、私は摂食障害から回復したんだな、と確認できました。
今日はケーキを買って帰宅し、紅茶を淹れて食べましたー、ちなみに一個ではないです^ ^;
次回お会いする時は、私の●●を味見して下さいね。
ではでは、またお会い出来るのを楽しみにしてます、明日からまた頑張ります。

昨日はありがとうございました！
またお話できてよかったです☆
眠剤の件は色々工夫してみようと思います。
薬を「やめなきゃ」になっていたのに気づかなかったので
それで寝られるならいいかと思ってしばらく様子を見ようと思います。
私に合った、寝る前にリラックスできる方法を探ってみようと思います！
あやさんとお話ししていて、ごはんがきちんと３食食べられるようになったのが自分の中で本当に嬉しいんだなってことにも気づきました。
夜はがっついて食べるのがまだ治らないけど責めてない程度なので今のところは大丈夫そうです。
体型のせいで内に閉じこもってしまうところがあったのですが、
最近なるべく気にしないようにしてから、職場の人とかにも心を開けるようになった気がします。
あやさんのおっしゃる通りにすこしずつ居心地の良い場所が増えるといいなと思います☆
●●のリンク早速ありがとうございます！
本当にちょうど探していたのですごく嬉しいです。
これで相場とかもなんとなくわかったのでとっても参考になります！
体験レッスンとかもあるようなので、まずは行ってみようかとおもいます＾＾
またあやさんとお会いできるのを楽しみにしています☆

今日のカウンセリングで、父親に当時の思いを打ち明けてはとの事でしたが、先ほど実家に電話して父親と1時間ほど話す事ができました。父は黙って聞いてくれていました。
当時は「まだやり直せるから・・・(中略）」という気持ちで言ったとも話してくれました。会話中変な言い方ですが●●のような感覚で好きなこと言ってた気がします。
小さな事でしたが逃げない事ってこんな感じか？と思い一休みしてます。
今晩はゆっくり寝れそうです、ありがとうございました、一言報告したくて。体調崩さぬよう頑張って下さい。

今日はお世話になりました。
初めてのカウンセリングだったので緊張しましたが、2時間がびっくりするほどあっというまでした。
電車の中でアドバイスいただいたことと、自分の気持ちを書き書きしてました。
私は体調を崩して、無理しちゃいけないなと思っていましたが、何が無理だったのかよく分からず。
何でできないんだろうと思うばかりでした。苦手なことは克服しなくちゃいけないと思っていました。
自分に合うことをする。過食が必要なかった時って、自然とそうしてました。とにかく一人で虫取りに励んだり、一人旅してました。
就職してからは、毎日キツキツなのが当たり前になって、ストレスがなんなのかも分からなくなってました。
でも、今は気持ちが楽です。(中略）
光が見えてきました！少しワクワクしています。
長谷川さんのお話しと、自分の実体験が重なって、なるほどと思うことがたくさんでした。
私の頑張り方がちょっと違ってたなと思います。（中略）
私は不器用なので、また何が何だが分からなくなってしまうことがあると思います。その時はまた長谷川さんにお会いしたいです。
いっぱい勇気を出して、カウンセリングしてもらって本当によかったです。一人であたふたしてばかりだったので、話しを聞いてもらえて嬉しかったです。
今日はありがとうございました。

あやさん、今日はありがとうございました！
何か私ってやっぱりダメなのかなって考えちゃう事が続いてましたが、あやさんに今日は癒されました(o^^o)
焦っちゃうけど、結局近道は無いし少しずつクリアして行く為に自分を落ちつけるようにします(>_<) 何かいつも過食じゃない話しちゃってすみません(^^;;でも、あやさんと話してると、このままの自分でもいいんだなって思えます。●●も凄く嬉しかったです！覚えててくださってありがとうございます(o^^o) またお世話になると思いますがよろしくお願いしますm(_ _)m

今日はありがとうございました。
笑っちゃうくらい考え方が似てるあやさんに勝手に親しみを感じつつ、あやさんがそうなら（ポジティブな意味で(^ ^)）私もこの考え方でいいのかなあと思えることも増えてきました。(中略）
あやさんのおっしゃる通り、今まで自分から食生活に触れてなかったですね。正直、過食して醜い自分を人に晒すようで恥ずかしい部分もあったからかもしれません。そういう気持ちと同時に、食生活はどうすればいいかわかっているのに出来ないため、聞いても仕方ないかなあという気持ちもあったかも。
でも今日の最後の方にあやさんが話してくれた、○○というのを聞いて、改めて回復にむけて自分の信じて行く方向を確認できました。波がありつつもできるだけそれを続けて様子を見て行こうと思います。
あ。すでにあやさんと話したいなあ～なんて思う気持ちが(^_^;)
毎回あやさんには自分の心の奥底の気持ちを聞いてもらって、本当に感謝してます。
本当は○○のイメージのように？、大人でクールな私の雰囲気で話したいけどやっぱり無理（笑）
おなじこと何回も聞いてくださってありがとうございます。(中略）
またあやさんにお会いできるのを楽しみにしています！

今日はありがとうございました(^ー^)
とにかく○○の事が重くて重くてどうしようもなかったのです。あやさんがハッキリ言って下さったおかげで、肩の荷をおろせそうですo(^-^)o
私の感じていた事も間違っていなかったし。本当にいつも気づかされます。○○の事だってあやさんのアドバイスで病院へ行った事で進展があり今があるのですから、本当にありがとうございます。(中略）
私 少しづつ楽しみます！次回の予約をとらなかったのは 予約をとるとそれまで自分がずっと我慢をしてしまうので、もう辛くなったらすぐメールして会いに行きます。
決めちゃうと月日がながくて(>_<) なので ずっとよろしくお願いします。 ありがとうございました(^ー^)

今日は、約１年ぶりに話しをすることができて良かったです。
先生と話しをすることで、自分の気持ちが整理できます。新しい職場では、また新たに挑戦することもあり、困難に直面するかもしれませんが、良い未来を信じて乗り越えていきたいと思います。
次回は、また少し○○師として成長した姿でお会いできたらな…と思っています。
先生も、お身体に気を付けて、これからも、少しでも多くの苦しんでいる人の支えになってもらえたらな…と思います。
先生と話すのが大好きです。本当にありがとうございました(^-^)

昨日はありがとうございました。
本当に精神的につらい日々が続き、さらに過食も止まらず、どうしようもなくて、毎日のように泣いてました。 でも昨日お話しできたことで、少し気持ちも落ち着きました。いつもダメな所しかお見せできませんが、いつかもう少し長谷川さんに『いいね』と思っていただけるような所もお見せできる日がくるように頑張りたいなーと思います！
最近、改めて話すことで自分自身の事がいろいろとみえてくるな～と感じたので、実はしばらく月１くらいで伺いたいなと思ってたりします。今回はほとんど仕事の話しかできなかったので、次回は仕事以外の話もしたいです！
今月も本当につらかったけど、それでも長谷川さんのカウンセリングに行って話せる、ということがすごく心の支えになってました。 またご迷惑おかけしてしまうかもしれませんが。。どうぞよろしくお願いします。
それから。。少しお話ししましたが、◎◎のライブに行った時は『私こんなに笑えるんだな～』と思うくらい、ずーっと笑っていて幸せでした。 まだまだいろんな葛藤は続くと思いますが。 。そういう時間は大事にしたいと思います！

今日はお会いできて、ほんとーーーに良かった＆嬉しかったです！！！
心がだいぶスッキリしました！！（中略）
そんなあやさんだから、これ言ったらどう思われるかなとか、ほとんど気にせずなんでも話せるし、共感してもらえて（それがまた表面だけじゃないって勝手にでも思えるので（笑））、ホッとするんだとおもいます！
こんな自分だからって思って生きて行くって言っていたあやさんの言葉がすごく心に響きました。私はそんな自分を変えなきゃって思いすぎてたなあって思って。（中略）やっぱり私たちはこのままで、でもできることはゆるく生きて行くのが合っているのかな。
いつもながらまとまらないメールですが、これからもあやさんは私の心の支えです！あやさんのおかげで救われてる人たくさんいること、毎日思い出して自信満々になってください（笑）
これからますますお忙しい時期だと思いますが、本当に心身共に元気で過ごされてくださいねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

先日はありがとうございました。
あやさんに報告できて、おめでとうと言って頂きとても嬉しかったです。
長い間、私の状況を見ていただき、その都度相談に乗ってもらいアドバイスをして頂いているあやさんにおめでとうと言ってもらえたことは、他の誰に言ってもらうよりも嬉しかったです。ありがとうございます。
今回の宿題、「不安になることは引いていく」「昼を元に戻す」を早速実行します！●への不安も言わないとさらに不安になるので、できるだけ言うようにしようと思います。(中略）
料理もmustにならない程度に、楽しみながら頑張ろうと思います。これから冬になっていきますが、風邪等ひかないように気をつけてください。私も色々と忙しそうですが、体力をつけて、頑張ります！！

昨日はどうもありがとうございました。
●も話をできてよかった、やっぱり全部はよくわからないけど、確かに少しずつ良くなっているんだね、と同意してくれました。（中略）
私にとっては、2人で受けられてすごく良かったです。過食について理解できなくても、否定しないで欲しいという自分の希望に気付けたし、●にもそれが回復への近道と気づいてもらえた(はず…もう一回確認します！)ことは大きいです。三人で話せたことで、いろいろスッキリしました。(まだ頭の整理が追いつきませんが…)私の●●を●が気づいていたと知って、なーんだ！と気が楽になったりしました。あやさんをはさんで聞くと、●の言葉もすんなり聞けたりして不思議とよかったです。
そして、自分の●をそんなに否定することもないというお言葉、ほんとうにそうだなー、と思い、やっぱり私って○×思考なんだな～と思いました。言ってもらえてよかったです。でなければ、やっぱり●を責める自分が嫌になっちゃったと思うので…
どうもありがとうございました。またお世話になると思いますが、今度はもうちょっと、ダメだー!!になる前に伺えたらいいなと思います。その時はまたよろしくお願いします！

癒しの二時間をありがとうございました。
家にいると二時間て長く感じるのに、楽しみにしていた二時間はやっぱりあっという間でした。（中略）
今日も泣いちゃってすみません。あやさんの前だと我慢出来なくて…３ヶ月ぶりの涙です(笑)私もあやさんみたいに温かい人になりたいな。助けてあげるって言ってくれて嬉しかったです。その一言がどんなに心強いか。それに助けて欲しいって言えた自分にもびっくりしました。今まで誰にも言ったことなかったから。あやさんのお陰です。ありごとうございました。
今日は一回目のカウンセリングの後とはまた違って、今度はいつにしようかなって楽しみな気持ちです。そして久し振りにゆっくり眠れそうです。
来週からかなり冷え込むらしいですね。あやさんも身体に気をつけてくださいね。

今日はたくさんのお話ができて本当によかったです！
気持ちがホッとしました。
最初は緊張しましたが、あやさんの人柄に安心し、なぜか途中で泣きそうになりました…笑
過去の辛さがあるからこそのあやさんは強くて綺麗なんだなと感じました。
もう大丈夫とは言えないので、またお世話になるかもしれません。その時はまたよろしくお願いします。
今日は本当にありがとうございました！あやさんを紹介してくれた○にも、あやさんにも感謝です。

先日は本当にありがとうございました。
私、自分の事になると特に、上手く伝えられなかったり、言葉にできなくなってしまって…すいませんでした。
初めて人に話した事もあって、今まで、言葉に出したくないと思ってた事が、頭の中でごちゃごちゃになっちゃっているんだなと感じました。(^^;
でも、勇気を出してカウンセリング受けてみて本当に良かったなと思いました。
少しずつかもしれないですけど、『～したいな♪』を増やしていきたいなと思ってます。
次回も宜しくお願いします。

今日はありがとうございました(^-^)
主人と話せました。なんとか仲直り…かな？（中略）
あと、頂いた宿題、意識してやってみます！彼との生活が幸せに向かうことを願って。(言い方おかしいかな？)
でも今日の一番は、あやさんと過食とはまた違ったお話が出来たことが楽しかったです。カウンセラーさんなのですが、奥さんの先輩としての意見がありがたかったー。（＾∇＾）
気づいたらかなり時間が経っていて、びっくり。沢山のお時間を頂いていたことに感謝感謝です！
また、どうしようもなくなった時に宜しくお願いいたします(^-^)あと池袋でお見かけした時は図々しくお声かけさせて頂きます笑
ほんとうに今日はありがとうございました（＾Ｏ＾☆♪
お体にはくれぐれも気をつけて。これからも応援してます！

あやさん今日はありがとうございました。
●●試して良かったです。初めてのお店、知らない場所は、私にはかなりの大冒険でしたが１年位思っていてやっと行けたので凄くすっきりしました☆
●●の事もそうですが、やっぱり私は思い癖が強いんですね、勝手な想像と今までの経験でなんでもとらえていて、現実をよく見ていないから新しい事は心配でこわかったんです。でも過食に走るよりも、ほっと出来るプチ楽しみ♪をコツコツ見つけてきたみたいに、自分の思い癖に気付く訓練をちょっとづつやってみます。
そして、私の●●な話を聞いて下さりありがとうございました。悩んでいる内容が凄く恥ずかしくて、どんどん喋った自分にあやさんが引いてしまっていないか帰りの電車で冷静になりちょっと凹みました。でも聞いていただいて良かったです。周りの人に合わせるより自分の気持ちが大切ですよね。来週はマイペースで堪能してきます☆
またあやさんに会いに行きます。
寒かったり暑さが戻ったり気温の変化が激しいですが、お身体に気を付けて下さい(^_^)

昨日はありがとうございました。終わった後に時間を見たら、だいぶ過ぎてしまっていました。ごめんなさい。
あやさんの話を聞いて、●●とまったく同じ言葉を言っていることが多く驚きました。
あやさんの分かりやすい表現で色々と教えてもらい、分からないことだらけの●●の思考を少しだけ理解できたし、すべてを分かってあげなくてもいいのかも知れないと思えました。
自分のしていることや●●に求めていることが、●●にとって苦しいことではないか、あやさんに会うまではよく迷っていました。でも、なんとなく分かったのは、私は●●のお母さんや先生のようなドライバーの立場には絶対になってはいけないということ。●●が自立できるよう、時には放って、いつも信じて、ありのままの●●をずっと愛していこうと思いました。
最後にあやさんがほろりと涙した時、摂食障害の方々の苦しさをとても感じ、●●も同じなのだろうと思いました。
治してあげたいな。ずっと先になってもいいから。あやさんのように、自分で治ったと言葉に出来る●●を見たいです。…でも、たとえ治らなくても、愛し続ける自信はありますが(笑)
また苦しくなったり分からなくなったらご連絡します。その時は私の力になってくださいね。
あやさん、本当にありがとうございました。

あやさん、今日もいろいろお話できてよかったです。
ありがとうございました。
今日気づいたのですが、絶対に誰とも会えない！会いたくない！と思った時に、初めて会いたい！と思えたのがあやさんなんです。(中略）
１番ダメなときにあやさんに会えたこと。無理せずに笑えたこと。おしゃれしなくても外に出られたこと。なんでも話せたこと。全てがダメな私の自信になりました。
こんな私でもいいのかもしれないですね。少しずつこの気持ちが広がっていける感じがします。
久しぶりに息ができたというか。ダメな私でも責めずにいられそうです。
次回あやさんとのお会いさせていただくときもきっとダメな私で行くと思いますが、よろしくお願いします！

昨日は落ちついて話が出来なくてすみません。（いつもですが・・・）
でも、あやさんとのあの時間が私はとても重要なんです。
昨日、録画していたNHKのすくすく子育て等番組を見ていたら、子供がいうこと聞かない時のストレスは、子供にあたるのではなく、それ以外に向けてください（例えば、いらないお皿を割るとか・・）、そして、そのことを聞いてくれる人を見つけてください。と言っていました。
私は、子供のストレスもそうですが●●のストレスをあやさんで発散してるなぁ～って思いました。（中略）
やっぱり、どこかに捌け口がないと、いつか爆発しますよね！だから、あやさんと会う時間が必要なんだな～って思っています。
今度お会いできるのは、●月ですね！寒い時期ですが、よろしくお願いします！楽しみにしています。

昨日はカウンセリングありがとうございました。
久しぶりにあやさんにお会いできてすっごく嬉しかったです。
やっぱりあやさんとお話した後は元気になれます！
就活もいろんな人に助けを求めながら（笑）、前向きに頑張ろう！って思えました＾＾
あやさんパワーすごいです！(中略）また近々カウンセリングをお願いすると思いますが、よろしくお願いしますm(__)m
次にあやさんにお会いできるのを楽しみにしています。
まだまだ暑い日が続きますが、お体を大切にお過ごしください。

昨日は本当にありがとうございました。
あや先生がとても話しやすくて、悩んでいたことをすっきり吐き出せました！
本当にカウンセリングを受けて良かったです(*^^*)
考えてみれば自分が楽しいと思っていることに気づいていないだけで、好きなことって以外とあるなぁ…と思いました。過食以上にすっきりする方法を見つけなきゃ…と思い込んでいたので、あや先生の話を聞いて新しい考え方に出会えました(^.^)
これから休憩しながら自分に合う環境を見つけていこうと思います。
また悩んだり上手くいかない時もあると思いますが、相談できる方ができたのは本当に心強いです。その時はまたよろしくお願いします。
本当に素敵な時間をありがとうございました。

あやさん、本当にありがとうございました。あやさんが居てくれる事に感謝！その一言に尽きます。
だって、考えてみて下さい！（笑。
あやさんと出会って、もう辞められないって思ってた過食嘔吐はやめられたし、鬱の時も休養できたし、昨日まで最悪だった私が今はこんなにスッキリ！！これってすごい事！あやさんがあやさんでいてくれるおかげです。あやさんの全てに感謝です。
車の話し、すごーく納得しました。私は何と無く若い時に乗ってたテラノかなーと思ったり、古い車だから大事にしよーっと思いました（笑
お忙しい中、返信はいらないです。お身体を大事に、そのままのあやさんでいて下さいね♪

あやさん、今日はありがとうございました！
やっと弱音を人に言えて少し楽になりました(o^^o)
あやさんと話してると、私は私でいいんだーと思えてきます！
地味なとこコンプレックスでしたが、あやさんみたいに魅力的な方に褒められると嬉しいですね！
トップになりたい…と言うのか過去の友達を見返したい…と言うのも強いんです(/ _ ; )そうじゃなくて、もっと自分の為に頑張れる人生にしたいなって改めて思いました…m(_ _)m
自己肯定自画自賛の癖をつける為にも●●読んでみますね！
あやさんもお体気をつけていてくださいね！また、よろしくお願いしますm(_ _)m

あやさん、カウンセリングありがとうございました(^_^)
予想はしていたのですが、わたしはわかりやすく話すことが苦手で…。でも友達相手じゃないのでごちゃごちゃ考えず思いつくまま話すことができました。
あと、あやさん自身のお話をして下さったおかげで、話そうと思っていたこと以上にどんどん吐き出すことができました。誰にも相談出来ずとてもつらかったです。夫婦問題専門のカウンセリングを考えたこともありましたが、あやさんにお話してよかったです。(中略）そんなカウンセラーさんだからいつもまたあやさんに…と思ってます(*^_^*)お話の中で出てきたことをヒントに、自分なりにいろいろやってみます(>_<) 帰りにふと、初めてお会いしてからもう○年くらい経つなぁと気づきました。あの時に比べると食べ物に振り回されてないなぁ、など、お話したこと以外にもたくさんの気づきがありました。このタイミングでカウンセリングを受けに行って本当によかったです。ありがとうございました(^_^) では、まだまだ暑いですが体調に気をつけてお過ごし下さい。またよろしくお願いしますね♪

先日は、ありがとうございました。私にとって大変貴重なひと時でした。(中略）
毎日これでいいのかと自問自答して息苦しくなっていたので、娘が入院することも悪いことばかりではないんだな、と思えたのは救いでした。拒食から過食になったらどうしようと恐れてもいましたが、それもまた回復への一歩かもしれないと、考えに幅ができたように思います。
これまで、親として失格なのでは、とか、私の性格に問題があったのでは、とか、様々な事が頭の中をぐるぐる回っていて冷静になれずに日々過ごしていました。私自身が人からの評価に敏感になっていて、失格の烙印をおされたような・・・娘がこうなったことに責任を感じ、本人が望むことはすべて受け入れなくては、娘がおかしくなってしまうのでは、と思っておりました。でも、あまりに願いを受け入れ過ぎて、居心地の良過ぎる家もまた問題なのだと気付かせていただけたように思います。何でも程々がいいのかもしれませんね。
カウンセリングは思った以上に気力が必要でした。健康な私でも自分の心の中を語る事は大変な作業なのですから、今の娘に本音を語らせるのが簡単ではない事も理解できたように思います。
また、そんな私達に寄り添うお仕事をされている長谷川様も、体力、気力ともに必要な大変なお仕事なのではないかと思いました。(中略）
私は今やるべき事はやっているんだと思っていいんだなと、ちょっと肩の力が抜けました。
これからも大変な日々かもしれませんが、私のできることをしつつ、娘の力も信じていけるよう、ゆとりを持って暮らしていきたいと考えております。私も不安な時は、またご相談に伺うかもしれませんし、娘にもいつか長谷川様のカウンセリングを受けてもらいたいと思います。その時はどうぞよろしくお願いいたします。
長々とメールさせていただき、すみませんでした。まだまだ暑いので、お体ご自愛下さい。ありがとうございました。

あやさんとお話して、勇気100倍のお母さんになれました。
あやさんのご主人さまに、私の性格が似てると言われて、嬉しかったです！
寛容でいられる時間が家族にプラスになっているんですね。
子どもの○○も、夫の○○も私の対応が良くなくて防げず起こったように（本などで読むことがあると）考えてしまう事もありましたが、その後の方が大切なんだなと今日思いました。(中略）
また次の機会も私たちの話を聞いてもらえるように楽しいことも求めてやって行きます。

先日はありがとうございました。
あれ以来、まだ数日ですが、すごく心が自由になった感じがしています。
他愛ないことばかりですが、自分で決めることが楽しいし、人のせいにしなくて済むので楽な気がします。
父、母への感情もすっきりとしました。嫌なほど似ている→してほしいことも同じというのは目から鱗でした。いろんな過去の「仕方ない」こと、今までは心に浮かぶたんびに「仕方ない…けど…」だったのが、「仕方ない！」とすぱっと割り切れるようになりました。不思議ですね。そして、自分で決めないからもめる、ほんとにその通りですね。私としては、これまでにない幸福感で、このままうまくいくような気分です。(極端ですね…笑)
次回は、夫と一緒に伺いたいと思っています。（中略）よろしくお願いします。

昨日は本当にありがとうございました。
色々あやさんに聞いていただきたくてまとまらない話しになってしまい、しかも途中で泣いてしまいすみませんでした。
一人暮らしのことも、メリット・デメリットが必ずあるんですよね。
最近は過食のかわりに欲しい物を買ってストレスを発散していた所があるので、欲しい物は我慢したくないし、一人暮らしもしたい、と悶々としていました。
でも今日あやさんとお話してメリットだけ両方かなう方法なんてない！って事があらためてわかりました。
良い、悪いじゃなくて何を優先するかなんですね。
薬のことも詳しく話しを聞いてくださってありがとうございました。
新しい薬、クリニックも体調をみながら考えていきたいと思います。
就活ですが、最初の不安、大変な時期は誰でも通る道なんですね。
今は不安だったりこわいな、と思う自分の気持ちに寄り添いたいと思います。
久しぶりにお会いしてやっぱりあやさん素敵☆だなって思いました。
勇気出して会いに行って良かったです。
また次回のカウンセリングまでに嬉しい報告が出来るように宿題楽しみたいと思います(^-^)

先日は本当にありがとうございました。
初めてで緊張していましたが、気が楽になり、カウンセリングを終えるといつもと違った感覚でした。
買い物したりして、普段は真っ直ぐ帰宅して過食嘔吐まっしぐらな私が、昔みたいにワクワクしてました。
ちょっとだけ病気を忘れることが出来てました(^^)（中略）
無理はしすぎず、自分のできることからしていきたいです。
メールだと長くなりますので、またお会いした時に色々お話したいです。
一緒に泣いたり共感して頂いて、嬉しくなりました。
本当にありがとうございました！
また次回も、よろしくお願い致します。

毎回あやさんにお会いする度に、心も身体も軽くなり、帰りはスキップしたくなるほど、明るい気持ちになります(o^^o)（中略）
ぐちゃぐちゃになっている時に、こんな時こそあやさんでしょ！と背中を押してくれ、冷静な意見をくれた彼にも感謝しつつ（笑）、また次の負の波がくるまで、ゆったりと構えて生きていこうと思います。
沢山の悩みはあっても、生きてきた中で、わたしは今が一番幸せです。今になって、渦中にいた時にどれだけ完璧な幸せを求めていたかも分かるようになりました。
今感じる幸せは、ぼんやりと日向ぼっこをしながらウトウトするような、ゆる～い幸せです。決して完璧ではないけど、ウトウト出来るこの安心感、温もりを感じられる事が何より嬉しかったりします。
たまに雨も降りますが、あやさんという雨宿りする場所があるし、こんな感じでなんとかやっていけそうだな～という自信がちょっと出てきました。
晴れの時により楽しめるアイテム、曇りに慣れるアイテム、雨の時に休めるアイテム、色々なパターンに合わせて、わたしに合った楽になれるものを探していきたいです。
では、また雨宿りに（笑）伺わせて下さい！

きのうはカウンセリングしていただきありがとうございました。
ホッとする、自分に合った時間をつくることの大切さがわからなかったけれど、先生の話をきいてこれからは大事に時間を作っていこうと思えました。あと、苦手なことには積極的に逃げてみたいと思います。（中略）
きのうの夜少し食べ過ぎてしまったなぁと思い、夜はずっと落ち込んでいましたが、関係なく、今日はおしゃれと化粧をして出掛けてみました！一人暮らしすることなどや、お見合いとかしてみようかな～とか色々正論一般論でなく楽しく考えてみています。
近いうちにまたお願いするかもしれませんが、その時はどうぞまたよろしくお願いいたします。

先日はありがとうございました。
抱えていた不安がみんな、なくなっちゃいました！
本当はいちばんに聞いてみたかった…私の家族が病んでしまうのは、本当は私にも原因があるのでは？と不安だったのです…が、(中略）変えられない○か×の性質であることがはっきり分かって、しょうがないか～と思えました。
今思い出したのですが(遅っ！)、私が○を迷った時、娘があやさんのように紙に書き出して一緒に考えてくれたんですよね…。その時はデメリットの対処法までふたりで話し合って盛り上がったのを思い出しました！
今後は主人とも、そうやってABランチを活用していきたいと思います！
主人の話もしっかり聞いて頂けて、すごく嬉しかったです。あやさんが産業カウンセラーの勉強をなさってくださって…本当に感謝です。
焦らずにがんばってみたいと思います。またよろしくお願い致します。

昨日はありがとうございましたm(_ _)m
本当にあっという間に時間が経ってしまい、びっくりしました！！！
とっても楽しくて、タメになって、充実したひとときでした♬（中略）
願いを言葉にすると、夢が叶うんだなぁとまたもや実感しました☆
次は○○報告をしに行きます！！！
あやさんに宣言すると、願いが叶うので…☆☆☆
お忙しい毎日、御自愛くださいませ。

○曜日はありがとうございました。
不安や焦り、誰でもありますよね。幸せになるためや、なりたい自分になるための通過点なのかもしれないですね。
今回の宿題のためにあの後、見に行って見ました！色々あるんですね～、びっくりしました（笑）
迷ってしまいまだ買えなかったのですが・・・来週には絶対に買います！！頑張りどころですね！！次回、報告しますね☆☆
あやさんに「きれいになったよ」と言って頂けて、すごく嬉しかったです。最近、病院の先生や友達や、何より母に「少しふっくらしたね」と言われ、本当に嬉しいです！あやさん、ありがとうございます。
これから暑くなりますが、体調に気を付けて下さいね。私もせっかく増えた体重・体力を落とさないよう、持続していこうと思います。ありがとうございました。

昨日は色々なお話を聞いてくださってありがとうございました。
すごく楽しかったですし、あやさんのお話はとても勉強になりました。（中略）
あやさんのお言葉がなかったら私はこのまま“出会いがないんです～”と言いながら、あっという間に30歳を迎えていたんでしょうね……恐ろしい！！！！
今回の過食はもしかしたらこのためにあったのかな～？ なんて思ったりもしています。
大事なことに気づかせてくれたあやさんには本当に感謝しています。
ありがとうございます。あやさんにいい報告ができたら嬉しいのですが……
力まず自分らしく頑張りたいと思います。

あやさん、昨日はカウンセリングしていただき、本当にありがとうございます。（中略）
あやさんにとても癒され、心がポカポカになりました♪
たくさんの良いヒントをいただき、取り入れていきたいなぁと思うことが、いくつもありました(*^^*)/
長く続けられることを第一に考え、ゆるいスケジュールで物足りないくらいで、始めていきたいと思います♪
あやさん、本当にありがとうございました。 また、ぜひカウンセリングお願いいたします♪

今日は暑い中、ありがとうございました。
自分のことを話すこと、過去と向き合うことって避けてきたり、聞いて欲しいけど話し方がわからなかったりして今までしてこなかったことだったので、カウンセリングを受けることが出来て嬉しかったです。
あのあとタバコ吸う前にトイレに行ったら、涙がとまらなくなりました。あやさんの温かさに触れられたからだと思います。今まで泣くこともなく突っ走ってきたので、スッキリしました。上手く表現出来ないけれど二時間とってもあっというまで、とっても温かかった。
リピーターも沢山いるだろうなと思いました。私にはまだまだ沢山の課題があるけれど、自分に出来ることから始めてみようと思います。またお会いしたいです。今日は本当にありがとうございました。

家に帰ってから、さっそくお昼寝していた○を叩き起こし、カウンセリングで感銘を受けた事をベラベラ喋り通しました（笑）
もちろん○は半分くらいしか理解していないと思いますが（笑）、こういう事なんだって！と説明しながら、わたしの頭と心も、より整理されたように思います。
○に依存したらダメだ！と心に負荷をかけていた事、甘える対象を増やす事こそが、●依存を克服するのに大切である事、それに気付けて、目から鱗でした。（中略）
物事の本質って、見えるものばかりじゃないんですよね。その裏にある気持ちを、ちゃんと気付いてあげたいなーと思いました。
全くそんな事を思えない部分があるからこそ、「うまくいかなくてもいいや～！」、「●を悲しませても怒らせてもいいや～！」と口に出して、バランスを取りたいと思います。（中略）
また負のスパイラルに入りそうになった時、負の楽に流されそうになった時、あやさんに会いに行きますね^ ^
摂食障害の症状がいつのまにかなくなったように、安心感のある甘え方、関係性に少しずつ慣れていけたらなーと思います。
では、暑い日が続きますので、あやさんもお身体にお気をつけ下さい。
次回お会い出来るのを楽しみにしています！本当にありがとうございました(*^^*)

昨日は素敵なひと時を有難うございました。
今日は大分久しぶりにジョギングしました。走りながら昨日のあやさんの様々な言葉を思い出しました。
今までに私が考える事はマイナスな事が多かったです。私は変だと思っていましたが、あやさんから私もそれ程には変じゃない、みんな程々なのだ、と教えて頂き、これからは程々の自分と向き合うようにこころがけていきたいと思いました。それにより、自分にも他人にも優しくなれるような気がしています。過食に限る事ではなく、悩みを聞いて頂き、本当に有難うございました。
何よりリラックスして話が出来た事がとても嬉しかったです。
またお願いします。

あやさん、今日は日にちもあけずにすぐだったにも関わらずカウンセリングありがとうございました☆
過食については、責めなくなってたけれど、他のところで自分を許せていないところがたくさんあったんだー！と気づきました。(中略）
頭で分かってても認められていないことが沢山あって頑固な考えをあやさんのカウンセリングでほぐしてもらった感じです＾＾
自分の中に嫌いな性質がたくさんあって、いつも調子が悪いときにぶつかるから直さなきゃ辛い！と思っていたけれど、どうやってうまくつき合っていくかなんだとやっと心で理解できた気がします。
あとABランチもこれからやってみたいと思います☆(中略）
一人では割り切り上手にはなれないかもしれないけれど、そのときはまたあやさんのお力を借りて一人で抱え込まないでいれば前に進んでいけるかなって思いました☆
あやさんとのカウンセリングを始めてから、すこしずつ過食以外の発散方法を試していけるようになってきたので本当にすぐに治ったりするものじゃないんだなーって改めて思いましたが、ネガティブ思考が続いたときは「調子がわるいとき」ってことも今回分かったのでまたそうなったらあやさんのところにお世話になりにいきます☆
長くなってしまいましたが、ありがとうございました！

今日はありがとうございました。
泣いてしまったりしてすみませんでした…
以前、病院の心療内科で診察を受けたときは何も変わらないや…という気持ちで終わってしまい、ここまできてしまったのですが今日、カウンセリングを受けて本当に良かったです。
今まで抱え込んできたものや引っ掛かっていたものがとれてホッとしたというか、安心しました。（中略）
また一つ前に進むことができたように感じます(^^)これからも焦らず、頑張りすぎず自分のペースで日々を送っていこうと思います。
本当にありがとうございました(*^^*)

今日はカウンセリングありがとうございました。
久しぶりにお会いしましたが、やはりあやさんはとても話がしやすく、
クライアント寄りと言いますか(笑)、ステキなカウンセラーさんだなぁと改めて感じました。
○○の仕事ですが、あやさんにご意見をいただき、やる気がでました！
専門家にそうおっしゃっていただけると、自信を持ってやってみようと思えます。変なところ素直みたいです私(笑)
あやさんにご相談できてよかったです。（中略）
やりたいことがいっぱいですが、過食ともうまく付き合いながらやっていこうと思います。今日はお会いできてうれしかったです。ありがとうございました。子供を持つ親としてご相談できるところも大変ありがたいです。
これから暑くなりますが、体調など崩されないように、どうぞお気をつけください。

昨日はありがとうございました(^^)
○○もほんとうに嬉しかったです！！
夏が楽しみになっていたり、『ま、いいか』が増えていたり、自分でも気づかなかった発見が色々とできて嬉しくなりました。
帰りには不思議なほど心が軽くなっていて、お話しができて良かったと本当に思いました。
手を差し伸べてくださって、本当にあやさんにはいつも感謝しています。
また、ご連絡します♪

あや先生へ
今日はどうもありがとうございました。
私の話しを聞いて頂き、あや先生のお話しも聞けて、とても充実した時間が過ごせました。
私は自分の行為を心底恥じていたので、あや先生に肯定して頂けて何だかホッとしました。
(中略）
今日感じたこと、あや先生に言って頂いた言葉を忘れずに自分なりにがんばってみようと思います。
ここまで全てを人に曝け出したのは初めてでしたが、それがあや先生で良かったと心から思っています。
(メンクリの先生とはあんな風にゆっくりお話ししませんので::)
まずは◯◯しなきゃ～…と思うところから改善できたらいいなぁ(^-^)
来月か再来月にまたカウンセリング予約をさせて下さい。
今回は急だったにも関わらず、本当にありがとうございました。
池袋にも久しぶりに行けて、変かもしれませんが、そんな自分が何だか嬉しかったです。
(中略）今日は本当にどうもありがとうございました！！

今日もありがとうございました。
本題があまり話せずなんだか、的確な相談にのってもらえる親友(プロのあやさんに,,,すみません(;o;))への近況報告になっちゃい楽しんじゃいました。
今後のことや身体のこともダラダラ毎日過ごしてたら気が付かないので、ありがとうございました!!
今日復活した自分への自信がいつまで持つか(笑)(すぐ自己評価下げちゃうから…。)わからないけれど
好きなこと楽しみつつ適度に頑張りますーo(^o^)o
またのデート、たのしみにしてます!!
あやさんも、すごい資格、どんどん活かせること、願ってます!!

昨日はカウンセリングでお話ししていただきありがとうございました。
あやさんとお話しさせていただくのは今回２回目ということで、まだ緊張もしていて、うまく話しができるか不安な部分もあったんですが、あやさんの優しい雰囲気と、自然に話しを引き出してくれたおかげで、素直に伝えたかった気持ちを話させていただくことができました。（中略）
あやさん、私はただ毎日朝起きて、普通に食事をして、行きたいところに行って、笑顔でいたいだけなんです。
でも叶わない…。摂食障害は拒食でも嘔吐でも痩せてなくちゃダメみたいで。。。生きるために生きてたけど少し疲れてしまいました…。
またあやさんに会えたらいいなぁ。あやさん、私なんかの話しを聞いてくれてありがとう。ありがとうございます。あやさんの前では笑顔でいれました。

先日カウンセリングでお世話になった●●です。
ブログで読んでいるだけだった、憧れのあやさんにお会い出来てとても嬉しかったです。
お会いしただけで舞い上がってしまって（笑）、伝えきれない事もあった気がしますが、あやさんに会うという、最高のご褒美を自分にあげられたと思います！
その後、●にもこのまま●●でやってみる！と伝え、新生活とは言えないかもしれないけど、心を決めてスタートを切りました。
まだまだ甘ちゃんで、１００パーセントの自立は難しいと思いますが、出来そうな社会との関わり方を模索しながら、少しずつ自立に向けて頑張ってみようと思います。
限りなく完璧な自分、生活、環境、人ばかりを求めたって、そんなものは実は一瞬手に入るだけのもので、擦った揉んだしながら、△に適応していく事が、わたしらしく生きる事なんだなーと思いました。
背中を押して下さって、ありがとうございました。
完璧にフェアな関係も無いし、与えるだけの関係、貰うだけの関係も不健全。
したい事を大切にしながら、周りと自分のバランスをうまくとりながら、生きて行こうと思います。
バリバリの△人間の彼や友人を見習って、学んで、幸せになろうと思います。
また、ぜひカウンセリングでお会いできたら良いなと思います！
あやさんも、お身体を大事に、ゆるーく頑張ってくださいね。
今後ともよろしくお願いいたします。

あやさん、今日は本当にありがとうございました。(中略）
私は「もうだめかもしれない」とよく思い、今回はかなり沈んでいたのですが「まだ生きていける」と上げていただきました。特にあやさん、私を病気でないですって！えー、そうなの～。食べ吐きは人には見せられません。
それでもいい…でもそう言われると、なんだか止まる日も来る気がします。
あやさんに会って帰る時は、単にお昼でお腹が空いていますけど、症状めいた買い物をしない自分がいて、案外それは嬉しいことなんですよね。
あやさん輝いていたわ。先を歩いて下さる方がいることに感謝。あやさんを信じ、今の症状を全う？しますね。(中略）
長々お話に付き合って下さり、いつもながらにありがとうございました。また秋に。楽しみにしています。

あやさ～ん、昨日は、ありがとうございました。
やっぱりあやさんとお話できると、こころのコップになみなみとエネルギーを注いでもらえる気がして、本当にほっこり安心しました。
なんでしょうね。本当に薄皮をはぐように、自分の『ふつう』を増やしていって、それをあやさんに『そうだよね～』って共感してもらえることが、どんなに安心するか本当に、この出会いに感謝してます。
また、何かあってもなくても、会いに来ます～♪
今後とも、よろしくお願いします。

今日のカウンセリング、ありがとうございました。
○年ぶりなのに、変わらず真摯に聞いてくださり、とても嬉しかったです。
○や友人との距離とバランスの取り方、過去や未知の先のことばかり悩んで、現実から逃げてしまっていることなどにはっとさせられたり、再認識したりと、心のもやもやしたことが整理されました。
すぐに極端な考え方をしてしまったり、欲張りにあれもこれもうまくいかせたいと思いすぎて、自分を追い詰めて逆にうまくいかなくなったりするのは、まぁいっかや△の考え方がまだまだできていない、もしくは心から納得してやっていないからだと改めて気づきました。
分かっていたつもりでも、口に出して話して、その悩みに対して客観的なアドバイスをいただいて、気持ちがずいぶん軽くなりました。本当にありがとうございます。（中略）
あやさんが、○○とおっしゃっていたのがとても励みになりました。久しぶりにお会いしてあやさんご自身が楽しそうで素敵なオーラを放っていて、その言葉を体現しているなぁと感じました。私もそういう風になれるのかなと、先を見るのが怖いばかりじゃなくて少し楽しみになりました。
本当に今日はありがとうございました。

今日はとても貴重なお時間、ありがとうございました。
凄く身にしみるたくさんのお言葉、アドバイスを聞けてほんとに良かったです。確かに、過食は○○です。それを知ってしまい、大好きな○にも気が向いていなかった事、酷くなるまでは○したり、○に携わっていた事でストレス発散してた事を思い出しました。
それだけ過食に囚われていたんですよね…色んな事に共感し納得できました。
あやさんに聞いて頂き、アドバイスも頂けて初めて言葉に出してみてほんと良かったです！
そして…もうすぐ○が帰ってきます(´｀)
今年に入り初!!休日が過食せずに過ごせました!!!!ほんと良かったです(泣)
時間も有意義に使えましたし、車にも乗りました(>_<) このように少しずつでもよくなればと思います！ ほんとありがとうございます(;_;) またご相談する事もあると思いますが、その時はよろしくお願いします！ （電話カウンセリング）

今日は本当にありがとうございました。
お話を聞いていただけて、肩の荷が降りたように、すっきりしました。（中略）
何より、あやさんのように、摂食障害に理解があり、認めてくださる方にお話を聞いていただくことで、やっと誰にも言えない秘密を自分の中から吐き出すことができた感じがします。
長年のことなので、またしてしまうこともあるかもしれませんが、いつものように一人で抱えて鬱になるのではなく、あやさんに相談することができると思うと、気持ちも楽になりました。
あやさんが若々しくてきれいで素敵で、元気がでました(*^^*)
本当にありがとうございます。またお世話になることがあるかもしれませんが、その時はよろしくお願い致します。

先日はありがとうございました。久々にあやさんとお話できて、充実した週末でした。
その時々で悩みは尽きませんが、これまでもそうだったように「その時になれば何とかなる」と信じるようにして過ごしていこうと思います。(中略）
●●も、これまでなかったことで気分が沈んでしまい悩んでいましたが、「よくあることだよ、女性なんだから落ち込んで当然」と言ってもらえて安心しました。自分へのご褒美ですよね☆(中略）
あやさんとお話しすると、スッキリするというか、自分が意外と普通なんだなといつも感じることができ、感謝しています。楽しいことも増えてきて、充実した生活が送れているような気がします。
また次回お会いするとき、楽しいこと、沢山お話できるといいなぁと思っています。(中略）

あやさん
昨日はありがとうございました。
○○にも気を使っていただき、本当にうれしかったです。ありがとうございました。
あやさんと会ってお話しすること、できるできないにかかわらず、新たな発見と今後の課題が発見できます。
今までは、過食と向き合う自分に対して色々アドバイスをいただきました。
今こうしていられるのも本当にあやさんとお会いできたからだと思っています。ありがとうございます。
で、今後はそれにプラス家族のことでアドバイスいただければうれしいです。
今後ともよろしくお願いします。

今日はありがとうございました！
今までずっと自分に無駄に厳しくしてきてその癖が自分を苦しめてたんだなあと気づきました。
○○さっそく見てみようと思います！
最初は辛いかもしれないけど少しずつ変わっていくといいなと思います。
過食のことだけでなく就職への不安や家族関係のことも聞いてくださり、またアドバイスも頂けて、本当に今日来て良かったと思いました(*^^*)
摂食障害の家族会のことも教えていただき本当にありがとうございます。
また過食に苦しんだら、その時はお世話になろうと思いますm(_ _)m
○○も頑張ります！

今晩は。
長年の摂食障害で治ることも半ば諦め、辛さも以前より感じなければ、楽しいことや嬉しいこともない毎日でした。
今日話しを聞いて頂いて、すごく色んなことに気がつきました。特に○○のような状態という例えは目からウロコでした。手っ取り早いストレス解消に走らず、以前は好きだった映画とか読書がまた楽しいと思えるように訓練して慣れていきたいと思います。
カウンセリング前に、○○ばかり食べることや○○という生活習慣を指摘されたらどうしようという不安があったのですが、あやさんは否定せず聞いて下さったので、とても安心したし嬉しかったです。
カウンセリング終了後、体は重いままでしたが心がとってもとっても軽くなりました。太ってるからおしゃれな池袋にいるのは恥ずかしい早く帰りたいなんて言ってたのに、ちゃっかり○○展までチェックしてきた次第です！
また是非あやさんにお会いしたいです。その時はよろしくお願いします。
(中略）
本当に今日はありがとうございました。

大変遅くなってしまいましたが金曜日はカウンセリングありがとうございました☆
すごく沢山のことに気づけたので、またカウンセリングを受けることができて本当に良かったです。（中略）
仕事の形もアドバイスいただけてすごくうれしかったです。（中略）
過食していたことを考えるとやっぱり無理してたんだなとすごく納得がいきました。
教えて頂くまでは全然分かりませんでした＞＜
もう少しお休みしたら就職についてもまた取り組もうと前向きな気持ちになることができました＾＾
やりたい仕事に挑戦してみよう、と今までは思っても結局生活が忙しくなるとストレスで過食するんじゃないかという心配もしていたんですけど生活に支障が出るほどになったらまた変えてもいいんだというアドバイスが心強かったです。
またお世話になるかと思いますが、まずは頂いたアドバイスを頭において考え方の訓練をしていってみたいと思います☆本当にありがとうございました。

先日は、カウンセリングありがとうございました。お話できてもやもやが大分すっきりしました。(中略）
今回は、子どもを預けて一人で出掛けられること自体が、私にとってすごく大切な時間だな～と実感できる機会にもなりました。あやさんとのお話はいつもすごく有意義な時間ですが、最初はあやさんからの評価を変に意識する自分が強かった感じがじます^^;
今回は、いつも以上に自分のペースでお話できて、居心地のいい時間になりました。またぜひときどき伺わせてください(｡-_-｡)　(中略）
よく食べ…^^;まだ食べたいー、このまま突入しちゃうの??と怖くなることもありましたが、あやさんの「○○」との言葉がお守りのようになって、結局「あ～、食べ過ぎた！ごちそうさま！」というシーンが何回かありました。(中略）夫婦げんかのことまで聞いていただいて…(｡-_-｡)いつか夫にもあやさんのカウンセリングを受けてもらいたいくらいです^^;本当にありがとうございました。またときどき気持ちのチャージにうかがいます。
ps 報告したいと思っていて、し忘れたのですが、長年の●●が解消しました(｡-_-｡)自分では、リラックスできることが増えたからじゃないかと思います…。変な報告ですみませんでした…がお知らせしたくて(｡-_-｡)

今日は本当にありがとうございました。
あやさんにお会い出来して、ほっとしました。なんだか頭で考えていて悶々としていた事を口にして話したら、すっきりしました。誰でもいい訳じゃなくてあやさんだからです！あやさんと話していたら、ほんの少し将来に希望が抱けたというか、私幸せになっていけるんだよね☆と思えました(^_^)
　（中略）
今までとは違う、幸せになる為の選択に慣れるまで、幸せになってもいいんだ！を素直に受け入れられるまで楽しく頑張ります☆本当にありがとうございました(*^‐^*)

先日は、カウンセリングをして頂きありがとうございました。
初めてお会いするという事と慣れない上京でとても緊張していましたが、優しく穏やかに話を聴いて頂くうちに緊張も溶け、とても充実した時間を過ごさせて頂きました。
心から来て良かったぁスッキリしたぁと思いました。
過食する様になった原因ばかり考えるのではなく、自分の身体や心の声に気付いて行けるようになりたいと思いました。
ホッとする人や場所.物.過ごし方を少しずつ思いだし、生活の中に取り入れて行く事で身体や心に心地よい感覚を思い出してもらう練習をして行きたいと思います。
帰りの新幹線では安心＆癒された為なのかウトウトと居眠りをしました。とても久しぶりで気持ち良かったです。
また、お会い出来たら良いなぁと思っています。(以下省略）

今日はどうもありがとうございました。最後はバタバタしてしまい、すみませんでした。(中略）
あやさんと話した後、なんだか疲れてしまったんです。それは、気疲れしたという意味ではなく、温泉に入った後のような疲労感で、ぽわ～んとした気分です。誰にも相談できなくて張り詰めたものを吐き出して、楽になれました。本当にありがとうございました。もっと早くお会いすればよかった～！また、もやもやした気分が爆発する前に、よろしくお願いします。
P.S.　最近、離乳食をなかなか食べてくれない○○でしたが、あやさんとお会いした後はパクパク食べてくれました。やっぱり育児で大切なのは、母の笑顔なんですね。

昨日はありがとうございました。お話できて本当によかったです。
できそうな行動がいくつか見つかって、少しずつ前に進めそうな感じがしてうれしかったです。あやさんを見て、治る、というイメージが自分の中に浮かんだというのも大きな収穫でした。（中略）
お話していて、自分の思考の歪みみたいなのにいくつも気づきました。急に霧の合間ができて目の前の景色がくっきり見えたみたいな感覚がしました。それで急に行動が変わるわけじゃないと思いますが、できることはやって、ゆっくりいい方に向かえばなと思います。
さっそく、昨日はきれいな☆☆を買ってみました。思えば、☆☆買ったのって4年ぶりくらい…f^_^;、今朝使ってなんだかウキウキしてひとつ楽しいが増えました。
また行き詰まりそうなときはよろしくお願いします。
ありがとうございました。

突然の予約だったのにすぐに受けてくださり本当にありがとうございました！
激しく気が動転していて、深呼吸しようとしてもできなくて、息が苦しくて苦しくてどうしようもない状態でした。
あやさんの優しい声を聞いたら、緊張の糸がぶち切れました。やっと息ができました。ようやく泣けた・・・って感じがしました。
摂食障害とは全然関係のない話だったのに本当にありがとうございます。すごく救われました。
あやさんに話して良かったです。こんなにスッキリするならもっと早くお願いすれば良かったです。
これからはそうしますね！また何かありましたらよろしくお願いいたします。
（電話カウンセリング）

こんにちは。先日はカウンセリングして頂き、ありがとうございます。
心や体のなんとなくの不調を「いやだなぁ。。。」と感じていましたが、カウンセリングであやさんとお話したら、改めて「秋だもの。生理だもの。。みんなそうなんだ。」と、思えました。
そうしたら、不思議とまわりの友達の「なんだか甘いものが食べたくてしかたないんだよね。。」「疲れが抜けなくて…」「体重が過去最高記録!!!!」なんて言葉が聞こえるようになってきました。
相変わらず私も少し不安定ですが、（特に夜がね…）そんな気持ちにどっぷり浸かりそうになった時は「まぁ、こんなものだから。。秋だし、疲れてるし、がんばってるしね。」と、安心？出来るようになりました。
良かったです＾＾
今日メールしたのは、あやさんに言いたい事があったからです。
先日のカウンセリングで「◎ちゃんは先生を見つけるのが上手だね。◎ちゃんが良い先生を見つけて選んでいるから、◎ちゃんの周りには良い先生がたくさんいるんだね。」と、言ってくれましたよね。
私はその言葉が嬉しかったんです。後で考えたのですが、私が先生を見つけるのが上手なら、あやさんも私が見つけて良い先生のうちの一人だな。と、思ったんです。
かれこれ5年。。お世話になっていますが、私はずいぶん自分が好きになれたし、私自身の成長を感じる事が出来るようになりました。あやさんのおかげです。これから私はもっと自分を好きになって成長していけると、思いますが何かでつまずいた時、疲れた時は会いに行きます。そのときはどうぞよろしくお願いします＾＾

今日は楽しい時間をすごすことができました。
ありがとうございました。
カウンセラーカウンセラーしていないあやさんの大ファンです(笑)
たまにお会いしたくなるのは、きっと、あやさんのお人柄に魅力があるんでしょうね！！
やはり憧れてしまいます（＾ｖ＾）
過食嘔吐に関しては、、、
自分を信じて、少しずつセーブしていけたらと思います。
今書いてみて気がつきましたが、今まであまり自分を信じていなかったようです。
過食のことで誰かと話をすることはないので、あやさんとお話できると気持ち的に落ちつきます。
あっという間の二時間でした。
また何かありましたらよろしくお願いいたします。

今日のカウンセリング本当にどうもありがとうございました。
たくさんわたしの話を聞いて頂き、アドバイスもたくさんしてもらって、あやさんのカウンセリングを受けて今本当によかったと思っています。
今まで自分では思いもつかなかった考え方や気持ちのもちようを聞けて、これからまた前向きに自分の摂食障害と向き合おう！まだまだ良くなる道はたくさんあるんだな。と思えて心がとても軽くなりました＾＾
今まで自分自身にばかり向いていた考え方を、これからはもっと視野を広く外にも目を向けてみたいと思います。
ここまでくるのに苦しいこともたくさんありましたが、あやさんや家族や友達、今まで関わった先生方、カウンセラーさん、みんなに支えられていたんだなと改めて感謝の気持ちでいっぱいになりました。
あやさんのおかげです。本当にありがとうございました。

今日は本当にありがとうございました。
そして前回の事も本当に感謝しています。あやさんにあのタイミングで出会えた事で、1番辛い時期を乗り越えられました。うつ病にならなかったのはあやさんのお陰です。
あやさんに会う度に一つずつ重い荷物から解放されていく感じがします。子育てに関しても、自分を許す事で、ま、いっかと思える事が増えていくなと感じました。
早速、手帳に自分がかけて欲しかった言葉や、安心する言葉を書きました。手帳見ながらニヤニヤしそうです。
またお会いしたくなってしまうと思うので、よろしくお願いしますo(^▽^)o

こんにちは(^^)昨日はありがとうございました！
本当にお話できるのを楽しみにしていたので、2時間はすごく貴重な時間でした。
病院の先生だと、知識とか経験から医療的なことを言われるだけだけど、あや先生は体験談を話して下さったので、とても分かりやすくて、心にすーっと入ってきました♪新幹線の中で母にも色々伝えたんですけど、母もすごく分かりやすいと言っていました。(中略）
今がチャンスなのかなあと改めて考えました。
未成年最後の1年、無責任に、というか周りに頼ってみようかな。絶対簡単にはいかないことも既に感じているのは正直なところですが…。
とにかく、昨日は本当にいい気分で家に帰れました(^^)
デパ地下で買ったドイツパン、美味しかったです！あと、ずっと買いたかったポッキーを買いました、美味しかったです♪
いい日でした、本当にありがとうございました(*^^*)

あやさん、今日も楽しいひとときをありがとうございました。（中略）
前はカウンセリングの予約を入れるとき、主人に対して「あんたが話を聞いてくれないからだろ！」って気持ちがありました。その気持ちは彼に伝わってて、彼はカウンセリングに行くことをあまり良くは思っていなかったと思います。
でもそうやって誰かのせいにしている間は辛いだけで摂食障害も治らないんですよね。
主人に最近オレのせいにしなくなったねと言われ、そういえばそうだなって思いました。
今は、ちょっと疲れてきたからあやさんのカウンセリングに行ってくるね～♪って彼に言えちゃうし、彼も笑顔で行ってらっしゃ～い♪って言ってくれます。
実は今日はカウンセリングの後に彼と待ち合わせして、ステキなカフェに入って、あやさんと話したことを彼にも話したんです。彼もあやさんと同じ意見でなんか嬉しかったです。オレもなんかあったらあやさんところに相談にいこうかな～って言っていました（笑）
あやさん、私、もう大丈夫な気がします。うまく言えませんが、こういう風に思えたのって初めてなので今すごく嬉しくて。
でもまただめな時は来ます！言い切っちゃいます（笑）
でもそこと向き合う勇気を持てる気がするんです。良い思い込みは大いにOKですよね^^　
来月もまたいろいろお話出来るのを愉しみにしています。

やっぱりあやさんにお会いしてよかったです。本当に、心からそう思います。
自分が言ってスッキリしたとしても、あやさんを傷つけてしまうのではないか、そこまでしてやることなのか、、、ずっとそんな葛藤がありました。
でも、夢を語り合ったたくさんの仲間たちに、「あやさんにもう一度会ってみなよ！」と背中を押され、勇気を出すことができました。
カウンセリングが終わってからスタバで放心状態だったのですが、自分のなかのわだかまりがすぅ～っと消えていくのを感じました。
心のロックが解除されて、今は平穏な気持ちに包まれています。何度お礼を申し上げても足りないくらいです！
あやさんの自然体なトークが大好きです。また、お会いできる日を楽しみにしています。
本当に、ありがとうございました。

先日はカウンセリングありがとうございました。
悩みだと思っていたことも、あやさんに聞いてもらうと、「なんだかんだ言って、けっこう楽しんでるかも」と思えました！！体も「なかなか変わらない」と悩んでましたが、あやさんに「頑張ってるよ」と言って頂けて、すごく嬉しかったです。「ま、いっか」が少し増えてきたかもと、自分で思ってしまいました(笑)ありがとうございます。
あやさんと決めた習慣、引続き頑張ります。（中略）
次回お会いするときは、きれいにかわいくなって、楽しい自慢話、あやさんにたくさんできたらいいな～と思っています。楽しいことがあるっていいですね。ありがとうございました。

今日はありがとうございました。
体調が悪いときの自分でも出来ること、これから探していこうと思います。
思えば、見栄っ張りで欲深い私は、いつも出来る自分ばかりを基準に考えていて、病気になった自分を本当の意味で受け入れられていなかったように思います。でもこれからは、少しずつでも、出来ない自分に優しくしてやりたいなと思います。△、探していきます！２５歳、良い意味でのターニングポイントに出来るよう、いろいろやってみます！
次は、あや先生に良い報告が出来たら良いな。。。それでは、また(^-^)/

昨日は電話カウンセリングありがとうございました。
自分のことは誰にも言われない環境にあり、三者から言われることはこんなにも胸に響くんだと強く感じました。（中略）
伝えたい言葉が沢山あり、ただただ感謝です。出来ればもっとお話沢山したかった‥。
今は前向きに頑張る自分がいますが。時には落ち込む(また怖くなる、相談、経過)など、あやさんには今後また電話カウンセリングをお願いすることがあると思います。その際は何卒宜しくお願いいたします。
気持ちが軽やかになり本当に背中を押してもらった気分です。
わたしも今後は嬉しい報告が出来るように頑張ります！
（電話カウンセリング）

今日はずっと憧れていたあやさんにお会い出来てとても嬉しかったです。
今朝、最初にお姿を見つけた時、優しい雰囲気にホッとしました。
それと同時に、あやさんの周りの清々しい空気に気持ちが洗われたような気がしました。
あやさんは癒し系と言われた事がないと仰っていましたが、私はあやさんにとても癒されました(*^^*)
相手の気持ちに寄り添い、導いて下さる感覚のカウンセリングが私はとても好きです。
（中略）家の事情や仕事、結婚など、悩みはつきませんが…
悩むのではなく、一つ一つ選んでゆけばいいんだな、と思いました。
Ａランチ、Ｂランチはとても分かりやすかったです。
また自分でも内容を置き換えて書き出してみようと思いました。
今までは”良いとこ取り”をする方法はないかとアレコレ悩んでいましたが、
そんなのは無理なんですよね(^_^;)
デメリットも踏まえた上で、腹をくくって選択してゆこうと思います。
今日を区切りに色々な事が変わってゆきそうな気がしています。
帰りの電車では、不思議な満足感に包まれて爆睡してしまいました。
おかげで今はスッキリしています。(中略）

勇気を出してカウンセリングを受けてよかったです。
そしてはじめての先生があや先生でよかった…
カウンセリングの帰り道に、あ、私は結構頑張って生きてきたのかな、
偉いかもしれないな、褒めてあげたいな…と、ふと思いました。
なんだかすーっと心が軽くなった気がしました。
自己肯定ノート、今日挑戦してみました。
すごく時間かかりました 笑
でもなんか気持ちよかったです。
あまり頑張り過ぎずに、継続することを目標にやっていこうと思います。
また先生に会いたいです。
そのときには何かひとつでも良いニュースを作って持って行きたいと
思います。
ほんとにありがとうございました。

今日は急な予約だったのに受けてもらえて本当に助かりました。
なんかすごくもやもやしていて「もうだめだ～！」って爆発寸前で
誰かに話を聞いてもらいたかったんです…。
でも誰でもいいってわけじゃなくて…。
あやさんがいてくれて本当に良かった！って思いました。
自分の顔を鏡で見たらムクミがなくなっていました☆
いろいろ話せて心も体もデトックスされたんだと思います♪
あやさん。
私、だめな自分を責めないことも習慣化してきた気がします。
ABランチのお陰です♪（中略）
また急に予約しちゃうかもしれませんが、そのときはよろしくお願いします。
いつもミーティングにも参加したいと思っているのですがすぐに定員に
なってしまうので次回こそは！！と思っています。
（電話カウンセリング）

あやさんのカウンセリングを受けると前回もそうですが自分がどうしたいのかがより明確になり、よし前を向いてやってみようと思います。
今までは自分で考え、無理やりポジティブに考え方を持っていき変に気合いだけ入れて行動してたのでなんだかあやふやだったと思います。
私の話を聞いて下さり、具体的に質問して下さることで気付くことがありハッとします。
その上でアドバイスして下さるので救われます。
そして、よく頑張ってると言われすごく嬉しかったです。(中略）
また、今回も時間が過ぎてしまい、申し訳ありません。それにも関わらず話を聞いて下さりありがとうございます。
あやさんにいい報告ができるように少しずつ前に進んでみます(*^^*)
(電話カウンセリング）

昨日はありがとうございました♪
あやさんに会えて、なんかホッとするというか、安心？します。
だから、いつものあやさんのお顔を見た時、手を振っちゃいました（笑）
昨日は聞きたかったこと、たくさんお話出来て、すごく満たされた気持ちになりました。
なんか、あやさん、プライベートのことまで、答えてくださって、とっても親近感です（笑）
プライベートまでいろいろ聞いちゃってすみません；(中略）
でも、まんまのあやさんだから、居心地良いのかもしれません。だから、過食した不安定な私の時も、あやさんのblogとか存在は私にとって、心地好いんだと思います。
昨日のあやさんと過ごした時間は、私にとってとてもプラスだったし、居心地良かったです。あやさんなら、こう答えてくださるだろうなぁとか思っていたこと、例えば●●のことやら、お仕事のこと‥・想像しながら、思い出したりして、生活してきたので、だいたい答えは決まっていたのですが、たまにまた迷う自分がいたので、昨日、直接お会いしてお話出来たことで、ぶれない答えとなりました。だから、とっても感謝しています。
私、あやさんに背中押して貰いたかったから、早急にカウンセリングの予約入れたんですよね。ホントにホントにありがたかったです。(中略）
あやさん、いつも見守ってくださりありがとうございます♪これからもよろしくお願いします☆

色々お話出来て、とても充実した時間を過ごすことが出来ました。
あやさんは想像してた以上にステキな方で、過食で悩んだ過去があったなんて信じられないくらいです。
私が同僚に太ったと言われて、それに対して一緒に怒ってくれたことや、私が泣きそうになったときに、あやさんもちょっと涙目になって（いるように見えました。。。スミマセン）下さったのが、嬉しかったし心強かったです。
太っても、意外とみんな嫌わないこと。
絶対的な一人ではなく、色んな人に分散させて付き合っていくことの大切さ。
ホットポイントが同じ人には近づかなくて良いこと。
自分の『入り口』を意識すること。
ないものねだりの性質を理解して、自分の行動に責任をもつことが自立なのだということ。
ABランチ。
他にも一杯ありますが、生きやすくなるために、意識するようになりました。
過食は派手にすることが減ってきました。まだまだですが、自分の中で過食が不要になる日が来るような気がしてきています。(以下省略）

相談してすごく良かったです
あやさんに貰うキーワードは心に残りますね（中略）
私を支えてくれます
心の中で自己弁護を繰り返しても、自己弁護力が弱いのと、自分に自信がないのとで、
なかなか消化できなかった●●での2年分の劣等感モヤモヤ憤りがシュワってだいぶ
溶けた気がします
あやさんの意見は説得力があるから。
他の人の意見ではこうは安心できないですもん　（中略）
なんだかんだすぐ周りとの関係を気にしすぎる性分の自分を認められたことで、
そういう部分で楽することを自分に許せるようになりました(^^)
ありがとうございました

今日はありがとうございました。今日はいつも以上に時間が短く感じました。
そして、なんだか今まで気持ちの中でもやもやしていたものが晴れた感じがありました。
それは、たぶん・・・自分が何かを食べるとき、人と比較してしまい自分が食べたいものを我慢しているのだとやっと気が付きました。というか、気が付いていたけれどそれをやっと自分で受け止めることができたと感じました。
うまく表現できないのですが、今までは人と比較しながら食べているのを気づかれるのも自分がそうして無理をしているのも、自分の中で受け止めることができなかったのだと思います。そうじゃなくちゃ、太ってしまうと思っていたことも、自分がどれだけ食べたいのか、食べればいいのかわからないってことも、他人にはそんなこと全然考えていませんよ！カロリーなんか気にしてませんよ！食べたいものがこれなんです！無理してません！って思われたかったのだと思います。
んんんんん・・・
うまく言えないけれど、そんな自分の思いが、今日何か吹っ切れた感じがしています。
でも、まだまだ人と比較することや、食べたいものを我慢して違うものを選んでしまうことは、続くと思います。しかし、今日と昨日とでは何かが違うんです。
ともかく、今日あやさんとお話ししたお昼の件は実行したいと思っています。（中略）
あやさん、本当にありがとうございます♪これからも、よろしくお願いします。

カウンセリングを終える事が出来て安心しました。（中略）
これからは入院から退院への変化を家族で話し合って準備し病院にも伝えて質問していきたいです。早くそうしていればよかったです。（中略）
私の中に、家族にも病院にも娘にも遠慮や迷いが蓄積されてたいので、お話をして娘の現状を理解して大きなつかえが取れました。目が覚めたと言えます。
家庭で受け入れるまでを考えすぎて、家族だけでは私が行き詰まってしまい苦しかったので、あやさんのお話で先の心構えが定まりました。ありがとうございました。

あやさん、今日は本当にありがとうございました。
私の考え方ややり方を肯定してくださり嬉しかったです。とても前向きになれました。（中略）ぶり返した時にどうしたらいいかのお話は目から鱗でした！克服した方の考え方や過ごし方をいろいろ聞けたのは初めてで感動してしまいました。今思い出しても嬉しくて泣きそうです（笑）
カウンセリングを受けようかどうしようか随分迷いましたが、勇気を出して東京に行って本当に良かったです！（中略）
ABランチで物事を考えてみると、自分がいかに無い物ねだりをして苦しんでいたかが分かりますね（笑）でも、今回のカウンセリングはちゃんとABランチで決められてたわけだし、これからもいろんなところでABランチを利用して行きたいと思います。
次はミーティングにも参加したいです♪今日は本当にありがとうございました。

今日はありがとうございました。あやさんのブログで見た（話す事は気付く事、気付く事は変わること）というフレーズ、確かに！と今日納得しました。（中略）
最近は家の事を除くと、もう今の自分でいっか、痩せてなくても東京にもこうして行けるし、好きなグループの舞台も見に行けるし、もうこれで十分幸せだよ、って思います。（中略）
まだ、はっきりこれからのことは決められないですが、今日カウンセリングで思ったのは、友達付き合いや、合わない場所で無理して張り切って疲れている自分をほめるんじゃなくて、嫌いな部分も含めてありのままの姿の自分をいっぱいほめてあげたいと思いました。ABランチもやってみます。

昨日はありがとうございました。行って本当によかったです。話し終わったあとの景色が違うくらい、心の重荷が軽くなりました。
まだ、過食気味です。日常に戻ってしまうと、やはり、すぐに変わるのは難しいのかもしれない、と少し悲しくなりました。
アパートの部屋に帰ってくると、気持ちがどっと重くなります。日常をもっと気持ちよくて楽な方向へ、変えていきたいです。次の予約までに、なんとかもっと明るくなってお会いしたいです。人生はだいたい、ABランチでなんとかなるなあ、と帰り道思いました。
あやさん、お世辞ではなく、本当に素敵でした。いつかこんなふうになれるなら、過食症も悪くないな、と思えたことがとても嬉しかったです。
では、また●月にお会いしたいです。
あやさんも学校、ファイトです。あやさんみたいなカウンセラーが増えるといいなあ、と思います。
もっと早くカウンセリングを受ければよかったな、と思うけど、今だからこそ、あやさんの言葉が入ってくるようになったのだとも思います。本当にありがとうございました。

今日は本当にありがとうございました。
時間が延長したのにも関わらず話を聞いて下さり優しく丁寧にアドバイスしてくださり私癒やされました。と同時に本当に心のもやもやしたものが晴れたような感じで、自分に気付くことができました。そして納得できました。
今まで悩んでたことが出口の見えない迷路みたいでしたから。
今からあやさんから頂いたアドバイスをまとめて実践していきますね。
話を聞いて下さり嬉しいお言葉たくさん頂きました。
カウンセリングを受けて自分を知ることができたような気がします。
ＡＢランチの例もすごくわかりやすかったです。
これからいい風に変われるように張り切りすぎず頑張ります。
私辛抱が足りない、我慢強くないと思ってたんですが、これからそうやって誉めるようにしていきます。誉めていいんだぁ～と思って今なんだかなんとも言えない気持ちです(^-^)今結構ワクワクしています。
今日は本当にありがとうございました。春は気候の変化が激しいのであやさんもどうぞお身体気をつけてください。
これからもまたつまづいたらあやさんにカウンセリングお願いするとおもいます。そう思える、そんな場所を見つけられ嬉しく思っています。こちらこそよろしくお願いします。
（電話カウンセリング）

あやさんとお話をして、私はいつもAランチBランチ両方のメリットが欲しくて、わがままを通そうとしては、失敗して自責の念にかられてきたんだな、と理解できました。
大人の対応ができるよう、まあいいか、やCランチの発案を目指します。
とても納得するご指摘ばかりだったので、帰ってすぐ、妹に電話で報告しました。二人で納得！！です。
糖分不足にならないよう留意しつつ、自分をおいこみすぎず、あと少しの期間勉強を続けてみようと思います。
またご相談させてください。
お話ができて、とてもためになりましたし、また、お会いできてとても嬉しかったです。

先日、カウンセリングしていただきました、○○です。
ありがとうございました。
私は普段、仕事などで人の話を「聞くこと」をちゃんとやらないと
と思っておりまして、たまにそれがつらいときもあったのですが、
あやさんにじっくり話を聞いてもらえるので、こちらも「しゃべれる」という
うれしさがありました。
大げさかもですが、あらためて人に話を聞いてもらうことの重要さを
感じたのです。
私はおおむね正常とのことでしたので、ちょっとの乱れは気にせず
健康的にいられる時は、ちゃんとしたものを食べて生活しようと
思いました。
あやさんのように私と同世代の女性があのような活動をされている
ことで元気が出てきました。
本当にありがとうございました。

昨日はどうもありがとうございました。
ずっと気になっていたABランチのお話も聞けてとても充実した時間になりました。(中略）
今までの私は割り切るということが許せなくて、どんな人の前でも同じ私でいようとしていました。でもある程度、「会社での顔」「友達といる時の顔」など、いろんな顔を使い分けてもいいんだなって思えました。ABランチを実践して、大人の人間関係を築いていきたいと思います。
宿題の褒められノート、早速実践してみます。ノートに書き留めようと意識してみると、意外にいろんな人に褒めてもらえていることに気づきました。
今までは自分にご褒美をあげたり、意識的にリラックスできる場所を作ったりできていなかったので、食べることでしか自分を癒してあげられない自分を責めずに、もっと別の方法で大切にしてあげられる機会を増やしていきたいです。
まだ悩んでしまうことや、疲れてしまうことはたくさんあると思いますが、少しずつ、成長していきます！
ABランチなどを実践していく中で、またあやさんにお聞きしたいことが出てくると思いますので、その時はまたカウンセリングに行きます☆
本当にありがとうございましたm(_ _)m

今日はお世話になりました。
あやさんの言葉はスーと入ってくるので、今回も充実した時間を過ごすことができました。
ありがとうございました。
そして、たまに東京に行くのはいろいろな意味（いい意味で）で刺激になります。(中略）
最後にいただいたｗｈｙ？もやってみました。
難しくて、最後まで考えるのが苦手な私は苦戦しました(笑)
“ホットできるのはどんな人？”の質問だけ、どんなに考えても思い浮かばなくて。。。
きっと私はほっとしていないんでしょうね。。。
もしくは自覚していないだけかも知れませんが。
常に気を張っているというか、力がはいっているというか。
子供のころからそんな感じだった気もします。
次回カウンセイングの際はその辺のお話ができたらと思います。
またあやさんにお会いしたくなったらご連絡させていただきます。
長くなりましたが、今日はありがとうございました☆

今日、一番心に響いたことは、私が変かも知れないと思っていたり、していたりしていることを、普通の人も、普通にしていたり、思っていたりしている、とあやさんが言ってはったことです。私は特別じゃないんだ、そう考えると凄く気分が軽くなりました。ありがとうございました。
○曜日のご褒美、考えるのも楽しみにして、身体が求めるご褒美に自然とひたれるようになれれば良いですね。永遠のテーマです、ガハハ。（中略）
あやさんのカウンセリングは、私に変わる勇気とチャンスをくださいます。
これからも、よろしくお願いします。

あやさんの言葉を振り返って、沢山考えさせられました。
また、回復した方たちのお話を聞けて、治る希望をもらえました。
頑張ってるのは自分だけじゃなくて、回復していった人達も、食べる怖さと闘いながらも、頑張ったんだなぁと思うと、ファイトがもらえました！
また何かあったら、あやさんにお会いしたいと思います。
昨日は本当にありがとうございました☆

今日はカウンセリングありがとうございました。久しぶりにお会いできて嬉しかったです。
これからのヒントをいっぱいもらえたような気がします。あとは実行あるのみです(^o^)
ずっと聞きたかったABランチのお話が聞けて良かったです。自分で納得するのに、書くことって大切ですね。迷った時には、ぜひやってみたいと思います。
いろいろと不安になっていたことも、今の年齢だから、これはこれでいいんだって思うことができました。背中を押してもらえたような、気持ちがスーっと楽になりました。
これからもきっと迷ったり悩んだりすることはあるだろうけれど、その都度解決していけたらなと思います。（中略）
初めてお会いした時、こんなふうになれるなら、わたしも摂食障害を克復したいって思った事を思い出しました。わたしもあやさんみたいに素敵に向かって過ごしていきたいです。これからもぜひ目標にさせてください(*^o^*)

今日はありがとうございました。自分でいろいろ決めているくせに、否定ばっかりしてるからおかしいことになるんですね(>_<)メリットの裏にはデメリットもあって、それもきちんと受け入れないと…。 自分でうまくやりくりできない＝自立できていないっていうのはなんとなく自分でも気づいてました。でも、どうにもならないんだから仕方ない！って自分からダメになる方を選んでました。どうせ私はダメなやつだからって…。確かにこう思ってる方が楽なのかもしれません。それを言い訳に立ち直ろうとしなかったというか…。 でもやっぱりそんな毎日は嫌で、でも前向きになるのが怖く、ずっと後ろ向きなまま過ごしていましたが、やっぱり心から楽しくなりたいし、辛いことがあっても楽しみなことや自分にご褒美をあげつつ乗り越えて行きたいです。 無理なことをして落ち込んだときの対処法も考えたいと思います！ うまく言えないけれど、ちょっと頑張って行くコツが分かった気がします。食べることしかできずどうにもならなかったですが、ここで食い止めることができそうです。 まだまだ不安はあるし気持ちの整理もついていませんが、こうやって過ごしていこう！という目標はできました。 思考錯誤の繰り返しだと思いますが、少しずつ前に進めていると信じてやっていこうと思いますp(^^)q（中略） ご飯も食べたいものを食べ、後悔せずに済んでいます。気持ちの持ち方でこんなに違うのかと(笑)でもあんまり調子に乗りすぎるとあとが怖いのでほどほどにしておきます。 今日お会い出来て本当に良かったです(*^_^*)ありがとうございました♪

昨日はありがとうございました。
あやさんとのおしゃべりは本当に楽しいです。
いろいろな先輩としてとても良いアドバイスを貰えるので本当に
ありがたいです。
今後も仕事や家事や育児から解放される唯一の時間になりそうです。
よろしくお願いいたします。
では、また・・・・

昨日はありがとうございました。始終元気なくてすみません…。
カウンセリングに行く前は話したいことがたくさんあるのに、
いざ話そうとすると、言葉が出てこなくて、いつももどかしいです。
摂食障害になる前から自分を責めてばかりで、摂食障害になっても責めて
毎日過食しても、しなくても虚しくて、太ってもやせても虚しくて…
結局どんな状態でも、自分は変わらないのかなぁと思います。
今は毎日生きてることがイヤになります。
でもまだ未練があるからカウンセリングに行ったりするんですよね…。
過食だけでもやめられたら、虚しい気持ちに変化があるかもしれないって
期待してるんだと思います。
太ってしまった事もあって今は、日中の食事も本当に怖いです。
まだしばらくは忙しくて落ち着かなさそうなんですが、
落ち着いたら、昨日話していただいたように、３食のリズムを作れるように
努力したいと思います。すぐには無理かもしれませんが…。
本当にいい歳して、ただただ恥ずかしいです…。
なんにも成長してないかもしれませんが、またカウンセリングに伺ってもいいですか。
ご迷惑お掛けするかと思いますが、よろしくお願いします。

先日はありがとうございました。
調子のいい自分と調子の悪い自分しか目を向けていませんでしたが
トータルで見るとちゃんとした流れがあったことにびっくりしました。
あやさんのおっしゃるとおり今年はサイクルを実感してみようと思います。
なかなか思うようにいくかはわかりませんが今の自分を０に思い、これから
くる春夏は仕事も食欲、対人関係は無理をしていないかなと自分に問いかけて
あげられるようにしたいです。 (中略）
また過食で落ち込んだら相談できるところ、人がいることがとても心強いです。
ありがとうございました。

あやさん、私、痩せたい気持ちはどうしようもないのですが、ちょっとその気持ちはおいといて、△な食事にチャレンジしてみますね。またダイエットしたくなったらしたらいいって思ったら気持ちが楽になりました。
あとは、今の自分でも似合う洋服を来たり、お手入れしたりしてあげることに今日決めました。
イヤだな～って自分もいつか認めてあげられるようになりたいな。
急に涙が出てしまいすみませんでした。
いつもこんなことないので自分でもびっくりしました。でも何だかスッキリしたし、素直に泣けた自分も嬉しかったです。頑固だし、なかなか変われない自分ですが、また話を聞いて下さいね。

今日は以前のカウセリングとはまた違った感じで、語弊があるかもしれないですが、すごく楽しかったです(^^)
あやさんと話をしていく中で、気づけていなかった自分自身の変化にどんどん気づいていきました。
以外に自分が思っていた以上に、症状は良くなってるんじゃないか？と話を進めるほど感じました。
○か×かではなく、合うか、合わないか。
この言葉がこれからもずっと大切にしたい言葉だと改めて思いました。
またあやさんとお話したくなったら、そのときはまたお願いします(>_<) 本日は本当にありがとうございました。

最近とてもいい感じな気がします。
過食も彼とのケンカも相変わらずなんですけど、カウンセリングを定期的に受けるようになってから、そうなっても「また今度あやさんと会えるし、話を聞いてもらえるし」って思うとなんとかやり過ごせるようになってきたんです！実は薬も１つだけになったんです！！（中略）
私はあれこれ重く考えすぎることがふつうなんだなーって思いました。これに気づけて良かったです。先生も「これからはもっとなんでも相談してね」と言ってくれました。先生と仲良くなれたのもあやさんのお陰です！
少しずついろんな人に心を開いて？甘えて？行けるようになってきていると思うとなんか嬉しいです。
来月またお会いできるのを今からもう楽しみにしています！

昨日はあやさんに自分の胸の内を話すことができてよかったです。
いい年してこんな情けない悩みは家族にも友達にも言えないと落ち込んでいましたが、あまりにも辛くてあやさんを頼ってしまいました。でも今はなんでもっと早く頼らなかったんだーと後悔しています（笑）。
心に穴が空いていたことに、その穴があやさんの言葉で埋められていくのを感じながら気づきました。
今までは何かしなくちゃ、このままじゃいけない！と焦っていたんだなと思いました。MUSTなWANTだったなと。
でも今はWANTなWANTなんです（笑）。したいことに♪がつくんです。
私らしく過ごしていきたいなと思っています。
カウンセリングを受けて本当によかったです。ありがとうございました。

昨日はカウンセリングをしていただきありがとうございました。
あやさんのありがたいお言葉のおかげで昨日は過食を致しませんでした。
私は無意識のうちに「！」をつけて物事を考えていたことが、あやさんとのカウンセリングで再発見できとても嬉しいです。
いい意味でもっと気を緩ませて「♪」がたくさんつけられるようになったら素敵だな～♪と今しみじみと思っています。
「！」いっぱいの人生だと息が詰まってしまいますしね。私はそんな茨の道を選んで突き進んでいたのだと今、ようやく気づきました。
楽しいことや小さな幸せは案外そこら辺にたくさんあり、それを気付くか気付かないかではこんなにも充実度は変わるんですね。
過食症になって人の見方が変わったことやあやさんと出会えたことは私の大きな財産です。
ゆっくりマイペースに「♪」のつく人生を歩みたいと思います。
本当にありがとうございました。またお話ししに行きます。
Ｐ.S.
人と会話をしていてあんなに大爆笑したのは久しぶりでとても楽しかったです。あやさんのお話は楽しすぎます。
あやさんのご都合のよい日がありましたら是非、社会科見学という名の○○○へ連れて行って下さい。
楽しみにしています♪♪

あやさん、昨日はありがとうございました。
今回は泣かないと決めていたのですが…ついつい涙が出てしまいました(*_*)一緒に宿題を考えてくださり、心強かったです。
昨日の夜は約束通り、パン&コーンスープにしました！美味しかったです(^o^)平日に焦らないように昼のパンもいくつか決めてきました。
少し不安もありますが、あやさんに褒めてもらえるように頑張ります。
一つ質問し忘れてしまったのですが、他のリピーターの方はどの位の頻度でカウンセリングを受けているのですか？
あやさんとお会いするとすごく元気がでるので、もう少し頻繁にカウンセリングを受けてみようかなぁと思いまして。

今日はカウンセリングをしていただき、ありがとうございました。
同じ病気を克服された長谷川さんのアドバイスだからこそ、私は聞けたのだと思います。
習慣で色んなことに意義や成果を探してしまう私ですが、長谷川さんが病気に苦しまれたことは十分意味のあることだったと思いました。
長谷川さんの苦しまれた時間は今、私が生きやすくなるために力を貸してくれています。
長谷川さん、治ってくれてありがとう。よくぞ克服してくれました。
生き方の知恵を、私に教えてくれてありがとう。
病気に苦しまれていた頃の長谷川さんと、今の長谷川さんに心からお礼を言わせて下さい。
かなり上から目線の物言いになってしまい、申し訳ありません。これ以外気持ちに合う表現が見付からなかったため、このまま送らせていただきます。
お身体をお大事に。ありがとうございました。

今日はありがとうございました。
あやさんにもっと早く会いたかったけど、遠回りしたけれど実現出来て良かったです。
ＡＢランチ、とても為になりました。
今日は昨日から過食する気満々でした。実はカウンセリング中もチラチラ過食が浮かんでました。けれど、カウンセリングが終わり早速ＡＢランチをしたとき、過食しないで大好きなベーグル＆ベーグルカフェでごはんを食べてまとめることが出来ました。
帰りもＡＢランチがたくさん出て来て、自分に良い選択が出来て、家でゆっくり両親と夕食を摂ることが出来ました。ＡＢランチさまさまです。
これから１ヶ月、ＡＢランチをふる活用して、またあやさんに会いたいと思います。なんだか楽しみになりました。（以下省略）

母には何でも打ち明けているつもりでした。
でもそれはつもりだったんだなぁと気づきました。お互いに気を使っているので、だからいくら話してもすっきりできなかったし、かえって辛くなっていたんだなぁと思いました。
あやさんは、今日初めてお会いした人なのに、なんでこんなに何でも素直に話せるんだろうって驚きながら話していました。
話すことは気づくこと。気づくことは変わること。
私はまだまだいろんなことをあやさんとお話ししたいです。そしてもっともっといろんなことに気づきたいです。
今までは変わらなければ！！！ってすごく焦っていたけれど、今は、素直に変わりたいなぁって思います＾＾
あやさんとあやさんを紹介してくれた母に今すごく感謝しています。母もすごい喜んでいました。
今日は本当にありがとうございました。次回もどうぞよろしくお願いします。

一昨日のあやさんのブログ、まっいっか！を読んで、大粒の涙が、不思議なくらいに自然と、ポロポロと流れて、自分でもびっくりしました。
あやさんの言葉は心の奥にしまった気持ちをそっと温かく包んでくれるような、そんな力があるのでしょうね。
あらためまして、今日もカウンセリング、ありがとうございました。
今まで、誰にも話したことがない気持ちや出来事を話せるあやさんがいて、そんな時間が持てる幸せといいますか、そんな自分になれる私が嬉しいといいますか、本当に、あやさんに感謝いたします。

あやさん、今日はありがとうございました！
治ったり解決したわけではないけれど、自分のこれからの心構えというか、向かっていく方向性みたいなものがわかって、すっきりしました。
治そうとか、どうにかしてがんばらなきゃと思わなくていいんだ、ということがわかってほっとしました。気付いていないことが多かった自分にもびっくり（苦笑）
あやさんはこちら側の気持ちがとてもよくわかっているから、私も自分を取りつくろうことなくなんでも話せて、だからこそやっと気付けたんだなあッて思います。今きっと変われるときなのかも。流れに身を任せることをがんばろうかな＾＾
拒否し続けていた自分をちゃんと受け入れてあげたいな、今までごめんなさいって申し訳なく思いました。
うん、私がんばってきたじゃん。ってほめてあげることにします！
それにしてもあやさんとお話してるとあっという間。
あやさんがこちら側に合わせてくれているのもあるかもしれませんが、ホントに気楽に話せるのでプレッシャーも気負いもなくて、だから素直に話が聞けるのかなって思います。出会えてよかったです＾＾
またお会いできますように！
ＰＳ ブログはくまなく見ていますが、ストーカーじゃないのでご安心を(笑）

あやさんのような方が、カウンセリングや講演などして下さったら、もっとたくさんの方が勇気づけられたり、自分の進んでいく道がひらくきっかけになるのに、、、と思います。
もっと早く出会えていたらとも思いますが、今だから色々なことを理解できたんですよね！
私は自分のことが分かっているつもりでしたが、わかっているようでできてないことがたくさんあるし、それはわかっていないことと同じなんだなあと改めて思いました。それに気づけただけでもすごーく大きなことです！
自分の軸を決めて、それを基準に大事にして、選択していきたいです＾＾（中略）
またぜひあやさんにお会いして、色々お話したいです＾＾
特に悩みがなくてもお会いしたくなりそう(笑）
ＡＢランチ、とてもわかりやすくて、すごく納得できました。
全てがすぐ解決するわけではないし、自分が納得できるまでに時間はかかるかもしれませんが、自分の気持ちを考えながらご褒美も与えていきますっ。
言いたいことがありすぎて、全然まとまらないのですが、とにかく今日はお会いできて本当に良かったです！

本日はカウンセリングをして頂き、誠に有難うございました。
自分の気持ちをひとつひとつ丁寧に聞いて頂き、誰にも打ち明けられなかった過食の事を話すことで、自分の中にあったわだかまりが大分消えたように感じました。
又、あやさんからズバリと自分の心情や状況を当てられる事があり、自分の新たな面に気づく事が多々ありました。(^^)(中略）
なにより嬉しかったのは自分にとって一番必要なことは、『自分で自分を大切にしてあげること』に気づかせて頂いたことです。
責める必要はない、逆にどんな時も自分の味方になってあげると。
まだまだ～自分の中には責め子ちゃんの生存率が圧倒的に高いですが、必ず『弁護士○子の勝利!!』になっていきます！
またあやさんとお話がしたいです(^^)その位、充実できた二時間を過ごしました。
またの機会もどうぞ宜しくお願いします。m(__)m

昨日はありがとうございました。
なかなか私には理解しきれない娘の気持ちや感覚をあやさんはわかっている…というより、娘も気付いていないような心の奥底まで、理解していらっしゃるのだと感じました。
また迷ったり悩んだりしてお話伺いに行くかも知れません。
その時は よろしくお願いいたします。
なるべく娘が直接お目にかかる機会を作れたら…と思っています。

この前はカウンセリングありがとうございました。
あやさんの言うとおり、過食に頼るしかなかったんだって分かって認めてあげたらあれからだんだん過食が落ち着いてきて、今も思い出すと悲しくなったり、●のことも気がかりですが、だいぶ日常に戻ってきています。
またそのうちカウンセリングにも行きたいと思ってはいますが、あやさんにお礼が言いたくなりメールしちゃいました。
あやさん、あの時話を聞いてくれてありがとうございました。

昨日はありがとうございました。
今まで自分がどれだけ感情を抑えてきたのかに気づくことができました。
カウンセリングの後「あの時も感情おさえてたなぁ…」という記憶が沢山でてきました。覚えてるってことはやっぱりショックだったんだと思います。
（中略）
高校を卒業した頃から『自分らしさ』に悩むことが多くなって、ずっと「私いつか壊れる（心が病む）かもなぁ」…と実は心のどこかでずっと思ってました。その頃からもうSOSのサインは出てたのかもしれません。
それでもなんとかしてきた分が、今になって出てきたのかも…と思います。
（中略）
昨日いただいた『SMILE♪SMILE♪』に載っている訓練も『感情を言葉にする』ことも私にとってはしんどい事だろうなぁと思います。でもすごく参考になりました。
意識して変えていったら、何かが吹っ切れる日が来るかもしれないと思ったので、少しずつ頑張りたいです。
またカウンセリングでいろいろとお話を聞かせてください。
たぶんまだ感情はうまく出せないと思いますが…。
いい年して摂食障害になってしまった自分が情けないなぁと、やっぱり今は思います。
でも昨日気づけたことは大きかったです。またよろしくお願いします。
本当にありがとうございました！

本日は急なお願いにもかかわらずカウンセリングを受けてくださり、ありがとうございました。
自分の中で深刻に捉えていたことについて、息抜きのひとつだと言われ、救われた気がします。
あやさんとのカウンセリングが息抜きのひとつになりました。
本当に色々なことを話したりアドバイスいただいたので、支離滅裂な部分もあったかも。
次にお会いする日まで、ＡＢランチ続けていきます。家族のために、何より自分が心地よくあるために治したいので。
ちなみに今日は帰って1時間お昼寝してみました。
またご連絡させて頂きます。

昨日はありがとうございました。
身体が限界ということは自分でよくわかっていましたが、なかなか現状を変える勇気が出せないでいました。
あやさんに強く言って頂いて、危機感を持って、少しでも増やそうと思うことができました！ありがとうございます!!
早速オニギリ食べました。明太子です(^o^)公園で食べましたが、天気が良くて気持ちよかったです。
今回の宿題はいつも以上にしっかりと取り組みます。
一人暮らしを始め、友達とも楽しく、家族ともいい関係、彼とも何となく上手くいってるので、身体が戻ればバッチリですよね★
次回、あやさんとお会いするときは泣かずに、笑顔でできてます～と言えるように頑張ります。
季節の変わり目ですがあやさんも体調には気を付けてください。
ありがとうございました。

今日はお世話になりました。
都内に出たのは久しぶりだったので、帰りにゆっくり買い物してきました。
あやさんとお話していると摂食障害のことだけではなく、子育てや「美」に
ついても語れるので、とても有意義な時間をすごせた気がします。
過食に関しては、当分現状維持できればいいかなという思いです。
「太りたくない！キレイになりたい！」はどうしても譲れないことなので、それ以外で少しずつ△を増やしていきたいですね。。。
まだまだ時間がかかりそうですが、また行きずまった時はよろしくお願いします。
もし困った状態に陥ってもあやさんがいる！と思うと心強いです(^_^)

本日はカウンセリングをありがとうございました。
今がいい感じであるため、カウンセリングで何を相談していいやら、、、曖昧になってしまった部分もありまして…すいません。
でもカウンセリングの申し込みをして、お話しできたことが私には大きな進歩でした。
また「あやさんに何て説明しようかなー」と書き出すことで見つめなおせた部分もあります。
寂しさは今の私が感じているものじゃない。過去の寂しさは塗り替えられる。この言葉に勇気がもらえました。
寂しさも過食嘔吐も「いつまで続くんだろう」「寂しかった経験は消せないし」という不安が常につきまとっていましたが「私、本当はもっと幸せなんじゃない？ハッピーになれるんじゃん？」と思えた事が大きいです。
(中略）
今までの寂しさタイムをハッピータイムにすべく、少しずつできる範囲で行動してみようと思います。これから年齢を重ねるのが楽しみと思えます。
あやさん、ありがとうございました。

昨日はありがとうございました。
2か月に一回、あやさんとお話しするととてもリフレッシュできます。
旦那のこともすべて知っているので、ぐちを聞いてもらえたり、
旦那がどう思っているのかわからない時も、あやさんの言葉で納得できて、
自分の中では浮かばないことを気づかせてもらっています。
ただ、比較する人が旦那しかいないので、どうしても比べてしまうと
過食してしまいます。
でも、ちょっとずつでいいので自分は自分、旦那は旦那ってなれればなぁ~
って思っています。（相当難しいことですが…）
とりあえず、難しくても一歩ずつです。ママは頑張ります。（ハハハハ…）
それでは、また次回もよろしくお願いいたします。

今日も、たくさん自分の気持ちに向き合えました。
母との切ない思いも、寂しい小さな私にも、向き合ってみたいと思います。
引き続き、「ご飯を3食食べて、疲れたら寝る」を趣味にしたいと思います。ブログも読みました。瞳と胸の奥が熱くなりました。
次のカウンセリングを楽しみにしています♪
あやさんとの時間は、言葉にならない貴重な時間です！
ほんまにおおきにでした。

＊疲れたら寝るは、私の主人とブログに登場するあやさんのご主人に教わりました(笑)

先日はありがとうございました！
あやさんのおっしゃっていたように途中で少し緊張感もありましたが
とても、深い1日でした。
まず・・・・過食嘔吐と言うことが自分に対しての●●●であると言うのが、
目からウロコです。(中略）
前に「もっと楽に生きたら」と言われたことがあるのですが
「「楽」って何？わからない」
でもご褒美をあげる、と言うこと、△な環境を整えると言うことと置き換えるとなんとなく意味が分かってきました。
今現在の食欲(現実的な)を踏まえて、その状態をOKとする自分になれたらいいなと思います。
何より、過食嘔吐の件は誰にも相談できず、他人も自分もごまかすのもまた
簡単なのでガッツリと話し合えたのが嬉しかったです。
ありがとうございました。

今日はお会いできて本当に良かったです。すごくドキドキしましたが、ブログのイメージ通りの方で、とてもステキで気さくな感じですぐに安心できました。
なぜ急にこんなに過食がひどくなったのか全然分からなくて辛かったのですが理由がはっきりわかってすっきりしました。自分でも不思議なんですが、また過食しちゃっても多分許せる気がします。過食の理由が分からないことが辛かったので。
私、すごく頑張っていたですね！全然気づいていませんでした。そういえば以前はもっともっと自分にご褒美あげていました。
なんか気づきのオンパレードでした（笑）。
カウンセリングってもっと真面目（？）なイメージがあったのですが、こんなに楽しいものだったとは！！やみつきになりそうです（笑）。
どうしようもなくなったときは、またあやさんに甘えさせてください。
そんな日はもう来て欲しくないけれど、そのときはまたあやさんにいろいろ気づかせてもらえる♪と思うとなんか大丈夫な気がします。

話を聞いて頂き心が晴れました。
なんだか今日は自分の話になってしまいましたが、初めてお会いした時より私の素が出せたのでよかったかなーと思っています。前回は少し緊張していました。
２時間とても早かったです。もっといろんな話がしたかったなあと思ったよい時間でした。娘が色々あった十年間、いろんな人との出会いがあり、娘が問題なく成長していればいろんな人との出会いもなかったんだなーと、いつも出会いには感謝しています。
今日は帰りを急ぐ事もなく●●で洋服を買いました。（中略）
では、またお会いできる日を楽しみにしています。娘は絶対幸福になる。
ならないわけがないんだと改めて感じさせていただきました。ありがとうございました。

今日はありがとうございました。
私も、過食してしまっても、あまり凹まないように気持ちを
持っていたいと思います。
今まで、毎日過食嘔吐していたのが、今の状態になったのですから、
少しぐらい自分を褒めてもよいですよね！♪
あと、旦那と食生活を合わせようとすると自分のペースを乱されて、
いらぬ過食をしてしまうので、なるべく自分は自分、旦那は旦那
食べようが食べなかろうが気にしないようにしていきたいです。
確かに、旦那にたくさん食べさせて安心するところがあると感じます。
あやさん
今日から私のしたいことが一つできました。
それは、旦那の食についていろいろ気を使うのをやめて、
自分は自分、旦那は旦那に任せる！
もちろん、食事の用意はする気満々ですが、
本人が食べたくない等の時は無理やり作ったりしないで、
自分が食べたければ自分だけ食べようと思います。
ともかく、旦那と食を比較するのをやめたいです。
(中略）長々、書いてしまってごめんなさい。
また8月よろしくお願いします。ありがとうございました。

あやさんこんにちは♪
今日はありがとうございました(>_<) あやさんに会えて嬉しかったし、また新たな発見もありました!! （中略） 本人が思ってる程に食べちゃっても見た目は変わらないんだなぁって 改めて思いました。(でも実際自分の事となると落ち込むんですよね…＞＜) でも今思ったんですけど落ち込んでもいいんだって思います!! 落ち込んじゃだめっていうふうに決め付けるといざ落ち込んだ時に 「落ち込むな自分!」って感じで元気ないのに奮い立たせたり、責めたりしちゃうと思うから…(>_<) ネガティブな自分の考えを変えるんじゃなくてネガティブな発言もしちゃう自分を認めてあげる事がいいって今日気付けましたo(^-^)o

あやさん、どうもありがとうございました。時間もオーバーしてしまってすみません。あやさんに話を聞いてもらって、スッキリしました。
こんな状況なのに１番に過食が止まらず、運動もできずどんどんどんどんブクブク太っていってしまう自分が悲しくて仕方ないのが嫌でたまりませんでした。
今までのトレーニングの仕方もちょっと依存性ぽかったのですが、唯一頑張れてると思えてたことだったので、それができなくて、何にもなくなってしまうようで悲しかったです。
太るのはもちろん体力も衰えていくようでこれまでやってきたことがパーッとなくなってしまうようで怖くなってしまいました。
痩せるとか太るとか、運動ができないとか、こんな時までそんなことにこだわる自分は、本当に病気なんだな～これまでも良くなってたんじゃなかったんだなとも思っていました。
(中略）こんなことは誰にも言えなくていたので余計につらかったのだと思います。あやさんに話したら楽になりました。
やっと過食してしまうほどの状況だったんだ、過食するしか方法がなかったんだ、それなのに気付かずにますます過食する自分を責めて、太って落ち込んで、何が何だか分からなくなってたことに気付かせて頂きました。
今日も結構食べましたが、そう思ったら過食にはならずにすみました。
そのうち止まってくれるかな～。
ＡＢランチのお話も、参考になりました。私も欲張りでいて、何事もどっちを選んでも後悔してるなと思いました。これからいろいろ決めていく中で
考える際に使っていきたいです。本当にどうもありがとうございました。

あやさんとお話できて今日は楽しかったです。
摂食障害になった理由、、、最近はそのことをずっと考えていたので、
「性質」とあやさんにばっさり斬られてスッキリしました(笑)
息子の○○のことも、あやさんに、母親のせいじゃないって言ってもらえるとやはり安心します。
あやさんは専門家でありながら、上からではなく、同じ目線でお話してくださるので、大変ありがたいです。ありがとうございました。
あやさんは、ご自身で女性らしくないとおっしゃいますが、サバサバしてて自分をしっかり持っていて、とても魅力的な女性だと思います。
あやさんを理想として頑張ろうと思っているので、これからも輝き続けていてください。
私が痩せた？とおしゃいましたが、だとしたら私的にはうれしいです！
しばらく体重を量ってないので本当のところはわかりませんが。。。炭水化物はしっかり摂るように心がけてみます。
ご心配いただきありがとうございます。

昨日はありがとうございました。
カウンセリングの後、仕事の打ち合わせがありました。
打ち合わせは、いつも苦痛で仕方がなかったのですが、
昨日は不思議と自然体で、緊張せずにこなすことができ、
というより、むしろ楽しんで臨むことができました。
あやさんがおっしゃる通り、他者からの評価は、変な詮索をせずに
素直に受け入れてみることにします。
よくわからないけれど、なんていうか、開き直ります^^;
開き直って生きるようにします。（中略）
あやさんのおかげで、昨日も今日も、まったく過食衝動がありません。
過食が再発し、頻度も高まりエスカレートしていったときは、
「もう、仏門にでも入るしかない」と
わけのわからないことまで考えていましたが、
あやさんのおかげで出家しなくて済みそうです^^（中略）
今後もお世話になることがあると思います。
そのときはまた、よろしくお願いいたします。

今日は、私にとっては、大切な出会いになりました。それだけでも、今日はよい日になりました。
カウンセリングというと自分と向き合い、乗り越えるという苦しいイメージがありましたが、ABランチは、私の思考で欠けていたことや思考のクセが過食に繋がっていたんだという理由がわかって、光が見えたというか、安心しました。
責めぐせという言葉も少し笑えました。私はそれが普通だと疑ったことがなかったからです。
あやさんの言葉はすっ～と心にしみていきました。
まずは意識して、やってみようと思います。
治るという希望を持てただけで救われました。ありがとうございました。

昨日はありがとうございました!
「ABランチ」の話はすごくすごく勉強になりました。あやさんとお話していくうちに、今までの私の考え方の悪い癖など、色々と気付くことが出来ました。△を許す自分の大切さもよく分かりました。
あやさんとお話して、今まで自分のモヤモヤしたものがハッキリ見えてきた気がします。
今は拒食期で尚且つ調子のいい時ですが、昨日あやさんが教えてくださったように、今までの我慢が爆発して過食してしまう日が必ず来ると思います。
ですが、その自分を受け止められる気分になってきました。「食いたきゃ好きなように食えばいいじゃん。今まで我慢してきたんだから」て気持ちになれるような気がしてきました。
きっとまた過食したり、不調の波がやって来ると思います。そんな時はまたあやさんからアドバイスをもらいたいと思っています(^_^)
昨日はお会いできて嬉しかったです。私もあやさんのように素敵に年を重ねていきたいと思います!ありがとうございました。

あやさん、今日は久しぶりにお会いできて良かったです。
カウンセリングを受けてみて、あ～、私、話したかったんだ－！！って思いました。お会いするまでは、別に行っても行かなくてもいいかな・・・なんて思っていたんですが、良かったです。行って良かったです。
「話すことは気づくこと」今回ほどそう感じたことはありません。
今まで納得いかなかったことが全部納得できた感じで、すっきりしました。
やっぱり私が一番話しやすいのはあやさんなんです。あやさんしかいない・・・って悲観的に思うこともありましたが、今は、私には友達にも誰にも言えないし聞けないことをいつでも言えたり聞いたりできるあやさんがいる！！って思えてすごく嬉しいです！
それから、あやさんに「自立してきたね」と言われて嬉しかったです。自分でもそう感じました。
また、もやもやしてきたらカウンセリングに行きます。ありがとうございました。

今日は本当にありがとうございました。
なんだか、お腹の底からすぅーっとしています。
先生の事と笑顔がとても好きだなぁとつくづく思いました。
今日のカウンセリングも時間が経つのがあっという間で、
濃いものとなりました。
また近況が変わりましたら報告させていただけると
嬉しいです。
またカラカラになってあや先生のカウンセリングウォーターを
飲みたくなったら、是非とも是非ともお願いします。
今日はありがとうございました。

今日も、正直、行きの電車の中でも、不安定で泣いたりしているような、状態でしたが、あやさんと会えて本当によかったです！
行きと、帰りの風景が違って見えちゃうくらい、気持ちがるんるんしちゃいました♪♪
キラキラ素敵なあやさんとお話していると、きっと、私もいつか必ず、完治することが出来る日がくるのだと、前向きになれますo(^▽^)o
本当に、ありがとうございます☆
あやさんが、教えて下さったノート、作ってみます！
また、予約させて下さい♪

昨日はカウンセリングありがとうございまいした。
うまく答えられなかった事がひっかかり、後からずっと考えていました。
大きな理由は今まで誰にも話せなかった摂食障害の事を誰かに聞いてほしいと思ったことと、摂食障害に理解のある方から、回復するにはどうしていけばいいかアドバイスが欲しいと思ったからでした。でも、いざお話しするとなったら言葉がまったくうまく出てきませんでした。
焦ってすべての事を同時にやろうとしてしまうクセがあるので、昨日は自分のすべての悩みを一気に解決しようとしてしまい、話したい事に優先順位をうまくつけられず、結局支離滅裂になってしまっていたような気がします。
また、今までありのままの自分を他人にさらけ出した事がないので、すべてを話す事にもどうしても抵抗を感じてしまいました。情けない部分や弱い部分を、誰かに話して聞いてほしいと思っても、実際は難しいなと思いました。
馬鹿にされたらどうしようとか、甘ったれてると思われたらどうしよう…とか変なことばかり考えてしまいます。（甘ったれてる事は自分でも十分わかっているんですが…他人に話す事はやっぱり怖いです…。）
カウンセリングの後はすごく疲れて、すごく落ち込みました。でも誰かに話す事で、自分自身と向き合っていけるような感覚も少し感じられたので、焦らずに向き合っていけるようになりたいと思います。
まずは昨日お話ししていただいた様に、だめな自分でもできる事を探して、行動する事から始めようと思います。何を言っているのか分からなくて、ご迷惑もかけてしまったかと思いますが、真剣に聞いていただきありがとうございました。聞きたかったのに結局聞けずに終わってしまった事も沢山あったので、またカウンセリングを受けたいなと思います。
次回はきちんとお話ししたい事を書いて整理していきます。本当にありがとうございました。

あやさんに相談に乗っていただいてから、色々なことがありましたが、少しずつですが周りの状況を変えていくことができました。
私に下さったメールの中で「これからは○か×ではなく、自分に合うか合わないかで決めていってほしいです」の一言にはすごく勇気づけられました。本当にありがとうございました。
まだ自分自身の過食の症状は治ったわけではないのですが、一先ず一歩前に進めた気がしました。
今後どうしていくかについてはまだ模索中でございます。
ですが、もう少し長い目で自分を見てみることにしました。
そして、やっぱり自分では整理できない状態になったら、またあやさんに相談に乗っていただいてもよろしいでしょうか？
そのときは、また宜しくお願い致します。
次にあやさんに報告するときは、今よりも幸せだと感じれる状態になれるように頑張ります(o^－^o)
毎日お忙しいことか存じますが、東京は特に寒暖差激しいとのことなので、お身体にはお気をつけくださいませ。

本日はありがとうございましたm(__)m
正直な事を言ってしまうと、今までと違って話して良かったと思えました。
カウンセリングが終わって今まで「軍隊」みたいに立てていた携帯のダイエット計画・目標やサイトを消去しました。
徐々にではあると思いますが、自分の体が自分を信用できるように気楽に付き合えるようになりたいと思います。
本日は本当にありがとうございましたm(__)m

本日、カウンセリングを受けさせていただいた、○○です。２時間あまりでしたが、自分にとって本当に貴重な時間となりました。あやさんのお話は、ご経験からのことなので本当に素直に受け入れることができて、すごく気持ちが楽になりました。素敵な人だな〜と思いましたよ〜。年齢も聞いてびっくりでした！
今日１日は、あの後、和食屋さんでご飯を１膳食べました。やっぱり白米、おいしいですね。休日のお昼はほとんどサラダしか食べていなかった私には久々の変化でした。そのあとはずっといらいらせずに（笑）楽しく過ごしました。歩き回ったので疲れて、おやつにケーキを１つ食べました。夕食はお肉とサラダとご飯少し食べて、夜テニスに行きました。（学生時代からやっていて最近またレッスンに入っています）普通の１日でしたが、テニスでもいつもよりも元気（いつもご飯たべずにいくのでぼーっとしています。）で、力も出たし、汗もいつも以上にかきました。あまり過食のことが頭に出てこなかったです。今から買ってきた雑誌を読みながら、お風呂に入って寝ます。笑（すいません、日記ですね。）
あやさんに会った日だったからというのもあるかもしれませんが、そんな風に言わず、すこしづつ、こういう日を増やして行きたいな〜と思っています。ここ最近は嫌な気持ちや、我慢の気持ちをかき消すために、食べ物で心を埋めていた気がします。それを楽しい気持ちにすこ〜しづつ塗り替えたいなと思いますよ〜！
またカウンセリングお願いするかもしれません。そのときはまたお願いします。本当にありがとうございました！！！

カウンセリング、ありがとうございました。
あやさんとまた、１対１で向き合えってもらえて、アドバイスをもらえて嬉しかったです。直ぐに全解決にはなりませんが、また前に進めたら良いなあと思います。あまりにゼロベース過ぎてＡＢランチのメニューがＣもＤもＥもあって、今日のカウンセリング終了を以っても、自分で決められないのが現状です（苦笑）。（中略）
自分の人生の方向が何も確たるものがないまま、何に向かって進んでいるのか分からなく選べないってとても辛いです。ただ、助けて欲しいなーという自立のできない自分を笑ってもいられなくなりました。
私にとって、名アドバイザー（カウンセラーといった方が適語？）・あやさんからの言葉は、いつもじんわりと沁み渡ります。だから、手帳とか大好きなものノートに、あやさんのブログの中から、『私Ｈｉｔ！』な言葉とか文章を書きうつしたり、印刷アウトしたものを貼っていたりするんです！
ふとした時、落ち込んだ時に、振り返ったり、再度の気づきのために。
さて、私の生き方もほんのちょっとの変化をしながら昨日→今日→明日、と進んでいるようです。
（↑何だか傍観者のような言い分ですけど）
進んでは戻り、進んでは戻りしながら、「今」の私にとっての選択をしていきたいと思います。一期一会は「Ｎｏｗ」＋「Ｈｅｒｅ」＋「Ｉ」ですからね。とりあえず、次にお会いする時には、何か決めているのだと思います。
では、またお会いできることを楽しみにしています。

今日はあやさんとお会いできて嬉しかったです。ここんとこずっと状態が悪かったのでもしかしたら行けないかもしれないと思ってて、自分でもその瞬間にならないと、自分がどうするかわからなくて困ってしまいます。
でもやっぱりあやさんと会うとホッとします。私、人からほめられるとものすごく不快になるんです。でもあやさんにほめてもらえると素直にうれしいです。あやさんの言葉は信じられます。やっぱり気持ちをわかってくれる人だから信用しているからだと思います。私もあやさんのように、自分の気持ちに素直にいきたいです。素直すぎるとまたあれこれ悩んじゃうんだと思うけど、私も少しずつ自分をほめていきたいです。
ABランチの話、ちょっと耳が痛かったけど、すごく納得できました。みんな平等なんですね。これはがんばってみようと思います！

昨日はありがとうございました。今まで心の奥底の言えなかった事 これでいいのか、との迷い、吹っ切れてきました。すぐに○○に行こうと思っています。娘にも話をしました。承諾はしてくれました。娘はもっともっと長谷川様と話がしたかったけど 言いたい事が言えなかったから 又会ってみようかなと言っていました。私のほうも今度はぜひ家族の会に出席したいと思っています。これからもお話させていただくかと思いますが よろしくお願いします。アトバイスありがとうございました。

昨日はカウンセリングありがとうございました。
子供と一緒でゆっくり話ができるか不安でしたが、おりこうさんにしてくれて、とても楽しいあっという間の2時間でした。
あやさんとお話したことでなんだかすごく自分に自信が持てました。
「こんなママじゃダメだ。子供がかわいそう」「私には（アドバイザーなんて）できないだろうな」「あの人は毎日楽しそうでいいな～」なんて思うことがよくありましたが、帰りの電車の中で、「今の私って良いじゃん！！楽しいじゃん！！」って思って嬉しくなりました。
“話すことは気付くこと”の意味を実感しました。
あやさんの言葉って、的確で重みがあって、でもすごくあっさりしていて（いい意味で=*＾-＾*=）・・・1つ1つ納得できます。
今までの自分のことを振り返ってみると、まさに！ＡランチＢランチ両方食べたい状態でした。だから、心はすっきりしなくてウジウジモヤモヤしてたんだなって思いました。
これから、子供のこと自分のことで生活の変化があるので不安はいっぱいですが、ＡＢランチ活用してできることから少しずつやっていこうと思います。できなければそれはそれ、って考えて無理しないようにしていきます。
あとは、今自分にあげているご褒美より、自分の体も心もうきうきしちゃうようなご褒美をあげようと思います。
また、悩んだりつまづいたりした時は、ブログを読みながら自分を振り返り、それでもダメならあやさんに会いに行かせてください。
「WHY」プリントありがとうございました。
時間が取れるときにやってみます！

あやさん、昨日はありがとうございました(^^)
自分が他力本願で自立できてないことを実感しました。
A、Bランチ、紙に書くとすごくわかりやすくていいですね。実行していきたいと思いました。
ダメなときほどご褒美が必要なんだとわかったので、これから意識してご褒美をあげたいと思います。
あと楽しみもいろいろ見つけていけたらいいな。
合わないならやめればいいや～ぐらいの気持ちで、今までやりたくてもできなかったこと勇気をもってやっていきたいです。
いろいろ気付けることができてよかったです。
ありがとうございました。今度グループミーティングにも行きたいなと思いました。その時はよろしくお願いします(^O^)

本日はお忙しい中ありがとうございました。
あや先生のお話はすごく参考になることばかりでした。
あの後、カフェでお話したことをまとめていました。
これまで過食＝病気と思ってきましたが、悪いことではなく体が悲鳴を上げているサインと思うようにしてみようと思います。
今の状況を受けいること、認めること。疲れたら休むこと。
頑張ったらご褒美をあげること。
もう少し自分を大切にしようと思います。
また、もう少し自立できるように自分の感情と向き合えるよう
あや先生のようにどういう状況が自分にとってマイナスなのかプラスなのか意識してみようと思います。
その状況になったときの対応法も考えていきたいですね。
それからABランチありがとうございました。
以前は自立とは、一人で生活する、親離れすることでした。
ですが本日のお話を聞いて、自立とは自分の選択に責任を持つこと、感情をコントロールすることなのではないかと思いました。
またいろんなお話聞かせてください☆
本当に本日はありがとうございました。

昨日はありがとうございました。何だか恋愛相談みたいになってしまって(>_<)でも思っていること、悩み聞いていただけてすっかりしました！ やっぱり話すことは気付くことですね☆あやさんとお話すると、お話する前に悩みと思っていたことが、悩みじゃないかもと思えます。今回の宿題、A,Bランチ(ブログ見ました♪)やチョコレートも頑張ってみます(^o^)

今日はありがとうございましたm(__)m
あやさんに久しぶりにお会い出来て嬉しかったです。
あやさんのＡランチ、Ｂランチの話を聞いて、昔、精神科の先生(摂食障害がひどい時にかかってました)にも同じことを言われてました。たしか「何かを選んだら何かを捨てないといけない」と。
カウンセリングで私は何を選んで、何を捨てるかがはっきりしてよかったです。
自信をつけられるように、昔の写真(高校生の痩せ過ぎ写真)を見つけたのでそれで安心のおまじないをしてみます。

本日はカウンセリングしていただきまして、有り難うございました。
あれから気持ちを整理していたのですが、「断れる自分」が今回教えて頂きましたテーマかなと存じます。（中略）
今日のあやさんのカウンセリングでお断りする勇気が出ました！！
志や目標を達成するためでもないのに、ただ我慢することが、忍耐があることではないのかなぁと前向きに考えてみました。（中略）
生きることが楽しいと感じられる時間が持てるようなってきただけでも、私にとっては本当に大進歩です。この気持ちがいつもいつも持ち続けるようになりたいです。

今日もすっきりしました。
摂食障害のこともそうですが、何でも気軽に話せる友達や知り合いが私にはいないんです。あやさんのブログにも書いてありましたが、いないというよりも、心を開けないタイプなんですよね。でも私には、話したい！と思えばあやさんがいる。そういう人と出会えたことは私にとってすごいことなのだと思いました。私も、そんな自分にもありがとう！と言ってあげました。
あやさんはカウンセラーっぽくなくて、友達だったり、お姉さんだったり、親だったり、だけどやっぱりカウンセラーでもあって、本当にいろんなことを聞けるのですごく助かります！
自分のいろんな気持ちに気づくためにもカウンセリングにしばらく通ってみようと思います。紹介していただいた病院も行ってみようかな。でも私、あやさんと会った日は絶対に過食しないんです。それが何故なのかが今日のカウンセリングでハッキリと分かり納得しました。過食しないコツを覚えていきたいです。あやさん、これからもどうぞよろしくお願いいたします。

今日は久しぶりにお会いすることができて本当に嬉しかったです。
今まで何度も絶望の淵に追いやられましたがそのたびにあやさんにお会いして助けてもらってきました。今回もそうですね。もう絶対に這い上がれない！と思っていたけど、あやさんに会いに行こう！と思えた瞬間から、なんか吹っ切れた感がありました。
全然治らない自分がかなり情けなかったのですが、あやさんから、落ち込む回数が減ってきていることと立ち直りが早くなってきていることを指摘してもらえて、本当にそうだ！！と気づけて嬉しかったです。
言われてみれば、以前よりずっと自分想いになれている気がします。（中略）
私は摂食障害であることを否定し続け、弱い自分からずっと目を背けて生きてきました。
でも今は、「本当はすごく辛かったんだよね。それなのにいつも冷たくしてしまって本当にごめんね」って思います。
・・・そうですね。こう思えるようになれてから、過食は減りましたね。確かに！（中略）
以前、母や医師から言われた冷たい言葉は今でも忘れられません。でも最近、辛い過去のことも「過去は過去。今は今」とやっと思えるようになってきました。
あやさんとお会いしていなければ、私は未だに自分の弱さを責め続け、悪循環を繰り返していたと思います。心から感謝しています。また、会いに行きます！

今日は本当に考えさせられた１日になりました。 “自立してない”との言葉に「はっ」としました。Ａランチって決めたのにグジグジ言うのは良くないことだとは分かっていたものの、きっと見ない振りしていたんだと思いました。そして、何も言わない周り（主人含め）に甘えてたんだと思いました。 ＡもＢも欲しい！ともがいてたんだと…そんなの都合良すぎますよね（苦笑）欲張りすぎますね…。 ＡランチＢランチ作戦、早速やってみようと思います。かなりの頻度でご褒美が必要になりそうですが…

昨日はあやさんとお話できて、貴重な時間をすごすことができました。ありがとうございました。
AランチBランチの法則、今の私にとってとても大事なことだと思います。大人の選択ができるようにしたいです。。。
あやさんのテレビ出演は、昨日家に帰って早速見させていただきました。
テレビに出るにあたり、あやさんが悩んだことを聞いていたので、感慨深いものがありました。激やせから激太りまで、写真を含めすべてをテレビでさらけ出すのは、そうとう勇気がいることだと思います。「今のあやさん」しか知らない私にとっては衝撃的でした。
あやさんが辛かった時期、悩んだ時期を知ることができて、失礼な言い方かも知れませんがあやさんの存在を近く感じることができました。
あやさんのように、私も「昨日過食しちゃった」と言えるようになれたらいですね。そうなるまでにはまだまだ時間がかかりそうですが。。。
克服者＝完璧ではないという言葉も印象的でした。短い番組でしたが、あやさんが体当たりした姿勢がすごく伝わってきて、泣きそうになってしまいました。
またテレビに出演されるようなことがあったら、教えていただけるとありがたいです。ブログをマメにチェックすればいいですね（笑）
また自分がわからなくなった時はあやさんにお会いできたらと思っています。
よろしくお願いします（＾ｖ＾）

カウンセリングのＡランチＢランチのお話よく分かりました!
もっと細かく言えば行動するということは、無意識に誰もが瞬間瞬間で選択しているんだと思います。大きな選択になってくると無意識にとは言えないから悩んで考えて決断しているんですね。自分の選択の長所だけ見るようにしたりして、選択した自分を褒めてあげられるくらいな人になりたいです！

あや先生☆今日は本当にありがとうございました！！(≧▽≦)ゞ
先生にお会いできて、心が軽くなり希望がでてきました(//▽//)☆
先生はとてもお綺麗で、お話しも面白くてキラキラ輝いてるな～って、皆さんがコメントしてた通りだ～って感激でした(//▽//)
場所は不安にはなってしまいましたが、非公開だとお伺いして安心しました。
先生にお会いできて今日は本当にパワーをもらえて感謝していますm(u_u)m☆
次回も宜しくお願い致します。今日は本当にありがとうございました(≧▽≦)ゞ☆

昨日はありがとうございました。お会い出来て良かったです。
どうやって娘と関わっていけばいいのか…考えても考えても答えが出ず、出口のないトンネルに入っている思いでした。
摂食障害を克服された、あやさんの一言一言は、娘の心の叫びを聞けたような気がしました。協調性を持つ事に対して本人がどれほどのストレスを感じていたか…わかっているようで、わかってあげられなかったと感じています。（中略）
娘が答えを見つけられるよう、応援していきたいと思います。また相談させて下さい。よろしくおねがいします。（摂食障害者のお母様）

今日はありがとうございました。
初対面ということで緊張しましたが、実際にお会いしてみたらすごく笑顔が素敵な暖かい方で安心しました(*^^*)
私は何だか自分でも自分のことがよくわかってなかったのですが、アドバイスいただけて気づいたこともあって、あやさんとお話できて本当に良かったです。
あやさんに教えていただいた本、明日早速探しに行ってみます!!
遠方なので頻繁にとはいかないのですが、また機会がありましたら宜しくお願いしますm(_ _)m

昨日はありがとうございました。あやさんとお話して、自分の気持ちやこれからの仕事への方向も自分の中でまとまってきました！（中略）
あやさんとはカウンセラーとクライエントの関係で出会いましたが、これからは私の先輩であり、また同志として、いろいろお話できたらいいな～と思います！
あやさんの足元にも及びませんが、私は私らしく、自分にできることしたいと思います。私は人の生活を大事にできたり、人の思いを尊重したい気持ちがあったり、
その人の目線に立つ、物事をいろんな方面から見ることができる所がいいとこなのかな～て、今の仕事を始めて、そしてあやさんとお話して初めて自分を肯定して認めてあげれるようになってきました！自分を褒めるのは自惚れだと思ってましたが、自分を好きになり大切にしてあげないと、人がしんどい時、その人より自分に有利なように、自分の都合のいいように物事判断してしまいますもんね。これからも今の仕事を通して、いろんな方と出会い、日々勉強させていただこうと思います。
あやさんと次お会いするときには仕事の話ができたらいいなと思います。

昨日は本当にありがとうございました。
あやさん自身の話をしていただき、私にとっては親としてどう関わるのがよいかとかいろいろ考えることができました。
誰も同じ人はいないし、自分がきづくことが大切なことなど改めて感じました。
娘とも会いました。（中略）あやさんとの話を皆がこれから人と関わるのに大切だなと思ったことはこんな話を聞いてきたよと話しました。これからも見守っていこうと思います。
娘はまたあやさんと会いたいと言ってましたのでまたよろしくお願いします。本当にありがとうございました。（摂食障害者のお母様）

先日は素晴らしいひとときを提供して頂き本当にありがとうございました。（中略）
あやさんはいつも明るくて面白くて完璧で悩みなんてないんだろうなって思っていました。でも摂食障害が治ってもいろいろ悩み、そのたびにご自分の力で解決してきたことを聞いて、なんかすごく安心しました。治るってことがどういうことかやっとわかりました。あやさんとお話していくうちに、「あれ？私、何に悩んでいるんだろう？」って思っちゃいました。この気持ちを持ち続け、今の自分のしたいことにどんどん挑戦していけたらいいなと思います！多分この気持ちが止まってしまう時が来ると思いますが、そうなる前にまたカウンセリングを受けたいなと思います。

今日はカウンセリング有り難うございました。
経験に基づくアドバイスを戴き、本当にお会いしてよかったと思っております。
治るには、時間がかかると思いますので焦らず、気長に付き合っていくしかないですね。
今は少し様子をみて何かあれば早めに対処しようと思っております。考え方を変えていくにはやはりカウンセリングが必要ですね。娘がその勇気を持ってくれたら嬉しいのですが。
娘に長谷川様の日記を読む事をすすめてみようと思っております。
また、ご相談する事があると思いますので、その時にはよろしくお願いいたします。（摂食障害者のお母様）

昨日はありがとうございましたm(__)m
今日はパパが休みだったので娘はパパに任せてお風呂に行ってきました。気持ちよかったです。
やはり私はあやさんとお話することで元気になれます。おかげで元気になれました！
変に食事やおやつを我慢せず、ダラダラ食べはやめますね。妊婦だし、特にお米は
ガッツリ食べても気にしないことにします。秋ですし、私の大好きな焼き芋も楽しみ♪

先日はありがとうございました。
思いこみ、強いですね。 気づかせていただいてありがとうございます。
カウンセリング、必要だなあと痛感しました。
自分の身体、かわいがってないですね。吐いてること自体そうですが。
休むことが怖い。何かをしていないといけない。休みの日、寝るなんて考えられない。
もし子供ができたら、同じことをするのか・・（しそう。。）。
その視点、これから持ってみます。（中略）
五感を磨く、というのもいいなあと思いました。
今のところ、出かけたり、映画を見たり、で
「これだけやった」という達成感が幸せになっているところがありますね。
もったいない。ただ、映画を見て、その内容に感動するという余裕を持ちたい。
ありがとうございました。教えていただいたことを、ひとつずつ、やっていきます。
また宜しくお願い致します。

本日はあやさんにお会いできて良かったです。
帰ってから、なんだか今までの緊張が取れたようで、
とても眠くなったりと体の力が抜けたようで、夕飯後は少し寝てしまいました。
今行っている●●は、もう卒業しようと思っています。
そして、したいことをもう一度やってみようと思います。
２時間はあっという間でした。
もっと色々話したいこと、聞きたいことがあったんじゃない？と思います。
あやさんのように克服している人がいるんだ、ということを胸に
これから進んでいきたいと思います。
『私は自分が思っているほどタフではない』
『体も心も疲れることがある』
本当にありがとうございました。

先日はカウンセリングありがとうございました。ぐずぐずしてましたが、あやさんと話してシフトチェンジに繋がりました！早ければ来週には実家を出る予定です★前進前進～
居心地のいいところ、疲れないこと、人をチョイスして我がままに過ごします♪

今日は本当にありがとうございました。
今迄はっきりとは気付かなかったけれど、娘の事を認めてあげてなかったなと気付きました。
もし、こんな事がなくあやさんにお会いしてなかったら一生気付く事もなかったかも知れません。
これからはなるべく認めてあげられるようにします。来週も宜しくお願いします。（摂食障害者のお母様）

先日、女の子を出産しました。
自然なお産がしたくて、助産院で息子とわたしの母も立ち会って水中出産をしました。
ちいさく生まれたのはやっぱり私の過食嘔吐が原因なんじゃないかと思うと自分を責める気持ちもあったけど、へその緒に繋がれて水の中に泳ぐ赤ちゃんを見たら、本当に幸せで元気に生まれてきてくれたことにありがとうの気持ちでいっぱいでした。
小さいけれど、生まれた直後から母子同室で同じお布団で一緒に過ごすことが出来ました。
母乳だけで育てることが出来ていて、今は体重も２７００ｇまで大きくなりました。
入院中は、バランスの良い食事がたっぷり出て、全部とまではいきませんでしたが、お腹と心が満たされるくらいたっぷりと食べることが出来ました。
そのおかげで、ご飯をたっぷり食べる習慣がついたのか今も３食キチンと食べられています。
母乳をあげてるせいもあってか、とてもお腹がすいて美味しく思えます。
このまま、この習慣が続けられるようにしたいと思っています。
パティオにもいつか参加したいと思っています。
カウンセリングもはやく受けたいと思っているので、そのときはまたよろしくお願いします。
あやさんには１回しかあっていないのになんだかすごく私の支えになっていて、今の私にとって会いたいと思える人の１人なんです！

先日はありがとうございました！
あっという間の２時間で、これからより快適に過ごす、たくさんのヒントをいただいたと思います。
私の１つの区切りとして、カウンセリングをしていただいて、本当に良かったと思っています。
また自分の中に疑問が出て来たら、カウンセリングをしていただきたいです。
あの後、あやさんと話した事をノートに書き留めておきました。
自分がどんな状態で、回復の過程のどの辺にいるのか知りたかったのですが、私がもう『解放』の段階に居ると言われて、なんだか安心しました。
このまま進んでいっていいんだー、って。 すべてうまくいく、そう言っていただいて嬉しかったです。
またお会い出来る日を、いろいろ報告出来る日を楽しみにしてます！

お花、早速買いました～♪ヒマワリに一目惚れです。何か愛おしいです～！
安いお花でこんなワクワクするとは。かわいい！今日は、どうもありがとうございました。
あやさんといろんなお話ができ、とてもスッキリしました。痩せたい気持ちはなかなか諦められないのでちょっとおいといて、まずは自分を褒める訓練ですね。いつももっと頑張れ、何やってんだ、何で？とキツイ言葉ばかり。
自分に優しい言葉なんかかけてなかったです。当たり前と思っていたけど、よく考えたら結構ヒドイことだなぁと思いました。
あやさんは、いつもキレイにしているな～って思いました。私もちょっと自分がウキウキワクワクすることしてあげようって思います。
ありがとうございました！

先日はありがとうございました。
思いこみ、強いですね。 気づかせていただいてありがとうございます。
カウンセリング、必要だなあと痛感しました。
自分の身体、かわいがってないですね。吐いてること自体そうですが。
休むことが怖い。何かをしていないといけない。休みの日、寝るなんて考えられない。
もし子供ができたら、同じことをするのか・・（しそう。。）。
その視点、これから持ってみます。（中略）
五感を磨く、というのもいいなあと思いました。
今のところ、出かけたり、映画を見たり、で
「これだけやった」という達成感が幸せになっているところがありますね。
もったいない。ただ、映画を見て、その内容に感動するという余裕を持ちたい。
ありがとうございました。教えていただいたことを、ひとつずつ、やっていきます。
また宜しくお願い致します。

先日は、ありがとうございました。
カウンセリングの中でお話しいただいたとは、私に当てはまることばかりで、いまの考え方や行動パターンや食生活を続けている限り、克服は難しいことがわかりました。
日々の生活の中で見直すことがいっぱいありますが、焦らず少しずつ改善していけたらと思っています。
うまくいかなかったり、迷いが出た時には、ご連絡させていただきたいと思います。
本当にありがとうございました

あやさんが私と全く同じ考え方や症状に悩んでいたことにびっくりしました。
共感してもらえてうれしかった。治るんだ！って思えてうれしかった。
お母さんもカウンセリングに一緒に来て良かったって言っていました。
お母さんは今度はひとりでカウンセリングを受けたいそうです。
その時はどうぞよろしくお願いします。（中略）
勇気を出してカウンセリングに行って本当に良かったです。あやさんの言葉を信じて、宿題もやってみます。怖い気もするけれど、この病ともいい加減
離れたいので頑張ります。くじけそうになったらまたカウンセリングに行きます！

今日はありがとうございました。今回も楽しい一時を過ごさせていただき、心が満足しています。
あやさんとお話でき、自分の中で心の整理ができました。なんとなくわかっているけど実行できずで…モヤモヤした気持ちがスッキリ晴れた気がします。
あやさんとお話するとホッとします。私にとって、なくてはならない存在。出会えてよかった♪
今日はフルーツ入りのロールケーキをお土産で買っていき、家族と一緒にティータイム♪
満たされました！やはり一個がしっかりしたおやつは満たされますね。

私がずっともやもや、イライラしていたのがあやさんに逢って何となく原因が分かった気がします。私は自分の気持ちとは反対の行動、言葉をずっと言っていました。相手が反対の事を言ってくれる事を期待して…でも素直に言わないとやはり相手には伝わらないのですね！伝わらないからイライラしてしまう…その悪循環のくりかえしでした。
　その悪循環を変えるのはやはり自分しかいないと思います。
　まずは自分の気持ちに素直になってみたいと思います。あとはあまり相手に期待はしない事！自分がいかにイライラしないように過ごせるか？色々試行錯誤を繰り返ししてみます。
　自分が出来る事、やりたい事書き出してみますね！友達も大切ですが、今の私はこうして共感して励ましてくださるあやさんの存在がとても大切な気がします。いつも辛い時本当に力になってくれてありがとうございます。（３３歳）

親にはどうしても言いたくなかったし、他人にも本当は言いたくなかった。でもあやさんの日記を見て、この人になら・・・って思いました。自分が思ったことをそのまま実行に移せたのってすごく久しぶりというか、もしかしたら初めてかもしれないです。泣いてばかりでごめんなさい。びっくりされましたよね。
　それから、あのカフェ好きです。行くまではカフェでカウンセリング！？って思っていたのですが、意外でした。カウンセリングぽくなくて（いい意味でです！）ホッとしました。そっか。ふつうにお茶しながら話していいんだって思いました。それがすごく嬉しかったです。表現がなんかヘタでごめんなさい。
　なんか自分って固定観念ありすぎだなって思いました。考えすぎずにいろいろやってみるか！って思いました。この勢いに乗りたいです。そしてもう落ちたくないです。這い上がるのが大変過ぎて(T_T)それからピザと洗剤の話、面白かったです。大笑いしたのも久しぶりな気がします。
　親の前では病人でいないといけない気がするんです。心配してもらわないと困るのかな。あやさんの「あなた」「私」「私たち」の使い方がすごくしっくりきてホッとしました。私だけじゃない。私もあやさんも決して特別じゃない。だったら私も大丈夫かなって思えました。・・・以下省略（１６歳）

今日は本当にありがとうございました。大変、有意義な時間が持てました。行くまで、もやもや悩んでいましたが、本当に行ってよかったです。とても話しやすくて、緊張するより、そういう考えかたがあるんだと、とても参考になりました。たくさん治ったかたを見ていらっしゃる、あやさんの言葉なので、重みがあります。何年もしてきた事を、すぐ完全にやめられなくても、あやさんという素敵なお手本をたよりに、すこしづつ回数をへらしていきたいです。他の治られた方のお話も聞けたらいいなぁと思い、ぜひグループカウンセリングも受けたいです。いやなことを我慢することは、良いこと偉いことでもなんでもないんだ、自分の気持ちにもっと耳をかたむけてみます。もう少し、成長した自分で、今度またお会いしたいです。（２６歳）

昨日はありがとうございました。あやさんに、私が、「娘の足を、引っ張るような母親ではないですよ」と言って頂けて少し楽になることができました。自分の性格を変えるのは、なかなか難しいですが、見守るように、そして自分の時間も大切にと、意識していきたいと思います。娘にも、主人にも、ある程度の話は、しました。戴いた文章も、手渡しましたが読んでいるのかは、元の場所に、そのままあるので、はっきりとは分かりません。時がくるのを、待ちたいと思います。只待つのは、辛いのはこれからも、変わらないとは思いますが、私が動き始めたことで、娘にすこしでも、良い方に向かう手伝いができたらと思います。（２１歳の方のお母さま）

先日はカウンセリングをして頂きありがとうございました。過食経験のある方との出会いは初めてでしたので、本の中では描かれていない「その後」の話を伺う事が出来て本当に心が軽くなりました。ありがとうございまいした。今後は無理せず、焦らずゆっくり私らしく過ごしていける．．．そんな風に感じています。（３５歳）

本当はあやさんに会うのがとても怖かったんです。治った人に治し方を教えてもらっちゃうと、私も本気で治さないといけなくなるんだろうなって思ったんです。でもやっぱりどうしようもなく辛くて。この気持ちをわかってもらいたくて。今日は勇気を出してカウンセリングに言って本当に良かったです！お母さんにもついてきてもらいましたが、お母さんも、あやさんの話はすごくわかりやすかったって言っていました！治す→太らされる！ってずっと思っていたけど、あやさんの口からそういう言葉が出なくてすごくホッとしました。それから「ホッとすると治るよ！」と言われてすごく納得できました。不安だから過食するんですよねー・薬のこともいろいろ聞けてよかったです。自然食とかにこだわるくせに、薬は出された分全部飲んでいました。薬の副作用の話・・・めちゃくちゃ当てはまってびっくりしました。当たり前の話なのにどうして今まで気づかなかったんだろう？でもお母さんからもずっと同じことを言われていたんです。全然聞く耳が持てなかったけど（笑）でもあやさんの言葉は素直に心に入ってきました。ＰＡＴＩＯにも行ってみたいです。（１８歳）

今日はありがとうございました。m(_ _)mはじめは、どうしよう（×２）と焦りましたが、あっぷあっぷだったわりに訊きたいことは一通り訊けたし、聴いてもらいたかったことは全部きいてもらえて、本当に嬉しかったです。帰り道は頭に羽が生えたみたいな感じ（あんまり賢そうではありませんが・・・(^-^;）)になりました。胸がいっぱいでもちろん空腹感は全くありませんでした
　が芸術劇場内のGONTAで強大サイズのおむすびをしっかり2個食べてその後久しぶりの池袋をたっぷり散策して帰ってきました。懐かしかったです～♪（中略）
　こうやってひとつひとつ自分のペースで罪悪感に操られないように行動していけばいいのかも・・・とも思えますし、つまずいたらノートに書きとめておいてまた相談に伺わせてもらおう☆とも思えます。とにかく不必要な不安に襲われずに済んでいることがとても幸せです。そして不思議です。魔法をかけてもらったような気持ちです。あやさんが「罪悪感は私でも今でもある」と言ってくださったことで、すごく楽になれました。今、とてもテンションが高いので調子に乗りすぎないように丁寧にひとコマひとコマ（食事→食事）を過ごしていこうと思います。　（３０歳）

先日は、実（身？）になるカウンセリングをどうもありがとうございました（＾０＾）
　あれから、少し時間がたって、話し合ったこと、あやさんが言っていたことが
　じわじわと自分の中に浸みていっているところです。
　これからの生活の中でも、色んな場面であの時の言葉がポロポロと思い出されることと思います。

　まだ克服できたわけではありませんが、何で自分がこんなことになってるか、訳も分からずにいたのが、
　だんだんと目の前の霧が晴れるように、自分の置かれた状態が見えるようになってきました。

　私も、悩んでる人たちの力になれたら…と思うけど、まだ、自分のことで精一杯で・・・。
　だから、あやさんの「自分の弱さ」を「自分の強さ」に変えていこうとする勇気はすごいって思いました。
　私もいつか、「弱さ」を「強さ」に変えて行けたらな・・・と思います！（２８歳）

今日のカウンセリングで、これからの取り組み方を具体的にアドバイスしてもらい、目標ができてとても嬉しかったです。
　今まで一番知りたいのに誰も教えてくれなかったこもどかしさや不安がなくなり、あやさんとお話ができて本当に良かったと思いました。
　同じ過食嘔吐を経験され、克服して今とてもキレイになって毎日を送っているあやさんと会いとても希望が湧いてきて嬉しくなりました。
　行く前は母に内緒だったのですが、自宅に帰ってからカウンセリングの話をしたら、去年の夏に、姉と母二人であやさんのカウンセリングを受けていたと言われとてもびっくりしました。それから3時間ほどその話で盛り上がり、いろいろ話をしました。
　あやさんに出された宿題の、もっとホッとできる考え方と環境作りをしていきたいと思います。今日は本当にありがとうございました。（２３歳）　

ずっと病院の対応に疑問を感じておりました。それなのに、病院に行きたがらない娘に対しても不安と不満が募っていました。私だけに当たってくる娘に心身共に疲れていたからだと思います。でも今日あやさんとお会いでき、全てのことが納得ができて心の底から安心しました。あやさんから頂いたアドバイスは今まで受けたどんな先生の言葉よりも説得力がありました。もっと早くお会いできていればと悔やみます。でも大切なのはこれからですよね。
　今夜は久しぶりにぐっすりと眠れそうです。眠らせてもらえるといいのですが・・・。（１７歳の方のお母様）

あやさんの存在がどれほど私の支えと救いになっているか。本当に感謝しております。娘の目に余るストレスは、今の病院の治療のせいであることは間違いないと感じました。病院任せにせず、疑問に感じたことは医師にしっかりと尋ねなくてはいけませんね。もっと私も強くならなければ。
　いつもあやさんとお話すると勇気が沸いてきます。情けない母親ですが、これからもどうぞよろしくお願いいたします。（１３歳の方のお母さま）　

今日は、ありがとうございました。なんか、最近は主人と精神科医とパートのおばさんとの会話だけで、その人達の意見ばっかり聞いて「自分も同じように出来ないのは何故？」って人のやり方ばっかり無理に自分に押し込めようとしていました。
　まったく、つくづく単細胞でばかな奴だな～って自分で思いました。でも、あやさんと話していると、そんなばかな自分の良いところにも気づけちゃうから不思議です（笑）。すごく心が軽くなりました。考えすぎで、あたまでっかちになっていたのかも。いつもいろんなことに気づかせてくださりありがとうございます！（２６歳）　

それは、摂食障害になって、快復したその本人のお話だったからだと思います。
　”必ず、良くなりますよ”とあやさんに言われるとスーッと肩の力が抜けるのを感じました。
　娘も必ず良くなると信じていいんだと思いました。
　面と向うと、いつも、暗くなったり、怒ったり、変に気を使ったり、いつのまにか普通の状態がどうだったかを忘れるほどになってしまった親子関係です。
　明日を信じて、過ごしていきたいと改めて思いました。
　また、カウンセリングでお会いできますように今後も、よろしくお願いします。
　今日はありがとうございました。（１８歳の方のお母さま）　

今日は本当にありがとうございました。そもそも治そうと思った（治るかもと希望がもてた）のはあや先生のHPにたどり着いたのがきっかけでした。
　本当に感謝しています。やはりこの病気は、経験したことがある人にしかわからない心理があると思います。それと同時に現在の医療はこの病気を家族の問題に結びつけ過ぎている傾向があると思います。あや先生の言葉１つ１つが私の心にすんなり響いたのは、やはり経験による説得力があったからです。私もこの病気を克服し、将来苦しんでいる人の役に立ちたいと考えています。私の苦しんだ経験を生かせると思うことが、今の私の大きな支えとなっています。あや先生を目標に、これからもしたいことは頑張り、したくないことはあまり無理をしないようにしていきます。勇気を出して、あや先生に会いにいけた自分をたくさん誉めてあげたいし、こんな風に思えるようにしてくださった先生に心から感謝しております。
　先生、本当にありがとうございました。（１６歳）

本日はありがとうございました。
　あやさんとお話できて、ほんとによかったと思っています。何より楽しかった！（笑）
　以前のカウンセリングのイメージからは、想像出来ないものでした。
　申し込むときは、カフェでやるのかあ、落ち着いて話せるかなと思っていたのですが、
　カフェに差し込む太陽の光と、あやさんのビーム??が日光浴みたいに気持ちよかった。
　そこには、病院とか、治療とか、治ったとか、また病気になったとか、私のある一部をクローズアップするのではなくて、もっと違う言葉が欲しい。
　 ”LIFE”とでも呼べばいいのか。とってもとっても当たり前の世界がありました。私は摂食障害という怪物と戦おうと、必死でカウンセリングに意気込んでいったのですが、あやさんはそれをふわりとつつんでくれました。さながら武道の達人のように、柔で剛を制されました。今の私に必要なのは、過食行動にパンチをくらわすことではなくて、やさしくなでてやることなのかもしれません。まあ仲良くやろう。ご飯たらふく食べてあげるからね（笑）と。
　カウンセリングの後は友だちに会い、摂食障害なんだよ～とか今日面白いカウンセリングに行ってきたよ。とか話してみました。それまで私の内面の問題について友と話すことはなかったので、ちょっと違和感がありましたが、言い出すととまらなくなりました。
　友だちとの付き合い方にはまだまだ試行錯誤するところもあると思いますが、ちょっと感覚を切り替えていけそうかな？と感じています。
　何より、あやさんの応援ビームを受けているので新しい挑戦をどんどんしていきます！長文になってしまいました。今日はほんとうにありがとうございました。（２２歳）　

あやさんに会えて本当に本当によかったと思っています！あやさんと話してから、ものの見方が１８０度かわりました。
　私は両親や家族がとても大好きで尊敬しています。けれど、あやさんと話して「やっと私を理解してくれる人に出会えた・・！」と強く感じました。
　こんなに楽な気持ちになれたのはあやさんが初めてです☆昨日も東京からの帰りのバスの中で興奮して嬉しくて嬉しくて眠れませんでした。
　明日はワンピースを買いに行く予定です☆　今後またぶり返す事があったら、またあやさんを尋ねたいです！というか尋ねます！！（次回のミーティングというのも予定が会えば参加してみたいと思っています。）
　「いつでもあやさんに会える、分からなくなったらいいつでも相談できる」と考えたらなんだか凄く心が楽になります。本当に本当にありがとうございました。
　そして・・これからも宜しくお願いいたします☆★☆　（１９歳）

昨日はカウンセリングしていただき、どうもありがとうございました。経験者であるあやさんの具体的なお話は、とても参考になり、また心に沁みました。
　親としていろいろ気負っていた部分がありましたが、ふっと軽くしていただいたような気がしました。
　と同時に、親が無力であるということが、かえって渦中にいる本人の辛さを強く感じさせ、支えていきたいという気持ちもよりいっそう深まりました。
　おそらく、本人にとってこれからが大変な時期になるのかと思いますが、親としては、気負わず、あせらず、あきらめず、温かい目で見守っていきたいと思います。
　いつの日か、娘があやさんと出会う日が来るといいなと心より願っております。本当に、ありがとうございました。（１８歳の方のご両親）　

先日はカウンセリングありがとうございました。子供も悩んでいますが、私も誰にも相談・話を出来ずにいましたので、あやさんにお話を聞いて頂くだけで、気持ちが楽になりました。本当にありがとうございました。入院できたことがどんなに良かったことか・病院の体制のこと・今からどうしたらいいのかなどお話ができて、私も子供と一緒に頑張って行けるような気がしました。・・・以下省略（２１歳の方のお母様）　

大阪から思いきってあやさんにお会いして、得るものがたくさんありました。カウンセリングのおかげで今の自分の考え方が少しずつ良い方向に向かっている気がします。今、一日二時間ですがアルバイトをしています。あやさんのアドバイスで自分にできそうなバイトを選ぶことができたように思います。食べすぎたりはまだありますが、それほど落ち込まなくなりました。痩せる事以外にもっと色々やってみようという気持ちになっています。周りの意見も大事ですが、まず自分の気持ちをちゃんと考えよう、大事にしようと思えるようになったのは、進歩したのかなと思います。うまく伝えられないのですが、あやさんがいてくれて本当に救われました。もし出会えてなかったらと思うと、今のこんな気持ちになれていなかったと思います。
　これからも、たくさんの人に勇気をあげて下さい。私も自分なりに頑張ります。そしてまた落ち込んでどうしようもない時、カウンセリングをよろしくお願いします。（３０歳）　

今までいろんな病院やカウンセリングを受けてきました。あやさんとお会いしていろんなお話をして頂いて、私が探していたのはあやさんだったんだ！と気づきました。何々療法とか薬とかカウンセリングとか、そういうものじゃなくて、私の辛さに共感して摂食障害の治し方をきちんと話してくれるあやさんを私はずーっと探していたんだって思いました。私もいつかあやさんのようになりたいです。私、こういう風になりたい！って思える人が周りにいないんです。（いても、私じゃ無理って思っているのかもしれません。）でもあやさんは今の私の延長に自分がいると言ってくれたから。すごく励まされました。
頑張ることは悪いことじゃないんですよね？痩せるためにじゃなくて、自分で自分の幸せをつくれる自立した女性になるために、今まで諦めていたことも少しずつやっていきたいと思っています！今日は本当に本当に本当に（しつこいけど私の気持ちとしてはこれがずっと続く感じ）
ありがとうございましたm(_ _)m（２３歳）

今日は本当にありがとうございました。心が軽くなるということはこういうことなのかと感じました。一番くつろげるはずの場所で一番苦しんでいる私。
　一番頼れるはずの主人は一番やっかいな人。私が全部悪いの？私はどうしたらいいの？もう限界でした。全てが嫌になりそうでした。
　カウンセリングの帰り道、久しぶりにゆっくりとランチをしました。本当に久しぶりだなーって思いました。涙が出てきそうでした、久しぶりに美味しいと感じることができました。もう少し自分を大切にしてみます、自分のために。それからもう一度いろいろ考えてみます。あやさん、ずっと私の味方でいてくださいね。私、頑張ります、自分のために。（３０歳）

私は「吐かないから過食症じゃなくて、もし、そうでも症状は吐く子よりも軽いから。食べ過ぎてしまうのは、食に逃げてしまうのは私が弱いからだ。」と思っていました。でも、先日のカウンセラリングであやさんが「そうじゃない。」と言ってくれました。本当に嬉しかったです。ありがとうございました。
　「あやの日記」毎日読んでいます。涙が止まりません。劇的な変化をすぐに求めてしまうのは私の悪いクセですね。ノ-トも書いています。書くと心がス-っとします。自分でも「私こんな事思ってたんだ」と思う事もあります。少し冷静になれました。もう少し1人でやってみます。次回のカウンセリング、またよろしくお願いします。（２３歳）

今日は本当にありがとうございました。あやさんは同じ経験をし、克服され、イキイキと幸せに過ごしておられ、あやさんの素敵な姿が、力強く感じました。
　私もあやさんみたく、綺麗で、イキイキ生きたい！幸せになりたい！と。 今までは正直、死ぬことばかり、絶望感の中で生きていました。
　でも、今日あやさんに会って、自分のこと、よくわかりました。直ぐには難しいと思いますが、一つづつ、変えられること、変えていけたらいいなぁと思います(o^∀^o)
　あやさんが、「私たちみたいな人は・・」という言葉に最初は戸惑いました。でも話をしているうちに、あやさんも私と一緒なんだ！あやさんはわかってくれてるんだ！
　あやさんも苦しんだんだ！ あやさんみたく、なれるんだ！と、すごく嬉しくなりました(^O^)
　あやさんの 「嫌なこと、怖いことはしなくていいんだよ・・」「私たち」肩の荷がおりました。立ち向かわなくて、いいって、初めて言われました。一生忘れない言葉です。
　本当に本当に、ありがとうございました。 （３２際）

今日はどうもありがとうございました。あやさんと喋るのは楽しくて、苦手な東京に行くのも苦になりません(^-^)あやさんと話すと、自分で考えるきっかけが出来るし、それが間違った考えでないことが分かるので安心します(*^_^*)つまらない悩みでも、ちゃんと答えてもらえるのもとても有り難いです。本当は自分でも分かる事かもしれないけど、やっぱり自分の考えだけでは不安になるので。あやさんから見ればまだまだかも知れないし、過食＆うつモードに入ると「やっぱりダメだ」と思うけど、それでも自分では大分ましになったかなと思っています。今日も、この前よりは楽しく話ができたと思うし、一人で外出できることが２ヶ月前からしたら奇跡ですから(笑)回復が割と早い分、またすぐ沈むタイプですが、前向きに頑張ってみます。（２１歳）　

昨日はどうもありがとうございました。今まで常に「上」や「◎」でありたいでありたいと思っていました。「中」や「△」の方がのほほんとマイペースでできるのに。贅沢は敵、楽は敵みたいに思っていて、楽してはいけないという思いこみが強かったと思います。自虐的ですね・・・でも自分がそういう傾向があるということがわかっただけでも、今後の心持ちが違うと思います。あやさんと話した後に「心が軽くなる」という気持ちを久しぶりに体験しました。＾＾
　カウンセリング行って良かった☆楽しい時間がすごせました。（１９歳）

人に思っていることを話すのが最近苦手になってしまい、さらに実は昨日、一昨日と過食して落ち込んでいた事もあり、あやさんのお話に対してもその場ではあまり良い反応ができなかったのですが、実際には明快なアドバイスを頂けてとても楽になりました。特に経験を交えて話して頂いたことが、とっても説得力を感じたし、今まで会ったカウンセラーさんやお医者様の誰よりも、信じてみよう、という気になりました。カウンセリングを通して、新しい発見もあったし、今まで考えていた事を後押ししてもらえたようなこともありました。
　　今はまだ、大学や食生活、一人暮らしなど色々なことを始めたり、再開したり、やめたりすることが不安です。でも、教えて頂いた事を考えながらゆっくり、少しずつ進んで行けばいいと思います。今までは、進もうにもどっちに向かえばいいのか分からない状態だったのですが、あやさんのおかげで方向性が掴めてきたような気がします。また迷うこともあるでしょうけど、その時はまた頼らせて頂きます。本当にありがとうございました。(２１歳）

本日はありがとうございました。先生のやさしさと温かいお言葉に心の安らぎを感じさせていただきました。いくつかの大切なアドバイスをいただき、娘に対する親としての接し方や、考え方の間違いに気付く事が出来ました。感謝いたします。娘のためにと思って言ったり、やってしまうことが、自分の思いの押し付けであったり、時にはそれが私自身の自己満足になってしまっていて、決して真に娘の為にはなっていないことが多かったんですね。今後　もっと娘の立場になって色々考えてあげられるようになれば、もう少し娘の苦しさや気持がわかるようになるのかもしれませんね。先生がホームページで「最大の障害は自分自身の考え方であることに気付いてほしい」と書かれておられましたが、これは娘だけではなく親に対してもメッセージだったんですね。少し時間はかかるかもしれませんが、娘と一緒に先生におめにかかれることを願いながら、一歩ずつ進んで行きたいと思います。その節には　よろしくお願いいたします。（２５歳の方のお母様）

過食症になり５年。周りの友達や妹達が充実した日々を送っているのをうらやんでばかりでした。そして私は一生この過食に振り回されていくのかもしれない…と思っていました。そんな私でしたが、実際に克服されたあやさんに出会えたこと、これは本当に勇気を頂きました。今までの苦しみもあやさんだから話さなくてもわかって頂けたし、初めて自分を理解して下さる人に出会えた!!と思いました。自分が回復期にいる事も知る事ができ、光が見えてきた気がします。これからはあやさんのアドバイスを実践していきながら、楽しめる事を見つけ、過食への欲求が自然に薄れていけばいいなぁと思います。早くやめなきゃ早くやめなきゃと思っていた私が、そんな風にドーンと構えられるようになりました。そして私も、いつかはあやさんのように全く過食しなくてもいられるような日が来ると信じられるようになりました。又つまづきそうになる事もあるかもしれませんが、その時はよろしくお願いします。本当にどうもありがとうございました。（２３歳）

あやさん、先日はカウンセリングをしていただきましてありがとうございました。摂食障害のことは今まで誰にも話せず、１人悩んで自分を責めることばかりを繰り返していました。何が原因なのかを探そうとしたり、自分は最低な事をしてると責めて無理やりやめようとしたり、それが結局悪循環だった事に気がついていませんでした。自分に厳しすぎる「～ねばならない人間」で、自分にご褒美をあげていなかったこと、自分の体にごめんねと思い、無理をせず少しずつやっていけばいいんだなと思えるようになりました。
　帰りにシュークリームを買い、家について家族とお茶をしました。いつもはそこで「もっと食べたい！いくつ食べても出してしまうなら一緒」と思い止らなくなる事が多かったのですが、このときは全くそんな気が起きず、一日過食をしませんでした。自分でもびっくりです。でもまた一気に無理をするとよくないと思うので、「まぁいっか」と思うようにし、少しずつ調整していけたらと思います。あやさんのお話を聞いて、目からうろこの事がたくさんあり、気づいた事もたくさんありました。勇気をもってカウンセリングを受けた事、本当によかったと思います。ありがとうございました。大変感謝いたします。またご相談に乗っていただく事があるかもしれませんが、そのときはよろしくお願い致します。（２６歳）

こんにちは、昨日はお世話になりました。色々な方向からお話を出来たので、今の自分が見ているところがどこで、毎日楽しかった時期はどこを見ていたのかが分かりました。辛いところに一生懸命立ち向かってどんどん苦しめていたようです。まだ凝り固まった頭で考えるばかりですが、私のこの性質を一歩離れて見れればと思います。●についても、また少し進むヒントを頂きました。どうしたいのかどうなりたいのか・・・
　●の事となるとシャンと背筋が伸びる。そこをちゃんと見ていきたいと思います。「～しなくちゃ！」も書き出してみます。ありがとうございました。（３５歳）　

※この方は摂食障害ではありませんでしたが、もしかしたらそうなのはないか・・・？と悩まれてカウンセリングにいらっしゃいました。どんな方もいろんな悩みを抱えています。でも悩むということは何かを変えたいということ。ゆっくり話がしたい・ゆっくり話を聞いてほしい・客観的な意見が欲しいという方。摂食障害うんぬんにこだらわずにどうぞ気軽にカウンセリングをご利用ください^^

はじめてお会いする方と２時間もお話できるだろうか・・・と不安でしたが、あやさん本人がとても自然体で接してくれたので私も素直に心を開けたと思います。
　この病気になって１０年以上、考えてみれば病気の苦しみを人とじっくりと語り合ったのは初めてでした。
　私はきっと、ずっとずっと寂しかったんだと思います。あやさんとお話して、自分を認めてくれる場所、自分を表現出来る環境に身を置くことの大切さを知りました。私はそれは甘えだって決め付けて生きていたからまさに目からウロコです。私の良い所を、私の目を見て、一生懸命に伝えてくれたこと、感謝しています。ありがとうございました☆
　これからは、飾らないそのままの私を生かせる何かを探していきます！！そしてそして、今日の昼食からさっそく普通に食べることにトライしています。今日はそうめんを少し、どきどきしながらですが吐かずに食べました。食べ物をエネルギーとして感じることはとても幸せですね。少しずつ、やっていこうと思います。
　またお会いしましょう(＾０＾)　（２７歳）

あやさんに自分の気持ちを言えたこと、それをあやさんに分かったもらえたこと、私も治るかもしれない！って思えたことがものすごくうれしかったです。摂食障害とは関係のない話ばかりをしてしまった気がしますが・・・
　私が知りたかったことは全部聞けたのですごくスッキリしました。跳び箱の話すごくわかりやすかったです。もう跳び箱２０段から飛び始めるのはやめますっ（笑）。１段から少しずつ練習していきます。でもひとりじゃやっぱり不安だしすぐに諦めてしまいそうだから、これからもあやさんに甘えてしまうと思いますがどうぞよろしくお願いします。（１７歳）

とりあえずあれから新宿に戻って、ノートを買いました。
　おなか空いて、また心臓がドキドキしてしまいました。
　だけど、会社で、「あー、おなかすいた」って言葉に出して連発してみました。（いつも言えなかった）それで、いつも飲みたいのにガマンしてたシェイクを買って全部飲みました。
　気にしないようにしてるつもりだけど、やっぱりまだ気になってしまう・・・。
　心臓もドキドキしてる・・・。（ちょっと落ち込んでしまいました）
　もしかして、すごく時間がかかるかもしれませんが、食べることと、痩せることに執着した人生なんていやなので、がんばって治す努力をします。　はっきり言って、まだ太るのは怖いです。でも、絶対　絶対なおしたい。がんばります。
　今日はこの病気のこと話せてよかった。（もっと話せたかも。緊張してたので・・・）ありがとうございました！！（２２歳）

随分長く時間をとっていただき、たくさんお話が出来たと、喜んでいました。私も、最近は、娘の気持ちがどんどん前向きになっていく様子を感んじています。
　父親にもあやさんとの相談の内容をはなしたようです。今朝、主人からも私に話があり、「本人が今の気持ちになって、前向きになれるチャンスだから、大事にしたいね。やる気をおこさせる事が大切だ。でもあせってはいけない。」というようなことでした。（１６歳のお嬢様・お母様）

本日はカウンセリングをしていただいたお陰で有意義な時間が過ごせました。
　本当にありがとうございました。いろいろなことと対峙しながら（楽しいことも苦しいことも含めて）ちゃんと生きているあやさんに会えてすごく励みになったし勇気になりました。
　素適な人っているんだなーって感じです。だから、この世はまだまだ捨てたもんじゃない！
　自分ももっと向上して、素適だと思える人とたくさん出会っていきたいと思います。
　そして過食症に関しては、自分が回復に向かっていることを再確認できました。
　これからは何かこと（過食の衝動とか）が起こったら、耳をすましてこころの声をよく聞いてみる！日々訓練ですよね。またご相談に乗っていただくことがあるかもしれませんが、そのときはよろしくお願いします。　（２５歳）

娘は２時間も話せるかしら？と心配しておりましたが、瞬く間に時間が過ぎました。
　（お会いする前は）不安だったけど、こんなに、お話しが出来てよかった、と言っておりました。あまり自分のことを話したがらない娘が、あやさんには何でも話せそうと喜んでいました。これからも娘のこと、どうぞよろしくお願いいたします。（１３歳のお嬢様、お母様）

以前ミーティングに参加して、あやさんの印象がとても元気そうで、お姉さんって感じで（勝手にすみません）もっと話しをしてみたい、聞いてみたい・・・そんな思いでカウンセリングに申し込みをしました。
　今日話しをしてみて、やはりパワーをもらいました。すごいよ、と誉められることになれていない私にはなんだか照れくさい感じがしました。(笑)
　主治医の先生にもあやさんのところに行ったこと、話しましたよ。先生、あやさんのこと、知っていました！！あやさんのこと、話して本当に良かったです♪　（１７歳）

今日は本当にありがとうございました.カウンセリングに行く前、本当に迷って予約を入れたことを後悔もしたりしました、でも過食を治したいという気持ちが勝ちました。
　このまま心や体を傷つけてまで仕事を続けたほうが良かったのか？？
　自分に合う仕事を見つけることが本当にできるのか？？？
　太っている私を良いといってくれる人はできるのか？？
　このまま性格が悪くなってしまうのか？？
　どうしたら自分の意見をうまく表現できるのか？？
　一つ考えると不安が大きくなって暗い事しか考えられなくなってしまいました。
　でもあやさんと会って、あやさんの笑顔を見たら・・・もう２時間経っていました（笑）。不安や悩みは着きませんが、これからはゆっくり時間をかけて、過食以外に自分のやりたいこと、幸せになれるものを見つけていきたいです。今も常に不安と戦っていますが・・・・・・
　今日はうまくお話できたかはわかりません。でもこれからは今までのことよりもこれからのことを考えて行けそうな気がします。この気がなくなりそうになったらまた伺わせてください。　（２９歳）

今まで、自分の話を客観的に聞いてもらえる機会が欲しかった。
　頭でわかっているだけの人じゃなく、あやさんでよかったと思います。
　今日を振り返ってみると、やっぱり緊張していたみたいでした。
　私は緊張するとオーバーアクションになったり、自分でなにやってんだかよくわかんなくなってしまうので、あやさんに失礼な事をしていなかったか心配です。
　もし、そうでしたら本当にごめんなさい…。
　あやさんとお話して、自分でも考えてみなかった事を指摘して頂いて「あっ」と思う事がたくさんありました。今日を振り返ってみると、私がずーーーっっと悩んでいた事は、実はそんなに取るに足らない事だったんじゃないか、って思える気もします。
　いつまでも昔の事にこだわっていたら、損してしまうかな。
　今日は、本当にありがとうございました。紹介して頂いた本も読んでみますね。（２０歳）

今日から毎日、自分のしたいことを少しずつやっていき（主に、食べたいものを食べること）、それをノートに書き出していこうと思います。やりたいことを我慢してしまう今の癖が、改善されていくのが目標です。
　食べるものを「数」で考えるやり方は楽しく挑戦できそうです。
　来月、またカウンセリングをお願いします。母親にも勧めてみます。　（１９歳）

あやさんのお話から、これから摂食障害とうまく付き合っていくためのヒントをいーっぱい得ることが出来ました。調子の悪い時の自分でも出来ること、ヨガとお料理は続けています！
　次回はプチＰＡＴＩＯで、またお会いできるのを楽しみにしています！　（１９歳）

今日はカウンセリングというより、一緒に悩みについて真剣に考えてくれる友達に話をしているようで、初対面とは思えないほどリラックスして話すことができ、とても心が和みました。自然体で、魅力的な方だと感じました。
　あやさんからもらったアドバイスを参考に、色々な事にチャレンジしながら、マイペースな「私らしい生活」を探って行きたいと思います。また話を聞いてもらいたくなったら、よろしくお願いします。（２４歳）

色々あった1年でした。３歩歩いて２歩さがるって感じでしたが、ちょっとづつちょっとづつ前に進んでこれた1年だったと感じました。
　これからどうなるかわからないけれど、ちょっとづつでも前進していけたらって思います。（２８歳）

初めてお会いするということで少し緊張していましたが、あやさんのおかげでリラックスして話ができたと思います。私にとって食に関する悩み事は誰にも話すことができず、ひとりでかかえていたものでした。しかし、あやさんに話せたことで次のステップに行けそうな気がします。いろいろなお話も聞くことができ、有意義な2時間でした。
　今まで過食がなくならないのは自分が甘いのだ、弱いんだと思っていましたが、実は自分に厳しすぎたんですね…知らないうちに自分を追い込んでその反動で過食していることに初めて気がつきました。自分の好きなものをやめなくていいんだと思ったらとても楽になりました◎これからは自分にとっての息抜きもして（私は駒沢公園を音楽を聞きながら歩くのが好きなのですが）、過食してしまっても「ま、いっか」とあせらずいけたらと思います。今日は本当にありがとうございました！（２２歳）

話下手な私ですが、あやさんに引き出しを開けてもらい自分の中にだけあったような声も出せたような気がします。自分の心と体が相思相愛になれるよう、頭優先ではなく、体優先でしたいことをしてみようと思いました。本当は前々からこうしてみたかったのですが、あやさんにお会いしてようやく本気でそう思えた気がします。やる気のあるうちにいろいろ挑戦してみます。（３７歳）

今日はありがとうございました！2時間が本当にあっという間に過ぎてしまいすごく楽しい時間でした。あやさんのHPを見つけて、直接カウンセリングを受けることができて、偶然に感謝してます。色々な病院、治療、HPを見ても実際に足を運んでもピンとこないことが多く先がまったく見えなくなっていました。今の自分の症状がよくなっているのか、なっていないのかこの先自分はどうなっていくのか、分からないことばかりで何とか毎日やっているけれども不安でいっぱいでした。何冊も本を読むよりも、勉強をするよりもあやさんとの1回のカウンセリングは大きかったです。理屈では分からないこと、型にはめれないことが多く今までは本のとおりにしても病院の先生の言うとおりにしても失敗したり、納得できないことが多かったような気がします。（一応受け止めて、試してはみますが・・・）
　あやさんは実際に摂食障害を克服されているからなのか一つひとつの言葉にリアリティがあり、自然に受け入れることができました。あやさんのアドバイスは、とにかく正直に「試してみよう」と思えました。それは違う、とは思わなかったです。まだまだまだまだ色々なことがあると思うのですが摂食障害になったからこそ分かったことや出会えた人もいます。あやさんなんて、まさにそうですね。きちんと受け止めて、一歩ずつ前に進んでいけたらいいなーと思います。（２４歳）

今日は、いろんなお話をしてくださり本当にありがとうございました！！
　悩んできたことが全て解消された感じでしてすっきりしました！！
　今の産婦人科が私に合っていること、このままでいいんだーってすごく安心できました。
　あやさんに出会っていなければ、このままでいいとは思えずに、その不安からずっと過食していた気がします。絶対していたと思います！！
　あやさんの妊娠、出産、育児の体験、本当に参考になりました。もしこれから何か新たな悩みが出てきても、あやさんのところに相談に行けばいいんだ♪って思っちゃいます（笑）
　そう思える場所が見つかって本当に嬉しいです！！主人にもあやさんのこと、話しました。今度は俺も一緒に行きたいって言っていました☆　だから今度は２人で、もしかしたら３人で？行っちゃうかもしれません。その時はどうぞまたよろしくお願いいたします。（２５歳）

今日はわざわざ時間を作って私の相談に親身にのって下さり、本当にありがとうございました！
　ここまでさらけ出すことが出来て、一気に気持ちが落ち着きました。
　まずは自分の「息抜き方法」を早く見つけ出して、上手に息抜きしていけるようにしたいと思います。
　今日頂いたアドバイスをもう一度整理して、これからの生活に役立てていきます。
　また、進路など決定しましたら、またお話をしたいのでよろしくお願いします！
　本当にありがとうございました！（２１歳）

あやさんと会えるとホッとします。スッキリできるし、また頑張ろうって思えます。
　あやさんの、『カウンセラーとしては○○だと言わないといけないところだけれど、私個人としては○○だと思うな』という感じの言い方が私はすごく好きです（笑）。
　私は、あやさん個人の意見の方が納得がいくし、ホッとして好きです。
　自分の問題だから自分で答えを出していくしかないんだけど。
　あやさんだけはいつまでも私の味方でいてほしいです。
　何が言いたいのか分からなくなってきましたが、またお会い出来る日を楽しみにしています。
　とりあえず宿題もやれそうなときだけやってみますv　（２０歳）

先日はありがとうございました。
　受けようか迷ってのカウンセリングでしたが、受けてとっても良かったです。
　アッと言う間の２時間でしたが、あやさんから得るものがたくさんあり、カウンセリング後は過食に焦点をおくのではなく、ストレスを感じないように工夫してみようって思えました。
　これからは△でいられるよう、無理をせず自分のペースでやっていけたらと思います。
　本当にありがとうございました。（３０歳）

先日は、カウンセリングでお世話になり、本当に有難うございました。カウンセリングでは、今の自分を客観的に見るよう、あやさんが上手く導いて下さった様に感じました。 そして、こんな風に自分を見つめていけばいいのだということが分かりました。
　また、自分でもあともう一歩だと思っていたのですが、あやさんにもそう思うと言って頂けたことで、自信を持つことができました。
　いつまでこんな生活が続くのだろうと、不安に感じていたのですが、いつかは終わりが来るんだという希望が持てました。
　更に、実はあともう一歩ではなく、既に摂食障害から抜け出せているんじゃないかとも思えるようになりました。あとは、「自分がどう考えるか」、「どこまで自分を許せるか」の問題 なのかな…と。
　小さい頃、「人に優しく、自分に厳しく」という言葉をよく聞きましたが、真面目な性格故に、その教えを忠実に守ろうとしてきたのかもしれません。
　そして、少し自分に優しくなったつもりの今でも、まだ、自分には厳しい評価をしているのかもしれないと思いました。
　自分にも優しくないと、人に優しくなる余裕は生まれませんよね。周りの人をお手本に、自分に優しくなる方法を身につけていきたいです。
　それができれば、過食してしまうことも、自分に「過食」というレッテルを貼ることも無くなるのではと思います。
　○○行きのことも、あやさんに相談して本当に良かったです。 あやさんの後押しが無ければ、○○行きは確実に無くなっていました。
　そして、自分でなくしてしまった可能性に後悔をしていたことでしょう。あさやんには本当に感謝しています。直感を信じて行って来ます！
　あやさんのカウンセリングを受けに行って、本当に良かったと思っています。
　遠くて費用もかかるなぁと思っていましたが、それ以上のメリットがあると信じていました。直感を信じて良かったと、一つ自信が付きました。（２５歳）

二年以上も前に一度お会いしただけなのに、私のことを覚えていてくださって本当に嬉しかったです♪
　あやさんとのお話では私が「そうなんです！」「それが聞きたかったんです！！」ということばかりでモヤモヤした気持ちがとてもスッキリです。
　あっという間の2時間でしたが、とても濃い2時間でした。
　あやさんが仰った様に、私はいつも全力疾走して、気付かずに深い深い穴に落ちてしまうのですね(苦笑)気づいた時にはいつも深い穴の中です…
　深い穴の中、不安がどんどん押し寄せてきて絶望してどうにかなりそうでしたが、あやさんのおかげで少しずつ穴から上がれそうです。それにしても、もうちょっと走る速度を遅くして、落ちてしまう前に穴があることに気づきたいものです。落ちるにしても、浅い落とし穴ぐらいがいいです(笑)
・・・中略・・・
　彼にも今日のことを話そうと思います。
　結婚に対する不安が減り、ますます結婚したくなっちゃったことも伝えちゃおうかな(笑)
　ここ最近「痩せたい！」以外に感じた強い「～したい」なので、この気持ちを大切にしたいです。
　私は物事を具体的に決めて、何か行動し始めるといつも調子がよくなってくるんですが…よくなってきても調子にのりすぎないように、真ん中をみつけながら、居心地のいい場所で生活していこうと思います。
　今日は素敵な時間を本当にありがとうございました。
　またお会いできることを楽しみにしています。（２４歳）

今日はありがとうございました。お話しできてとても嬉しかったです。
かかりつけのお医者さんやカウンセラーさんと違った視点で話をしてくださったおかげで、気持ちが少し軽くなりましたし、くすぶっていた思いをはき出すことが出来ました。
新しい職場では頑張りすぎないようになるべく力を抜いて、自分の思っていることを気軽に話せるような方向へ持って行こうと思います。
過食についてのアドバイスもありがとうございました。とても参考になり、嬉しかったです。我慢だけを強いるのではなく、自分を許したり褒めることも大事なんですね。
またお世話になるときがありましたら、そのときはよろしくお願いします。（２５才）

昨日はお会いできてうれしかったです。ありがとうございました。
自分で自覚していなかった事に気づくことができた、貴重な時間となりました^^
食事の量も、少ないものでした。（私には無理な食生活。。）「平気。おなか空かないもの。」と思っていました。でも、何か変。こんなコト、ずっとは続けていけない。とどこかで感じていました。
昨日から、普通の量をお腹が空いていても、空いていなくても食べる事にしよう。と思いなおし、（だって、今痩せるより、後で太るほうが嫌だもの…）食べるようにしています。葛藤はありますが、もう二度と同じ事は繰り返したくないので、神経質にならずにできるだけこの食生活を続けてみようと思います♪（中略）
あやさんの言うとおり、今の楽しみを続けながら、依存しないように、恋もがんばってみます(o^^o)
昨日、面と向かっては言えませんでしたが、私と同じように摂食障害を経験し（あやさんの体験は壮絶です(゜゜;)）、克服し、今現在のあやさんを見て感じるのは未来への希望です。「私も、きっといつか大丈夫！」そう思えるのはとても心強いです^^これからも、自分を知って、好きになって、そんな成長ができるように毎日を楽しく過ごしていきたいと思います^^ありがとうございました。（２４才）

昨日は、カウンセリングをしてくださりありがとうございました！
私とよく似た症状の方がどうやって治っていったのかを教えていただけてすごく安心できました。いろいろわかっているつもりでいましたが、わかっていなかったところが沢山あったことに気づきました。
自分の夢のため、幸せのために、これからは語尾に♪をいっぱいくっつけて、頑張りすぎずに頑張りたいと思います♪また来月お会いできるのを楽しみにしています♪（２２才）

昨日はありがとうございました。カウンセリング後のすっきりした気持ちは今も心に残り、忘れられません。主人と「思い切って来た甲斐があったね。」と話しながら帰りました。
まずは、やりたいと思ったことや興味を持ったものを実行してみて自分に合っていることを探すことから始めたい思います。また、過食嘔吐は食事にカウントせず、食事は食事として食べ、リズムを作ってみようと思います。・・・中略・・・
「今日は過食の衝動が来ないよ。あっちの方に行ってるみたい＾＾」と主人に話したところ「そうだよ。あんまり過食の相手をしないほうがいいよ」と一言。「こういうとらえ方もあるんだな」と自然に笑顔になりました。確かに過食過食・・・と考えていると、過食はつけあがって私を攻撃してくるんだな、とも思えますよね。
私には私をサポートしてくれる家族、友人、そしてあやさんがいます。それだけでとても心強いです。私はみんなに支えられているんだなと改めて感じ、とてもうれしく思います。
これからは無理せずにいこうとおもいます。真剣に病気と向き合い克服するために、過食を相手にせず＾＾；新しい生活のリズム・習慣を作っていこうと思います。
あやさんにお逢いできて本当によかったです。本当にありがとうございました★♪（３０才　ご主人とご一緒に）

あやさん、昨日はありがとうございました。
2時間、本当にあっという間でした。
でも、「納得！」がいっぱいのとても濃い2時間でした。
摂食障害を克服するために、MUSTを減らすこと、WANTを増やすこと、△を許すこと、△でやっていくこと、×な自分でも(過食して太った自分でも、)やれることや行ける場所をふやすこと、などなど大切なことが納得して心に入っていきました。
あやさんとお話していると私の前の霧がパーッとはれていくみたいです(*^_^*)本当にありがとうございます。
そして何より！！
昨日とても嬉しかったのは、カウンセリング後に初めて「私、摂食障害克服できるな♪
♪」と自然に思えたことですヾ(^▽^)ノ
嬉しすぎてたぶん顔がニヤけてたと思います(笑)
またお会いできることを楽しみにしています。秋冬ぐらいにお会いできるでしょうか♪
苦手な秋冬に楽しみが増えました（＾・＾）　（２５才）

昨日はどうもありがとうございました。本当に本当に私の気持ちが分かる方に逢えた私は幸せです。色々ありますが何とかなるでしょう。多分・・・
私は、あやさんに逢ってからちょっとだけま　いっかって思えるようになりました。
うまくいえないけど、どうにかなるものですよね！
本当にいつもいつもあやさんにあうと、前向き、かつ自分が価値のある？意味のある？
ん・・・・・うまい表現ができない！！けど、ともかく自分が頑張ってるんだって思えます。
私はひねくれ者だから、褒められても素直に喜べないところがあるけど、
あやさんからの言葉は本当にうれしいです。これからもよろしくお願いします。（３０才）

２ヶ月に一回あやさんとお話しすることが、私にとってのストレス解消になっています♪
なかなか人には言えない過食のことを相談して毎回何かヒントをもらえる、もらったヒントを確実に生かせているかはんんんん・・・って感じですが、ちょっとづつ、ちょっとづつ前に進めたのも、あやさんと会えたからです。感謝感謝です。
ありがとございます。こんな私ですが今後もよろしくお願いいたします。 🙂 （３６才）

先日は色々お話していただき本当にありがとうございました！
先生とお話していると「そうそう」って思って頭をはげしく縦に振ってしまう事ばかりで心が読まれているような、なんだか不思議な感じでした。
「自分はおかしい人間」って思っていたので自分ひとりじゃないってわかってとても心が楽になりました。
色んなカウンセリングを受けてきましたがあや先生と過ごした２時間が一番ためになった気がします。
本当にあっというまでした・・・。先生みたいになりたいなぁとも思いました。
今日も４年くらい付き合っている友人と遊んできたのですがやはり無茶苦茶気を使ってしまって相手の態度や反応ばかり伺ってしまい勝手に被害妄想が膨らんで次第には涙が出てきて驚かせてしまう始末。やっぱりこれじゃあいつまでもダメですね～(´д｀；)
ちょっとずつ訓練して直していきたいと思います。
また絶対お会いしたく思いますので、その際はどうぞよろしくお願い致します☆(２４才）

先日はありがとうございました。
あやさんに会えて本当に本当に救われた想いがしました。
あやさんのHPにたどり着いた事が本当にラッキーな事だったと、先が見えずどんどん落ちていく自分に希望の光がさし、本当に感謝しております。●●クリニックの情報、本当にありがとうございます。
明日か明後日、連絡をして、初診受付をしていただけたら行ってみます。
本当に本当にありがとうございます。
長い長い道のりになると思いますが、あやさんがいてくださる事が大きな救い、励みになります。
又、進展がありましたら報告させていただきます。お目にかかる日を楽しみにしております。
どうかお体に気をつけて、私たちのために元気でいてくださいね。（２２才の方のお母様）

２年ぶりで、しかも年下の身分で、気さくなあやさんに甘えて言いたい放題いろいろ言わせていただいて恐縮でした。
本音を言える場所はなかなかないものですから、とても気持ちが楽になりました。本当にありがとうございました。
家に帰ってからさっそく○と×の間の△の食べ物を考えて、積極的に食べてみましたら、そのまま過食に突入してしまい、昨日は失敗してしまいました（笑）。
でも、いつも過食をして悩んでいる夕方～夜に挑戦するのは危険だったなぁ、、と今は反省して、今日、積極的に昼間に△の食べものを日中にとってみました。
試行錯誤で、あやさんのような素敵なライフスタイルをいつか送れる日を信じて頑張っていきたいと思います。
△の成果は、次回お会いさせていただくときに、ご報告させてください。どうぞよろしくお願いします。
☆本当にありがとうございました。（３２歳）

今日はありがとうございました!
いろんな話ができて、とっても楽しかったです☆
これからも、自分や周りを信じて、前向きにやっていきたいなって思いました。
△な自分を大事にしつつ、いろんな事で自信をつけたいなと思います(^O^)
病気の事だけじゃなくて、趣味や恋愛の話がいっぱいできるようになったらいいなって思います。
またミーティングにも参加したいなぁ(*^o^*)
これからも、ブログ楽しみにしております♪（２３歳）

この前のカウンセリングで「もう摂食障害ではないね。」と、あやさんに言われた時に素直にうれしいと思えました。これは、とても大きな進歩だなぁ。と思います。以前の私は「私は摂食障害です。」と紙に書いて洋服に貼って歩きたい。骨折や、やけどのように、誰が見ても一目で分かる「あの子は摂食障害なんだ。」という印がほしいと思っていました。だから、「治ったね。」と、あやさんに言われて、素直に「うれしい^^」と思える自分がとてもうれしいかったです。
wantを増やす心を何時までも大切に。私を思ってくれる人達や場所を大切に。私の好きだと思える事をもっと増やして、見つけて。もっともっと私を好きになっていきたいです。
２年前に初めてお会いした時の私を思い出すと、こんな風に思えるようになったなんて、すごい変化だと思いません^^？あやさんのおかげです。とりあえず、あや相談室は卒業かなぁ^^これから先も色々な事があると思います。でも、私には強い味方が沢山出来たので大丈夫。きっと乗り越えていけると思います。（もちろん、あや相談室もその1つです♪）ありがとうございました。（２４才）

いろいろ聞きながら、自分が何を聞きたいのかを探っていた状態だったので、わかりにくいことを沢山言ってしまったと思うのですが、あやさんの話を聞いて、ああそうか、って思うことがいろいろありました。あやさんのブログを（過去のも）見ながら、話したことをおさらいしています。
私にとって一番よかったのは、第三者の冷静な意見を聞くことができたことです。
なかなかそういう機会はないので、本当に貴重な時間をすごさせていただきました。
今度は具体的に困った時、いい話も共に持って、あやさんのカウンセリングに行きたいなあ、と思っています。
ありがとうございました。（２５歳）

今までは、痩せるためにあれこれ手を出しても無駄だったって悲しくなっていたんですが、痩せるためより楽しむために好きなことを模索してみようって思ったらやる気がわいてきました。
今後落ち込んだときは、それを次にあやさんにお話しすることを蓄めてるって考えればいいので、気が楽になりました。
経験した方に共感していただけて安心しました。私もいつか、同じ悩みを抱える人の気持ちを共感してあげられるかもしれないと思うと今の辛さも無駄じゃないと思います。
しばらくは色々楽しいことしてみるから貯金できないよってカレに話したら快く賛成してくれました。今日はお話しできてよかったです(*^_^*)（２６歳）

昨日はありがとうございました。
今回の相談は娘の事もありましたが、私自身の思っていることをお話出来たように思います。
あやさんから言われたことを頭に思い浮かべながら、娘と話ししていると今まで見えていない部分が見えてきたように思いました。不思議に感じます。
まずは、自分を変えていこうと思います。リフレッシュしてみます。
ありがとうございました。（２２歳の方のお母さま）

勇気を出して、あやサンと会えて、とても嬉しかったです。
初めてのカウンセリングで緊張ゃ不安で完全に萎縮してしまい、頭が混乱して上手く話す事が出来ず…
母が話をしているのを聞いていて何故だか若干イラついてしまいました（苦笑；　
でも今まで、あやサンの様に話をしてくれたり、受け入れて聞いてくれる人が周りに居なかったのでとても嬉しかったです。
不謹慎だと思いますが、昨日あやサンの涙を見た時、気持ちを分かってくれる人が居るんだと、なんだかとても嬉しかったんです。失礼な事を思ってごめんなさいm(_ _)m
東京と○○は距離がありますが…；又ぜひ、あやサンに会いたいなと思いました。
母とも話し合って、これから時間を作って一ヶ月の予定を立てて桃の、したい事ゃ楽しめる日を作って食べ物以外の依存？出来る物を増やしてチョットでも過食を減らせたらなと思いました。
少しずつ自分の事も好きになれたら良いなと思います。 （２１才）

あやさん今日は、どうもありがとうございました。
あと、たくさん泣いてしまってすみませんでした。
なぜか、止められなくて…。
あのあとすぐに喫茶店に入って、あやさんに言われたことを忘れないようにメモしました。
思い出しているうちにまた何度も泣きそうになって、帰りの電車でもちょっとだけ泣きました。
うまく説明できないんですけど、心の奥深くから泣いたような感じでした。
泣き終わって、とても心が軽くなったんです。
これからは、両親ではなく自分が幸せになるために、生きていこうと思います。
本当にありがとうございました。
言葉にできないくらい、感謝の気持ちでいっぱいです。
あやさんにもっと早くお会いしたかった！
また、よろしくおねがいします。（２２才）

あやさんとお会いして、自分でもびっくりするくらい楽になりました。
すごく安心できました。カウンセリング、イメージしていたものと全然違っていました（笑）
とても楽しかったです。
自分がこういうカウンセリングを求めていたことに、あやさんとお会いして、やっと気づきました。
あやさんのようなカウンセラーさんっていないと思います（笑）　
良い意味でです（笑）！！
今までずっとなんでこうなんだろう？と思ってきたことの答えを全部もらえた気がします。
あやさんとお話ししながら、やっぱり私も治りたい！あやさんのようになりたい！って思いました。
でも長年の習慣だし、長年の歪んだ考え方だから・・・・って思ってしまいます。
でも、いろいろ気づけたし、もういい加減、この繰り返しはやめたいです。
だからあやさんから頂いた宿題、頑張ってみますね(^_^)v　頑張らずにできそうだし（笑）
また次回もよろしくお願いしますm(_ _)m　（３８才）

本日は、カウンセリング本当にありがとうございました。
本日お出かけをしてみて、あやさんにお会いできたのもありますが久しぶりのお出かけにワクワクした自分も居ました。
ランチは結局冒険できずに品川の駅構内で洋食のプレートランチをして帰宅となりましたが、大満足でした。
帰りの新幹線でノートにあやさんとの会話の整理と主人へのメールとであっと言う間の最寄駅でした。
そして、何より家に帰った自分がいつも家にばっかりこもっている私じゃなかったのですね。新しい風になれたかしら？
娘とともに、また自分自身も大切にしていけたらと、あやさんとお会いできて感じました。次回は少し楽しんじゃいますね。
また伺いたいと思います。このご縁を感謝いたします。
本当にありがとうございました。（２２才の方のお母さま）

先日は有難うございました。
二時間という時間もあっという間でした。
もう少し私の方もご質問内容などを整理しておけば良かったと反省しておりますが…
長谷川様のお言葉に大変励まされ元気をいただきました。
家内がお伺い出来ず残念でしたが家に戻り、お話の内容を出来るだけ伝えました。
家内も間接的ではありますが家内に伝えた長谷川様の言葉の中に大きく心に響くものがあった様です。
翌日の夜帰宅した娘とのやり取りが少し今までとは違ってきたように思いました。
夫婦だけで考えている時に比べて格段に私共の心の負担は軽くなった様に思います。
こういったカウンセリングの必要性を改めて肌で感じている次第です。
今後とも宜しくお願い申し上げます。（２１才の方のお父様）

先日、初めてお話させていただいきました。
想像よりもいい女系のあやさんにお会いし、嬉しい驚きを感じました。
摂食障害のカウンセリングというよりも、綺麗なお姉さんに話を聞いてもらって、それくらいなら回復は近いといわれ、悩んでいた心が軽くなりました。
安定して過食をとめることは、すぐには出来なそうですが、適度に自分を許しつつ、過食を慢性化させないことが大切だと考え方を変えていけそうです。
勇気をだして、あや相談室に申し込みましたが、想像以上に軽い感じでお話を聞いていただき、逆にとても良かったです。また、悩みつめたら相談させていただきたい場所をみつけられたと思いました。しばらく、自分でできることから訓練しつつストレス解消法を慣れていこうと思います。
ありがとうございました。（２３才）

今日はありがとうございました。久しぶりにお会いしてお話聞いてもらえて良かったです！
やっぱり体の調子が悪いことで色々なことが悪循環になっているんですね(>_<) 不安を解消して、楽しいこと沢山できるように宿題頑張ってみます！ 前回は失敗してしまったので今度こそ！！ 今度お会いするときは、宿題できました～とご報告できるように明日からやってみます。 ありがとうございましたp(^^)q　（２４才）

今日はカウンセリングをしていただき、ありがとうございました。
お話をさせていただいて、自分がどうしたいのか、どうなりたいのか、、、
曖昧だった部分がはっきりと分かってすっきりした気分になりました。
これで迷う事なく治療に向かえます。
また、病院も教えていただき、これから先の希望がみえてきて嬉しいです。
早速、検討してみたいと思います。
また近状などお知らせします！次は、元気な私を見ていただけるように治療に取り組んでいきます。本当にありがとうございました。（３８才）

あやさんと話をして、今まで疑問だったことや分からなかったことが分かって、目の前のモヤモヤが取れた気がしました。スッキリした感じ。
でも、翌日に約一ヶ月振りに過食嘔吐してしまったんです。それは、仕事で抱えていたストレスな中でも、一番嫌なことが更に輪をかけて私に襲ってきたのです。それで簡単に過食に走ってしまいました。
でも、その後は習慣化することなく症状はでていません。今までの私だったら物凄い自己嫌悪に陥っていたはず。
でも今回は自分を責めてはいません。まぁいいことではないけれど、しょうがないよなあーと考えられています。一歩前進かな
とにかくモヤモヤを晴らしてくれたあやさんに感謝です。（３９才）

遅くなりましたがカウンセリング、ありがとうございました！
人に話したのは初めてで、色々驚きもし、戸惑いもしました。
なんかもっと自分の弱い所を引っ張り出して丸裸にされてほじくり出さなきゃダメと思っていたので、気が抜けたというか、、。
止めなきゃ人間失格くらいに思っていて、自分を心の弱いダメ人間と追い込む事ばかりしていたのでこれでは心が更に参ってしまって悪循環だ、と、気付かされました。
もちろんまだ治ったとかではなく、ぼちぼち吐いたりしていますが、前よりも１ミリ位前進した感じがあります。
心が少し軽くなりました。
自分をとことんいじめたり追い込まないで、矛盾を認めながらあやさんの言っていたよう△でいいんだよ～、って自分に少し甘くで行くべしと思います。△って発想が私になかったです。
いつも突っ走って気付くと１５０％までいっている状態の人間だったんだ、って久しぶりに気付かされました。
あほですね。”病は気から”で、自分が好きなように行きていけばそのうち開けてくるかなぁと。
少し怠けつつでやっていこうかと思っています。（３８才）

あやさんのブログも日記も沢山沢山読みました。
でも△の意味がよく分からなくて(>_<) （それほど○か×かだったってことですね(>_<) カウンセリングは今までいろいろ受けてきたけど、あまり自分のことを話せなかったし、傷つくことも多かったので、すごく勇気がいりました。 とか言って、質問をたくさんしちゃってごめんなさい(>_<)初めて会ったとは思えない感じで、（きっと私と同じ思いをしてきたあやさんだからそう思ったのだと思います） あやさんの言葉、すごくわかりやすくて、泣いちゃってごめんなさい(>_<) △の意味がわかってホッとしました。分かるってことは私にも△があったってことなんだなって。これからは△のラインを自覚しながら、激しい波を穏やかにしていけたらいいなと思います。あやさんに指摘してもらった自分の△。 もっともっと広めていきたいです。私もあやさんのように○も△も×も楽しめるようになりたいです。感想が長くなってしまってごめんなさい(>_<) あやさんのカウンセリングを受けて本当に良かったです。 ありがとうございました。（１６才）

長谷川様とお会いした後帰ってきた妻はとても明るく元気になりました。
多分そうなるだろうとは思っておりましたが、あらためて長谷川様の心のこもった的確なアドバイスに感銘を受けました。
娘に対する妻の応対などは以前よりも自信に満ちており、不安定だった妻自身の心もとても安定してきたように思います
当の娘は我々に対し、より心を開いてくれたように思います。本当に長谷川様には感謝申し上げたく心よりお礼申し上げます。（２１才の方のお父様）

先日はカウンセリングして頂きありがとうございました!カウンセリング中は自分の事をうまく説明できず、あやさんを困らせてしまい申し訳なかったのですが、私にとっては過食から抜け出す大きな一歩になりました!!
まずは「太っているからできない」と思ってる事の大半は自分の思い込みである事に気付けました。
それと、調子のいい時と悪い時の中間が「普通」であるという事。これは良い意味でとても衝撃的でした！今思えば、調子がいいと思っている時はカロリーだけで食事を選んだり、異常に運動したり、常に家族の誰よりも摂取カロリーを少なく！とか変なルールを作ったりしてました。
あやさんのカウンセリングで、恥ずかしいですが、いかに自分自身の事について知らないかがよく分かりました。
あやさんのお陰で頑張る方向をはっきりさせる事ができました！本当にありがとうございました !!（２６才）

今日は、本当にありがとうございました。
本当に摂食障害で苦しんでいる方やそのご家族に比べたら、私の悩みなんて、たあいもないのでしょうに・・・お恥ずかしいです。
それに、あやさんが投げかけてくれる言葉に話し下手な私が、思うままに話をしてしまって、とっても分かりにくかったかと思います・・・お恥ずかしいです。
でもでも、あやさんの言葉は、シンプルでとても分かりやすくて、素直に心に入ってきました。
それに、たぶん私が一番、誰かに言って欲しかった言葉。
「あなたは悪くない」と・・・そう言ってもらえた事が、ずっと、私のせいだと自分を責めてきたので・・・本当にうれしくて。
まるで、まわりの景色が今までと変わって見えるくらいです。
自分に自信が取り戻せそうです。WANTもさっそく探してみます（＾＾）V
ありがとうございました。（１７才の方のお母さま）

今日は、また新たな人に自分をさらけ出すという意味でも、池袋に着いてからドキドキ緊張していましたが‥ あや先生に会って、段々ひじをついたりタメ口のような(すみません)口調になったり‥リラックスしていく自分が嬉しかったです。共感はものすごく救われます。帰りに頂いたプリントを読んで、今日の2時間がまとめのようにすっと自分に入ってきました。このプリント、今の私の側に置いておきたい一品絶品です。私は”ルーラーで完璧主義者で真面目・・・”と自分を認めたら、少し気持ちが楽になりました。また一人、味方(しっくりくる表現が見つかりません)ができ心強い思いです。仕事辞めることにすっきり自信が持てたことが何よりです。本当にお会いできてよかったです。ありがとうございました。そして、来年はあや先生のパワーもお借りして、自分を明るくしていきたいです！これからよろしくお願い致します。あや先生も、素敵なご家族とよいお年をお迎えください。プチミーティング楽しみにしています。（２５才）

摂食障害が治るとはどういうことなのか、「ふつう」とはどんな生活を言うのかが先生にお会いしてよく分かりました。質問攻めにしてしまいごめんなさい。次から次へと先生にお聞きしたいことが出てくる自分にちょっとびっくりしました。こんなに素直にいろんなことが話せたのは初めてです。先生の今の生活スタイルや考え方は無理がなくてとても自然で、私でもできそうだったり、できていたりして、「もしかしたら私もあとちょっとかも！！」って思えました。もう一生治らないんじゃないかと思っていたのに不思議です。 でもまたドーンと落ちちゃうときがあるように思います。次は、そういうダメな時に頑張って先生に会って、助けてもらいたいです。顔がパンパンでスッピンで頭もボサボサ？だとしても（だったらマスクと帽子を被っていきます！！）頑張って行きますので、びっくりしないでくださいね。ダメな時でも会える、会いたい先生に出会えたこと、本当に感謝しています。（２４才）

カウンセリングを受けたことにより、気がついたことがたくさんあります。とっても気持が楽になっています。一番は、自分が異常じゃない、ということです。吐いていることが、よっぽど異常でコンプレックスだったのですが、健康と言われ、驚きました。気づくことの大切さ。話すことで気づくことはたくさんあると思います。日常生活で、過食のことを人と話すことはないので。また、カウンセリングを受けにいきたいと思っています。いろんなことに気付きたいです。新しいことに挑戦しています。凹むこともあると思います。でも、楽しんできます。全部は解決しておりませんが、自分が異常ではない、と思えたことはほんとによかったです。ありがとうございました。春か夏、東京に行けたらなあ、と思っております。よろしくお願い致します。（３１才）

あや先生、今日はいろいろお話を聞いてくださり、本当にありがとうございました！先生に、私の変な考え方を受け入れてもらえて嬉しかったです。言ってもいいんだ。我慢しなくてもいいんだ。って思えました。それは先生が私と同じ経験者だからだと思います。先生に「あなたは甘えてなんていないよ。むしろその逆。責める必要なんてない」って言われて、その理由を教えてもらえて、うまれてはじめて自分を許せた気がします。摂食障害になった理由と治る方法を教えてもらえて、とても安心しました。でもここからですよね。頑張るとまたダメになるし。でも頑張れるところは頑張らないと何も変わらないし。とにかく、先生と約束した○○と○○はゆっくり焦らずやっていきます。来月○日にまたお会いできるのを楽しみにしています。（１９才）

今日は本当にどうもありがとうございましたm(__)m あやさんとお話しする事により色々な気付きが有りました。人付き合いが苦手で逃げてもOK。○○も○○も育児もゆる～く。反動が出るくらいなら中止。もっともっと自分を甘やかしてもいいんだぁ～。と思いました。本当にどうもありがとうございました！またお世話になるかもしれませんがよろしくお願いします(^O^)／（４０才）

今日は私のつまらない話を長々と聞いてくださり本当にありがとうございました！アッという間の２時間でした。こんなにいろんなことをお話できたのはやっぱりあやさんだからだと思います。（同じ病を克服した方に会うのは初めてでちょっと舞い上がっていたかもしれませんが・・・あやさんは全然カウンセラーらしくなくて、本当に素晴らしいカウンセラーです。うまく言えませんが、これものすごい褒め言葉です(*^_^*) ●に住んでいるのでなかなか東京には行けませんが、ブログを見ていると、やっぱりあやさんに会いたくなります。どうしたらいいのかわからないことが沢山あって・・・(T_T)　また頑張ってあやさんに会いに行きたいと考えています。その日まで宿題、やり続けます！応援していてくださると嬉しいです♪（２３才）

昨日はお話しできてとても嬉しかったです。また違う見方が見えてきたように思います。ちょっと自分を許してもう少しくらい食べていいのだと思うと心にゆとりができて、逆にあまりガツガツしなくなれるかも知れないなと思いました。まだまだ体重と言う呪縛が解けそうにないですが、戦ってみようと思います。（２５才）

今日は有り難うございました。初めてのカウンセリングから席を外したりと、失礼な態度をとってしまってすみませんでした。でも今日はお会い出来て良かったと思いました。病院とは全く違う感覚でした。何に向かって、何を進めていけばいいのか分からなくて、イライラや不安だけが日に日に増えていくだけの毎日でした。先生からのアドバイスで、まずは仕事を、まわりの意見に左右されずに自分の意志だけで決めようと思えました。（３３歳）

お礼のメールがこんなに遅くなってしまってすみません！摂食障害に悩んでいる人と治った人の境界線は曖昧なこと。その曖昧さを、しっかりと説明してもらえたこと、不安定な私の心の代弁をしてもらえたこと。これが一番嬉しかったです。あやさんのアドバイスは、摂食障害を克服しただけでも、カウンセラーさんなだけでも言えないことだ、あやさんじゃないと言えないことなんだなと感じました。何を聞いても何でも答えてくれるあやさんは本当にすごいです！ついつい、あやさんを唸らせる質問をしてみたい衝動に駆られますが、結局なんでも答えてもらえちゃうから降参です！じゃなくて大満足です（笑）。たま～に耳が痛くて凹むこともありますが、カウンセリングを終えるころには「今日からまた頑張ろう！」と思えている自分にいつもびっくりしています。あやさんに相談したいことは、その都度メモしています☆ たまったらまた伺いますので、その時はまたよろしくお願いします！（２０歳）

あやさん、今日は本当にありがとうございました１０年間ずっと薬に頼り、過去の傷跡を見つめるだけの治療を受けてきました・・・でも今日、あやさんの考え方の方が自分を好きになれること、幸せになれること、未来に希望を抱けることを強く感じましたあやさんから新しい心をもらえた気がしますあやさんから紹介していただいた本も買いました病院も変えてみます今日から、他力本願ではなく、自分のためにできることを始めます（その大きな１歩があやさんとお会いすることでした）まだいろんなことが不安です・・・でもやっぱり幸せになりたいです！これからも応援よろしくお願いいたします。（２１歳）

あやさんの今月のひとこと、日記、ブログなど全てを読んでぜひお会いしたい！と思いました。読むだけでは分からないことがいろいろ分かって心が軽くなりました。途中泣いてしまってすみませんでした。あやさんの笑顔につい甘えてしまいました。宿題はすごく楽しいです♪私の気持ちが安定していれば、娘も安心できるし、笑顔になることがよく分かりました。早く治してあげなくちゃ！と焦っていましたが、どうしたら治るのかが分りましたのでこれからは安心してのんびりと行こうと思っています。本当にありがとうございました。（１５歳の方のお母様）

今日はありがとうございました。やっとあやさんに会うことを自分に許してあげられたこと。私の最大のご褒美だったと思います。これまでの人生でこんなにも誰かに『会いたい』って思ったことなかったです。いまは何が辛いのか探してばかりいるけど、そんなの大事じゃなくて、休む練習をしてあげるほうがずっとずっと大切だし、自分のなかで育つなぁと思いました。頭では分かったつもりでも、実行に移すのはとても難しいですが…。これまでアサーティブやらコーチングやらセルフエフィカシーやら認知行動療法やら…、いろんな講習会に参加したけれど、どれもあやさんのカウンセリングにはかなわなかったです。なんでこんなに胸に響くんだろう。 MUSTなひと代表？としても、働く女性としても、あやさんのセルフコントロール能力をこころから尊敬します。それから文章能力と演出能力！毎朝のブログは私に気持ちの切り替えとモチベーション向上のきっかけをくれます。こんなにアフターサービス受けちゃっていいのかな？って感じです(笑)。ごはんを食べること、こどもも自分も心配どおりにはならないこと、こころに刻みます。また会いにいかせてください。それが私にとって一番のご褒美です。（３４歳）

お久しぶりです。（中略）毎日、埼京線で通勤するときに池袋を通るたびに、あやさんと会った日のことを思い出します。ぼろぼろ泣いてしまって、涙が止まりませんでした。あのとき、あやさんが背中を押してくれたから、私は関東に残る決心がつきました。あれから、不思議と食べ物に対する恐怖心が減っていったんです。母親ともだんだんいい距離感がつかめるようになりました。これからも、辛いことがあるかもしれませんが、近くにあやさんがいると思うと安心します。また何かあったら相談にのっていただけたらうれしいです。（２２歳）

今日は朝からたくさんお話聞いて頂いた上に、たくさんアドバイスもくださって本当にありがとうございました！すごく貴重な2時間でした。今日お会いすることがなければ、ずっと今の環境を自分が動くことで変えることもせずに、ただただ過食をせず、早く寝るためにはどうすればいいのかしか考えていないところでした。過食があくまでも結果であって、そうなる過程に問題がある。だから結果をどうこうしようとしても意味がない。この言葉で、今までの自分はダメな人間なんだという考えを変えることができました。戻ったらまず、婦人科に行き、家族と相談して、これからの仕事、今の仕事について一から考えてみます。仕事を辞めることは、逃げることだと思っていましたが、あやさんの言葉に救われました。まだまだ急になにもかも変えることは難しいですが、少しずつ動いて今ある自分の環境を変えていこうと思います。あやさんも、これからもたくさんの方にお会いすると思いますが、無理せずあやさんのお体は大事になさってください。また何か変化が起きたときに、あやさんにお話できることを楽しみにしています。（２３歳）

今日はカウンセリング本当にありがとうございました。あやさんのお話はすごく説得力があって、『なるほど！』なことだらけでした。今日は「自分」が少しわかった気がします。実際に変えられるかは別としても、まず自分を知れたことはすごく進歩です。上手く話せない部分も、あやさんが汲み取ってくれて、本当にありがたかったです。今まで「何か変えたいけど、どうすればいいのかわからない」とずっと思っていました。何やっても無駄と自暴自棄になっていた部分もあります。でも今の自分にも出来ることがあって、それが現実的にできそうなことだということに本当に救われました。摂食障害を経験している方に会ったのは、あやさんが初めてなので、ＰＡＴＩＯもちょっとドキドキしますが楽しみです。今日は書ききれないくらい、いろんなことがわかったり、感じたりしました。何より摂食障害を克服したあやさんが目の前にいるということは、説得力があって希望が持てました。本当にありがとうございました。またよろしくお願いします。（１９歳）

今日はカウンセリングをありがとうございました！この障害について、自分が前から気になっていたことや聞きたかったことをあやさんとのカウンセリングで聞くことができて良かったです。自分の本当の気持ち（正直な気持ち）に従うことに自信が持てた気がします。「それでいいんだよ」とあやさんに言ってもらえて本当にうれしかったです。自分に合った生き方をする、自分らしく生きていく、まぁいっかと思える自分を増やしていく、そういうふうに生きていきたいと思いました。またあやさんに聞いてほしいこと（聞きたいこと）がでてきたら、そのときはまたカウンセリングをよろしくお願いします。（２０歳）

先日はありがとうございました。私は人間関係でつまずくと、すぐに逃げ出し、しばらく家にこもり、太り、再出発に向け、断食道場、ダイエット合宿、プチ出家（お寺で写経やお経を唱えながら、頭から水をかぶったり・・・^^;）などを利用して、少しでもＯＫな状態に近づけてからまた動き出す・・・こんなことを今までずっと、続けてきました。でも、長谷川さんにお会いし、ダメなまま、このまま、始めることが大事なんだと気づけました。「ありがとうございます」今の状態でできる事を少しずつ増やして行けるよう頑張ります。長谷川さん、これからもどうぞお体に気をづけて日々お過ごしください。（３６歳）

お話していた2時間はあっという間でした。なかなかうまく話すことはできませんでしたが、あやさんははっきりとした口調で的確にアドバイスしてくれ、優しい表情で聞いてくれたので、落ち着いた気持ちでいられました。今までは、自分の過去をほじくりかえして原因を探したり、過食を止めるためには○○をしていくことが必要だ・・・なんてことを考えたり、教えられてばかりいたのに、あやさんは、「○○」「○○」なんていう簡単なこと（失礼な言い方ですいません。私にとっては簡単ではないのですが・・・）をアドバイスしてくれました。今までの経過とか現在の状況とかをもっとお話して、原因を探って・・・などということをすると思っていた私にとっては”これでいいの？”って感じてしまっていたのですが、あやさんにはとっても説得力があり、あやさんのアドバイスのようにしていけばきっと克服できるんだって思えます。できるかどうか不安もあるけど、できる限り頑張って、どうしてもだめなときは過食嘔吐に逃げてしまうことも許しながらやっていこうと思います。自分の中であやさんのアドバイスをちゃんと納得するには時間がかかるかもしれませんが、今は○○を習慣にできるようにしていきたいと思います。また相談させてください。よろしくお願いします。今日は本当にありがとうございました。（３１歳）

今日はありがとうございました。ご迷惑かけて本当にすみませんでした。時間も過ぎてしまってごめんなさい。自分をかわいそうとか不幸だと思ってるつもりはなかったのですが、できない事に言い訳ばかりだったなぁと思います。自己弁護をしようとせず、人に言ってもらう事を求めてたように思います。これからは自分で自分に言ってあげられるように、宿題頑張りたいです。あと、過食が辛い、しんどいと言う前に、自分のホッときる場所や人を探す事や、食事の訓練、ひとつずつやって行こうと思います。今日言ってもらった事、ゆっくり落ち着いてもう一度考えながら、前に進んでいきたいです。次は笑顔でお話したいいと思います。ありがとうございました。（２３歳）

今日はありがとうございました。今回もあやさんの言葉一つ一つに納得しました。そして『♪』の時間を増やしていけたらなぁと思っています。今日はカウンセリング後にハーブティ用の可愛いカップを買って帰りました。食後のリラックスタイムを作ってみます♪（３１歳）

昨日はありがとうございました。帰ってから、前回カウンセリングを受けた日の日記を読んだら、宿題として「ほっとできるところ、楽しめること」を探そう。と書いてありました…（苦笑）。どうしてもどうしてもストイックな方に無意識に行ってしまうようです。許したり、楽しいこと、今禁止？（節約？）していることに意識的に手を伸ばしてみようと思います。過食のぶり返しでまた自分を許すことを再認識することになりました。今までにない気持ちになりました。なんだか不思議な気持ちです。本当にありがとうございました。（２７歳）

今日もいろいろとアドバイスしてくださりありがとうございました。以前は、もうダメだ～！！！と思うと引きこもって過食三昧でしたが、最近はもうダメだ～！！！と思うちょっと前にご褒美をあげられるようになってきたかな？と思います♪ あや相談室やブログをいつも見させて頂いていますが、あやさんがカウンセリングで話してくれる「ここだけの話」が一番好きです（笑）。あやさんの素顔や本音を聞くと、こんな私でもいいんだ！！ってすごくホッとするんです（笑）。完璧なふつうじゃなくて、あやさんのようなふつうになれたらいいなって思います★ 「最近は駆け込んでこなくなったよね」と言われ、焦ったり自暴自棄にならずになんとかやっていけるようになってきていることに気づけて嬉しかったです。なんていいつつ、また駆け込んでしまうこともあると思いますが、少しずつ自立していけたらいいなと思います。（２３歳）

今日はありがとうございました。体調がすぐれなく、重い気持ちが晴れてきました。毎日続いた過食から抜け出せそうな気がします。今夜は過食しませんでしたよ！あやさんに会えて助かりました。ありがとうございました。お風呂以外にも気持ちいいこと・楽しいことを見つけられるよう、♪の数を増やしていきたいです。さっそく明日抹茶を買い、抹茶ラテを試してみたいと思います♪ （３２歳）

「話すことは気づくこと。気づくことは治ること。」という、あやさんのお言葉の意味を少し実感できました。あやさんと話をしているうちに、自分が以前とは変わってきていることに気づきました。もう少し、あと一歩踏み出せたらいいなと思います！色々と幅広く試してみようと思います。選択肢がないと三つ目の道も開けませんものね！今度はこれを宿題にして次回報告します。今日は本当にありがとうございました。（２６歳）

今日はありがとうございました(^^　お話できて楽しかったです。あやさんのカウンセリングは私にとって楽しみなことのひとつ♪ あやさんとお話すると心が軽くなり、気分がルンルンになります♪♪ またお会いできる日を楽しみに、楽しい日々を過ごしていこうと思います。（３２歳）

カウンセリングの後、主人と色々お話している間に、気持ちがスッキリ整理されてきました。ずっと、 いつ死んでもいい、自分のことが好きになれない、痩せたいというような気持ちが消えなかったのですが、あやさんから、いろいろお聞きして、そっかぁ～、こんな風に思うのも普通なんだと思いました。そうしたら、「いつ死んでもいいという気持ちが消えない」と思うことすら無くなりました。今までずっと気にしていたことが無くなって、ホントにビックリしました！！きっと、自分を受け入れてない気持ちから、そうなっていたんでしょうね。過食が治るとは、自分のことが大好きになることだと思っていました。それもまた、○か×かの発想だったんですね。（中略）あやさんが、私のことを「普通だよね」と言って下さって、本当に嬉しかったです。自分が摂食障害からなかなか抜けきれないと思っていたのを、あやさんがポンと一押しして下さいました。時々過食することもありますが、「疲れさせすぎちゃったんだ」「こうしたい！という気持ちに無理はないか？」と行動を振り返るようにしています。なるべく無理しすぎないように気をつけようと思います。（中略）以前よりも前向きに思えるのも、あやさんのアドバイスのお陰です。本当に本当にありがとうございます！！私も仕事と育児をめげずに頑張ります～（＾＾）！（３１歳）

本日は、たいへん実りある時間を、ありがとうございました。新しい風を取り入れる勇気を、あやさんからいただけた気がします。帰りの電車の中でふと外を見たら、いつもより景色が広く遠くまで見られている自分に気がつきました。目の前だけを見てクヨクヨ悩み、殻に閉じこもっていましたが、今日は心の視野が広がった感じがしました。これから少しずつ、自己責任の下に、いろいろなことに挑戦しながら、自分の器にあった生活を送れるように試行錯誤していきたいです。環境を変えるなど、今後の対策を母とゆっくり話し合ってみます！的確なアドバイスをもらえて良かったねと微笑んでくれました。また狭い視野のループで煮詰まってきたら、新しい風を吹かせるアイディアを求めて、あやさんのカウンセリングへ伺いたいと思います。いまよりのびやかに日々を過ごせるよう、一歩を踏み出す勇気を出してみようと思います。ありがとうございました。（２３歳）

今日はありがとうございました。あやさんとお話しすると、色々なことに気付けて心が軽くなります(^^) ○○のこと、あやさんに教えて頂いて本当によかったです！ありがとうございます。 △の自分から○や×に転ばないように、一つ一つチャレンジして自信をつけていきたいと思います。是非またカウンセリングお願いします。（１９歳）

今日は、お話聞いてくださってありがとうございました。あやさんに話すまで、「こんなに人と比べる自分は異常だ！！何とかせねば！」と焦っていたのですが、あやさんに話して、みんなそういう気持ちはあって、でもそれを前に進むエネルギーに変えながら頑張って生きているのだとわかって、安心しました。私も、あれが足りないと嘆くのはやめて、よしがんばろうって劣等感を前向きな力にして上手く付き合っていけたらなって思います。何事も焦らずゆっくりですよね。今日は、前回とうってかわって終始笑っていられてよかったです。相談というよりかは、おしゃべりみたいでしたね！また、何かあってもあやさんがいると思えばこわいもの無しです！また、あやさんにお会いできる日を楽しみにしています。（２２歳）

先日は大変良いアドバイスをありがとうございました。とにかく今あるダイエットの知識をまっさらにしようと少しずつ削っていっております！１日１～２回と少量ではありますが以前ほど罪悪感や焦燥感を感じることなくご飯を食べられるようになりました。スイッチも入りません。正直、いつスイッチ入ってしまうのか不安は付いて回ってはいますが今のところ何とか頑張ってます(≧ω≦)b 来月に、また先生のカウンセリングを受けたいと思っています。よろしくお願いいたします。（２７歳）

最近はご飯を食べるように心がけています。お菓子の量は減らないし、まだ効果が出たとは思えませんが、低血糖症の症状がなくなればいいなと思います。相変わらず朝からいらいらプンプンしているし、夫にも冷たいけど、まあ今は育児が大変だから仕方ないや、と思うことで、罪悪感が減り、楽になりました。仕事に対しても、知らず知らずのうちに、要求水準が高くて（好きなことだから仕方ない）、それができないと落ち込みまくる、責めまくっているんだな、と気付きました。それから、最後にあやさんがとてもかっこよくて素敵だったので、私も、あんな風になりたいな、ご飯を食べて頑張ろう、と思いました。適切なアドヴァイスをしていただいて、本当にありがとうございました。すぐに行動に移すことができて、自分でも満足です。また苦しくなってきたらご連絡させていただきます。どうもありがとうございました。（３９歳）

先日は愚痴のオンパレードに付き合ってくださり有り難うございました。しゃべりまくったことで、自分の本心が分かりました。実は、内定もらいました～！！すごく小さな会社ですが、ここで良かった♪って心から思えます。入社してみないと分かりませんが、この会社なら無理せずマイペースでやって行けそうな気がします。あや先生に言われて気づいたけど、私、少しずつ良くなってきていたんですね。ほんと自分に厳しいなって思いました。これからは、２年前の自分と比べて今できていることをもっと気づいてあげよう、褒めてあげようと思いました。できないことはとりあえず「保留」ですよね（笑）。これができることがふつうなんだろうな～。周りの友達もみんなそうだし（笑）。頑張ります！（２２歳）

今日もありがとうございました。本当にいつも何かを得て帰ることができています(*^_^*) 一番は、「私も幸せになってもいいのだ」ということが分かったことです。（中略）昨日まで過食の衝動が行き来していたのですが、今は全くありません(笑) 先生とお話して楽になれたこと、早目に自宅に戻れたこと…色々重なったからなのでしょうかo(^-^)o お昼ご飯は、昔から大好きな立ち食いそばを食べました(笑) 以前ならスイッチを入れるために食べていたのですが、違和感なく過ごすことができました。本当に信じられないことだけれども、私も普通でいられるのだと少し自信が出てきたように思います！また過食してしまうことがあるかもしれませんが、先の不安を考えず、今を考えて生きて行きたいなと思ってます！少しでもHappyになりたいです(*^_^*) 本当にありがとうございました！（２７歳）

昨日は有難うございました。やはり、あやさんとお目にかかってお話しすると気持ちが整理されます。最近は随分落ち着いて来たように思いますが、それでも時折ふと不安に駆られたり落ち込んだりします。あやさんとのひとときによって、エネルギーがチャージされ、また前向きになろうという気になれるのです。（中略）気持ちや頭の交通整理が必要だと感じた時、またカウンセリングを受けさせて下さい。その時まで、あやさんも身体に気をつけてお過ごし下さい。（４３歳）

今日は本当にありがとうございました。いつも、あやさんのブログやホームページを見て、娘のことをわかってくれると思うから会ってみたらと話してきて、ようやく出かけて行けました。お話を聞くことが出来て本当に良かったと思ってます。娘は自分を認めてもらえたと嬉しそうでした。これからゆっくり無理しないでやっていけるように見守っていきたいと思います。ありがとうございました。（２２歳の方のお母様）

昨日はありがとうございました。友達や家族以外の人に今の状態など話するのは初めてでちょっぴり緊張したけど、、、お会いすることが出来て良かったです。あやさんと私はまったく同じタイプではないと思うけど、初めて似たような人と話をして、そう考えてもいいし、別におかしいことじゃないんだ!と気づくことが出来ました。ちょっとは自分が分かったような？まぁ、今度は焦らず自分の心と身体のバランスを取りながらマイペースに生きていきます(^-^) また、悩んだ時は連絡させ頂きますね。（２６歳）

昨日はありがとうございました。いつもながら、あやさんに会ってお話しすると安心します。これからは、ママの先輩として色々ご指導お願いします。今は、過食もせず毎日過ごせています。でも、やっぱりまたぶり返すかもしれないと思う時もあり、たまに不安になります。でも、そんなこと思っていたら、今とても充実しているこの時がもったいないので、その時はその時って思って今を楽しみたいと思います。（３５歳）

実は…家を出る時はとても体調が悪く、無事に帰ってこれるか心配でしたが、カウンセリングが終わる頃にはすっかりよくなっていました。産後、手助けしてもらえる人・場所・やりたい事を色々調べて準備しておこうと思います。最後の手段じゃなくて、罪悪感なく定期的に頼っていけたらいいなと思います。あやさんはその一人です。頼りにしてます♪（２７歳）

皮肉れ者ですが、あやさんから言われた言葉はすんなりと受け入れられるので不思議です（笑）カウンセリングが終わると、心が充実感でいっぱいになります♪ この感覚がずっと続けばいいんですけどね。全然成長していなくて、あやさんに申し訳ないなーといつも思っていましたから、今日は、考え方が変わってきていることに気づけてすごく嬉しかったです。もう焦っても意味がないことはわかっているので、ゆっくりしっかり治していけたらいいなと思います。また２ヶ月後にお会いできるのを今から楽しみに待っています（笑）　（２６歳）

今日は本当にありがとうございました。家にいるときは本当に辛くて、行きたくなかったけど頑張ってあやさんに会ってすごく気持ちが楽になりました。次に会うときまでにはちょこちょこご褒美を自分にあげられる人になります。（１８歳）

まさか、授乳室でカウンセリングしていただくことになるとは思ってもいなかったです。すみませんでした！でも、こんなことは、他のカウンセラーさんじゃ絶対にしてくれないことですよね。あやさんの優しさ、寛大さに心から感謝しております！！それから、久しぶりに私、笑った気がします。育児は大変ですが、なんでもかんでもそのせいにしていた自分にも気づきました。本当に息抜きって大切ですね。度忘れていました（笑）。行き詰まってきたら、またあやさんに会いに来ます！今の私にはそれが唯一で、最高でとても安心できるストレス発散法なことがわかったから。（２９歳）

あやさんいかがお過ごしですか？あやさんのブログをいつも拝見させていただき、元気をもらっています。カウンセリング後、１日３回の食事とご飯を食べることを心がけてきました。それでも、週１～２回の過食嘔吐の症状は出てしまっていました。でも、今までは朝起きたときから過食したいと考えていたり、夜寝る前も「明日は休みだから」と過食のことを考えていたけど、そのような考えはなくなりました。あやさんが薦めてくださった本やブログで書かれている本も読んでみました。 カウンセリングであやさんがおっしゃっていたご飯を食べることの大切さをさらに理解することができました。これからますます暑くなると思いますが、お体に気をつけてください。私も元気な赤ちゃんに会えるよう、今からでもできることをやっていきたいと思います。カウンセリングを受けられる状況になったらまた申し込みをさせていただきます。あやさんとお話できる日を楽しみにしています。（３１歳）

先日は有難うございました。色々お話を聞いて頂き本当に有難うございました。あやさんの○○でのご経験も凄く参考になりました。素晴らしいの一言です！言い方一つで物事って180度変わるものなんですね…ツクヅク感心しました。あやさんは今の日本に無くてはならない存在です。勿論私共の家族にとりましてもそうです。今後とも宜しくお願い申し上げます。（２２歳の方のご両親）

すごく緊張していたけど、あやさんの笑顔にホッとしました☆沢山しゃべってしまってごめんなさい。（中略）帰りの電車で隣に座っていた女子高生たちが、「私、ご飯がないと死んじゃう！」「絶対ご飯だよね！」とか言って、ご飯の話で盛り上がっているのを見て、なんだかすごく安心しちゃいました。私、ご飯大好きだったじゃん！あの頃は全然太っていなかったじゃん！って思い出しました。ご飯を控えすぎた結果、太ってしまったことを認めたくなかったけど、いい加減認めます！！これからはちゃんとご飯を食べます。そう決めたら、体が喜んでいるのが分かりました。ワクワクするんです。私にも体が喜ぶことできそうです。（中略）なんかもう大丈夫かも！って思いました。実際にやってみたら怖くなるのかもしれませんが、その時はその時だ！って思えます。そう思えなくなってきたらあやさんに会えばいい。そういう人と出会えたことがすごくうれしいです！もう少し自分を信じて頑張ってみたいと思います。（２３歳）

今日は内容の濃い充実したカウンセリングをしてくださり、本当にありがとうございました。今の私に必要なことをいろいろとお聞きできて本当に良かったです。（中略）今までいろんな情報に振り回されてきたことを痛感しました。先生から頂いたアドバイス、全部やってみよう！やってみたい！って思いました。それから、いつか先生のようになりたいと思いました(*^_^*)ｃ（中略）先生のおっしゃる通り、やってみなければ分からないし、どういう結果が出ても、それを先生に報告すれば、その次のアドバイスがもらえるんだと思ったら、安心して何でもやってみれる気がします！応援してくれる人がいるってこんなに心強いことなんだ！って思いました。カウンセリングを受けて本当に良かったです。（２３歳）

昨日はありがとうございました。自分でも前から分かっていたことをあやさんに言われたことで、目が覚めました！自分が嫌なことをしないで、正直にしたいことをすればいいと思ったら何だか気分が楽になってきました(^-^)ありがとうございます。一昨日、昨日と久しぶりに実家に戻り、のんびりできました☆辛いときは意地を張らず、いつでも帰っちゃおうかな～と思ってます。今回の宿題も頑張ります！さてミーティングですが、是非参加させていただきます！同じ境遇の方と接したことがないので、いい刺激になればと思います。よろしくお願いします。（２４歳）

今日は本当にありがとうございました。娘は先月あやさんと話して良かったと話していたら、急に○○のことを聞いたり本当に不安定な１ヶ月だったのですが、あやさんに予約出来て今日まで頑張ってきました。今日は本当にあやさんに話して心が軽くなってきたようです。いつも早く自立しようと焦り過ぎるのでそこをあやさんに話していただき本当に良かったと思いました。ゆっくり話を聞いていただき、娘は安心して話せる人がいることを覚えてくれたと思います。これからもよろしくお願いします。（２２歳の方のお母様）

今日はありがとうございました！あやさんにお会いするまではどんなお話をするんだろうと緊張していましたが お会いできて本当によかったです。今までの自分とは違う見方ができました。食事も「食べるなら栄養のバランスを考えて、嫌いなものでも体にいいものは食べなきゃ！」って思っていましたが そんなこと考えずに好きなメニューを食べようと思いました。一気に全部を変えることは難しいので まずは朝・昼をきちんと食べられるよう習慣づけたいと思います。会社の給食がキライなメニューの日は 外食してお昼の時間を楽しめるよう工夫してみます。そこから先のことは９月にまたお会いして 少しずつ考えて行こうと思いました。今日は本当にありがとうございました☆勇気を出して一歩踏み出してみて 本当によかったです。（３０歳）